CREETELO

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Lecciones de "strip-tease"

     Unos grandes almacenes de París, las galerías Lafayette, han comenzado a ofrecer "lecciones de seducción". Esta semana han abierto lo que ellos califican como la mayor tienda de ropa interior del mundo, en la que ofrecen a sus clientas demostraciones  profesionales sobre strip-tease. La profesora Lea asegura que las demostraciones no son vulgares, sino artísticas. Dice que "las clases son para las mujeres que quieren seducir pero no saben como...". En la web del comercio aclaran que el público puede ser sólo femenino.

5/11/2003 Reuters. Ya estamos con la discriminación, hombre. ¿Qué pasa, que yo no puedo ir a aprender? ¿Y si yo fuera una reinona, y me gustara ponerme braguitas rosas y demás? Están perdiendo parte de su clientela.

     Y además creo que como parte de sus procedimientos de gestión de calidad y mejora continua deberían permitir público masculino, que seguro que es el que mejor puede opinar sobre la calidad de la, digamos, "formación". Yo m'apunto, que me llamen.  


Club de "strip-tease" terrorista

     El FBI ha registrado un club de strip-tease apoyándose en la legislación antiterrorista aprobada tras los sucesos del 11-s. Los agentes se llevaron documentos sobre la contabilidad del local de Las Vegas, Nevada. La directora de la ACLU (Unión Civil de Libertades Americanas) afirmó que "El Fiscal General (ministro de Justicia, John Ashcroft) nunca ha dicho en el Congreso que sean necesarias las leyes antiterroristas ('Patriot Act') para efectuar estos registros en un bar de strip-tease". El aludido señor Ashcroft, que aprobó la actuación del FBI, declaró en el congreso que "que las leyes antiterroristas incluidas en el Acta Patriótica eran necesarias para prevenir una catástrofe mortal perpetrada por terroristas".

6/11/2003 Reuters. El señor Aschcroft, de conocido talante "progresista", ya se hizo notar por haber hecho ocultar los pechos de una estatua, allá por enero de 2001. Estoy convencido de que en el club de strip-tease tenían armas de destrucción masiva: tangas con las que estrangular al enemigo, muñequeras de cuero con remaches y demás.


No están todos los que son

     Si miramos atentamente los billetes de euro llegaremos a la conclusión de que Chipre y Malta se han hundido. Más bien Malta se ha hundido, y Chipre se sale del mapa. Las dos islas del Mediterráneo se unirán a la Unión Europea el año que viene, y quieren que se arregle el error de no haberles puesto en el mapa de los billetes. El Ministro de Finanzas chipriota cree que por supuesto Chipre debería ser incluido en primer lugar, y que al ser ellos miembros de la UE se debería ajustar el diseño".

7/11/2003 Reuters. Tampoco aparece EEUU en esos billetes, y desde luego manda más que otros que sí aparecen. Creo que tienen razón, que deberían aparecer. Igual podemos poner una pegatina en los billetes, que es más barato. Aparte de esta cuestión, que sí es nueva, el diseño de algunas monedas y billetes presenta alguna peculiaridad, que no necesariamente deficiencia. Parte del mapa tiene una forma similar a algo que suele colgar a media altura del cuerpo de los hombres, y no me refiero a la barriga. Los países tienen la forma que tienen...


Efectivamente estaba loco

     R. Fiennes va por su cuarto maratón. Recordarán la noticia en la que Créetelo les decía que el explorador británico iba a correr siete maratones en siete días y en siete continentes. Lo que no habíamos contado en esa nota, por un error de redacción, era que al señor Fiennes le había dado un ataque cardíaco cuatro meses antes de comenzar sus maratones. En Singapur terminó su cuarto maratón, en poco más de cinco horas y 20 minutos, para declarar después que "fue un error" y que debería haber aprovechado cuando tuvo el ataque cardíaco para renunciar. En Singapur terminó agotado, pero antes de 12 horas tendrá que volar a Londres para correr otros 42 km, y luego seguir en Egipto, para terminar el domingo en el maratón de Nueva York.

30/10/2003 Reuters. Ya decía yo que había que estar mal del piso alto para simplemente pensar esto. Si es que sólo de pensar en correr 42 km se cansa uno. A veces aprendemos a palos, algo muy dado al ser humano, pero me parece que al mejor explorador del mundo, como lo califica el libro Guiness hay que darle más veces de lo normal para que aprenda.  


Editorial: la publicidad navideña ataca de nuevo

     El fin de semana pasado la redacción se fue de viaje y retiro espiritual. Necesitamos un descanso para conseguir sobrevivir a la marabunta de publicidad navideña: muñecas que cantan ópera, dan a luz, se tiran pedos o hacen gárgaras, lanzadores de misiles para los más pequeños, para que aprendan pronto como funciona el mundo, dulces hechos con no sabemos qué, etc, etc, etc. Hay que prepararse para eso y desear que el Gran Hacedor nos regale media docena de rayos que iluminen las mentes de Bush, Sharon y compañía. Que el año termina en seguida, otro más, y tenemos que ver si la pelota que nos mantiene está mejor o peor que el uno de enero.


Secuestrado por el inodoro del metro

     Edwin Gallard, de 41 años, acudió al baño del metro de Nueva York a hacer una llamada telefónica y ocurrió lo previsible: se le cayó el móvil al inodoro. Listo, él, intentó recuperarlo. Se arremangó la camisa y sin ningún recato metió el brazo en el agujerito. El problema comenzó cuando ya no lo pudo sacar. Mucho menos recuperar el aparatejo. El personal del metro no lo pudo ayudar, así que llamaron a la policía y a los bomberos. 90 minutos después, luego de haber suspendido el servicio del metro y de haber destrozado el inodoro con un equipo de rescate hidráulico, que se emplea para rescatar víctimas atrapadas en vehículos, Gallard pudo recuperar su brazo, con su respectiva lesión menor, ya que el inodoro era de aluminio. El teléfono móvil no se ha recuperado todavía. Se especula que pudo haber terminado en un tanque contenedor para sustancias químicas, debido al diseño del inodoro.

 

1/10/2003. Agencias, Terra. Esto de viajar en metro parece peligroso. Te multan si te agarran besándote y hasta puedes correr peligro de perder un brazo. Y, como plus, perder el móvil. Yo por eso prefiero caminar, que es más sano y más barato.

Esta es una gran ocasión para los fabricantes de accesorios de teléfonos móviles. Podrían fabricar un "pinganillo" (*) especial con seguro que además de su función principal sirviera para el móvil no fuera engullido por inodoros, maquinarias o manos ajenas. En este último caso yo ofrecería otro accesorio que diera al amigo de lo ajeno una descarga en sus pelotas u ovarios, si procede. Un accesorio "dos en uno".

 

(*) el conocido como "pinganillo" es el manos libres de cablecito, ese con el que parece que vamos haciendo el tonto por la calle, ya que los demás piensan que hablamos solos.


Prohibido quererse en la vía pública

Las autoridades de Moscú evalúan prohibir que las parejas se besen en público y sancionar a quienes se muestren afecto ante los ojos de los demás, como parte de un esfuerzo por mejorar la moral en la capital rusa y a petición de la Policía y del Comité de Educación de la ciudad. Las multas por transgredir las normativas podrían ser de entre 10 y 17 dólares y si la pareja no tuviera dinero, la policía podría detenerla hasta que alguien pague. Los funcionarios del gobierno local no estaban disponibles el domingo para efectuar declaraciones. Tampoco los oficiales de la Policía.

10/11/2003 Mural, AP. Después del gaseo de rehenes en un teatro, la medida anti-besos ciertamente suena muy congruente con las autoridades rusas. Hay que ser drásticos para todo. Ya entrados en gastos, podrían inventar un gas anti-besos. Todos los que se besen en el metro o en las largas y lentas escaleras que lo llevan a uno hasta la estación deseada, que se vean atontados por el gas, para que la policía pueda encarcelarlos y/o cobrarles su respectiva multa.

 

Creo que las autoridades rusas podrían aprender de las Venezolanas, o al menos de la alcaldesa de Chacao. Ella por lo menos permitía besos "sin emoción", aunque habría que ver que es eso...¿dar un beso a una muñeca hinchable? Pues pfffffffffsssst.


Ponga en verde los semáforos

     Según el "Independent", periódico británico, existen mandos a distancia que permiten poner en verde los semáforos de EEUU. El aparato, llamado MIRT (transmisor móvil de infrarrojos) cuesta unos 300$, y su campo de acción llega a los 500 metros. La normativa federal norteamericana no incluye las transmisiones infrarrojas, por lo que los aparatos no son ilegales. Algunas autoridades han alertado sobre el peligro que supone la proliferación de estos aparatos.

7/11/2003 DelitosInformáticos.com . Hay que ver como avanza la ciencia. Ya podemos usar el PDA para cambiar el canal del televisor, y hasta para poner el semáforo en verde. Ya sólo falta conseguir apagar a la suegra, mejorar los programas de la TV o conseguir que Bush se convierta en Bart Simpson. Todo se andará.

Parece que Microsoft hubiera diseñado un sistema de semáforos en los que se pudiera operar a distancia y a discreción. Viva la seguridad.

¿No hay un mando que inutilice los lanzamisiles? ¿O a algunos presidentes, dictadores y ministros de algunos países?


Microsoft: parche a las dos semanas de sacar Office al mercado

     Microsoft ha sacado al mercado la última versión de Office 2003. A la semana de sacarlo a la venta ya había copias piratas en algunos países, como Argentina. A las dos semanas ya ha publicado el primer parche crítico: bajo un "escenario específico" se puede perder información gráfica. El problema ocurre en Word, en Excel y en Powerpoint. El 21 de octubre, cuando se presentó el paquete, aseguró que era el fruto de dos años de trabajo, que había invertido dos mil millones de dólares en su desarrollo y que había utilizado a 600.000 probadores. Incluso pasó cuatro auditorias de seguridad, que se realizaron para buscar agujeros de seguridad.

7/11/2003 Europa Press. Lo siento, no puedo evitar: Microsoft otra vez. Y de nuevo lo mismo. Acaban de batir el récord de publicación de parches en un día. Y siempre es lo mismo: si el software hiciera lo que se le pide y no doscientas mil cosas más, funcionaría mejor. No nos lo venderían tan caro, claro, y no tendríamos que cambiar de versión cada año. Y viviríamos más tranquilos, pero algunos no harían negocios. Y así nos va. Y así le va al monstruo de Redmond, que tiene ahora abierto un nuevo litigio en la Unión Europea. Qué pena me da.  


Cadáver admirado como obra de arte

     La policía de Budapest retiró el cuerpo de un hombre que se cree que se suicidó hace al menos un año y que estudiantes de la Universidad de Arte de la localidad habían confundido con una escultura moderna. El cuerpo estuvo colgado un día entero en un jardín interior que había estado cerrado desde hacía cinco años, y que ahora se había abierto para hacer reformas en el edificio. Hasta que varias personas que lo vieron avisaron a la policía el cuerpo siguió ahí.

14/11/2003 Reuters. Oh, el arte. La facultad de arte de Budapest tiene un problema si sus estudiantes confunden un fiambre con una obra de arte. Con cinco años de ventilación supongo que el cuerpo ya no olía, porque si no la hubieran considerado una obra de arte aún mucho mejor. Si si el viento hubiera movido al involuntario protagonista colgante ya se hubiera confundido en una "performance". Lo que nos lleva a la siguiente noticia.


Un artista se convierte en desayuno humano

     Un artista británico de "performance" se ha sumergido hasta la nariz en un gran recipiente de alubias estofadas con patatas fritas, y ha rodeado su cabeza con salchichas. Mark McGowan, de 37 años, pasará 100 horas de las siguientes dos semanas en su "obra". "Los italianos tienen su pasta y los asiáticos su arroz.... Esta es nuestra dieta humana. La cocina inglesa es muy maligna", ha declarado el artista.

17/11/2003 Reuters. Se sumerge en alubias, el "artista". Le daba yo "performance" en un tanque lleno de pirañas. Si algún idiota le paga, hace bien, eso sí. Que me llame a mi el mecenas, que le hago otra "performance", y sin alubias.


Bombardeo

     Un cazabombardero holandés dejó caer accidentalmente una bomba cerca de un grupo de observadores durante unas maniobras de la OTAN en Noruega, pero un gracias a un segundo error la bomba no explotó. El F16 estaba realizando tareas de entrenamiento con otros aviones belgas y noruegos, y dejó caer la bomba a unos 400 metros de tres observadores. La bomba, de unos 227 kilos, no hizo explosión. Expertos noruegos y holandeses están analizando porqué la bomba no cumplió su función. A los tres observadores se les ha ofrecido ayuda sicológica para superar el shock.

15/11/2003 Reuters. ¿Alguien ha comprobado si alguno de los tres observadores era superior del señor que "conducía" el avión? A ver si no se le ha escapado el pepino sin querer...

     Esto de la guerra ya no es lo que era. Unos se van de copas en un avioncito pagado con dinero público, otros bombardean un rancho, otros pierden un tanque, y antes hablábamos de las guerras de Gila: ¿está el enemigo? Que se ponga... A ver si le compramos a Bush y a algún otro unos soldaditos de plomo y un tirachinas y con eso se divierten.  


Bill Clinton modelo

   Bill Clinton podría convertirse en modelo de la empresa textil más grande de china. En la última visita que Clinton hizo a Pekin consiguieron un preacuerdo del ex presidente norteamericano que aún está pendiente de ratificación. Se ocuparía de promocionar los trajes de caballero en todo el país.

23/11/2003 El Correo Español. ¿Os imagináis a Bill Clinton en un traje tan elegante como el que lleva Kim II Sung en la foto. Al mandamás norcoreano ya se le nota un toque de glamour nada más verle así, jovencito. Y hay un montón de chinos que van al mismo sastre que este joven. No sabemos si han cambiado los patrones de los trajes en los últimos 20 años, o si consideran el pantalón vaquero como signo de la decadencia de occidente... pero un poco de color y de imaginación ya les vendría bien a los dirigentes chinos.

Maestro y esclavo

     La administración del condado de Los Ángeles ha pedido a fabricantes y proveedores que dejen de utilizar los términos "maestro" y "esclavo" en los equipos de informática ya que esos términos son "inaceptables" y "ofensivos". La solicitud, que ha provocado que algunos proveedores se pongan furiosos y otros estén reetiquetando ya sus productos, fue provocada después de que un trabajador no identificado pusiera una queja al ver esos términos en una cinta de video. La "Office of Afirmative Action"(*) del condado aceptó la queja por discriminación: "basándose en la diversidad cultural y la sensibilidad del Condado de Los Ángeles, esta no es una etiqueta de identificación aceptable". Proponen a sus proveedores que sustituyan todas las etiquetas que se puedan considerar discriminatorias u ofensivas de cualquier naturaleza".

26/11/2003 Reuters. Esto es mejor que Disneylandia. Porque un estúpido abre una reclamación estúpida, una administración estúpida la eleva al grado de recomendación y pretende que sea dogma de fe. Cualquier relación entre inteligencia y el/los que hayan tomado la decisión es casual. Varias veces he dicho que la estupidez humana no conoce límites, pero seguimos recibiendo confirmaciones con frecuencia. No sé si esto ocurre en otros países y en otras administraciones, pero la administración del supuesto país de la libertad está lleno de retrógrados incultos.

El 100%, o casi, de los discos duros de interfaz IDE de los ordenadores personales tiene una pegatina que dice "maestro" o "esclavo", para indicar el tipo de configuración que procede en cada caso. ¿Debería poner "arriba" o "abajo" o "este es el que manda" y "este es el mandado"?

Tengo, o podría tener, un vecino originario de Guinea. Y probablemente considerará que las cintas de video no deben ser negras, porque él se sentirá ofendido. Deberían ser de vivos colores. Como la neurona de estos funcionarios (todos ellos deben compartir la misma).

(*) Si alguien me traduce, igual entiendo. No sé qué puede ser la "Oficina de la Acción Afirmativa". Sí es cierto que parece un zoo de funcionarios impresentables.


Muñecas de Saddam

     Funcionarios de aduanas israelitas han confiscado un envío de 450 muñecos de Saddam Hussein y de Bin Laden. Había 400 muñecos del líder de Al Qaeda y 50 de Saddam que podían bailar y cantar. Los muñecos son de fabricación china, y fueron aprehendidos en el puerto de Haifa. El portavoz de los servicios aduaneros del país, ha declarado que "la ley no dice exactamente que no puedas tener un muñeco de Bin Laden, pero ni él ni Saddam Hussein son exactamente modelos de educación a seguir".

26/11/2003 Reuters. La semana pasada hablaba yo de muñecas que cantan ópera, dan a luz, se tiran pedos o hacen gárgaras. No dudéis de que las veremos. Ya tenemos a Bin Laden cantando y bailando. Lo que ya no sabemos es si baila claqué o valses de Strauss. En cualquier caso me llama mucho la atención que las autoridades nos pretendan proteger frente a nuestra propia limitación mental: intentar que no usemos, compremos o imitemos lo que no sea bueno o un modelo a seguir es un ingente e inútil intento. No sólo no tendrá éxito, sino que además nos quitaría algunos de nuestros vicios y diversiones. Seguro que alguien considerará educativo destrozar esos muñecos (a que síii, eh, Bush, pillín, ¿no opinas así?). ¡Qué aburrido si todo fuera controlado y bueno!


Los beneficios de Internet

     Varios investigadores han publicado un libro en el que afirman que puede tener efectos beneficiosos el que los trabajadores naveguen por Internet. Según C. Simmers, coautora de una guía sobre el uso de internet en el trabajo, "el uso personal de Internet en el trabajo tiene una percepción negativa, sobre todo entre los administradores que lo consideran algo ineficiente y que reduce la productividad laboral". El libro afirma que el navegar por Internet en horas de trabajo puede contribuir a reducir el estrés, organizar mejor el tiempo y conseguir un equilibrio entre trabajo y vida personal.

8/11/2003 CNN. No dudo que tengan razón, pero qué peligroso precedente, publicar un libro que dice eso. Ahora los trabajadores de a pie tenemos algo a lo que agarrarnos para mejorar nuestro trabajo. Voy a hablar con el jefe de recursos humanos de mi trabajo, a ver qué opina.


Editorial: de cínicos y de políticos

     Ariel Sharon, primer ministro israelí, ha acusado a los ciudadanos de la Unión Europea de "antisemitas". En su opinión los gobernantes europeos "no reaccionan lo suficiente para luchar contra el antisemitismo" y desarrollan una política "subjetiva" en Oriente Medio. En un sondeo realizado en la UE los ciudadanos situaban a Israel, Irán y Corea del Norte a la cabeza de los países que suponen una amenaza contra la paz mundial. Sharon cree que el crecimiento de la comunidad musulmana que vive en la UE, alrededor de 17 millones de personas en la actualidad, es una amenaza para los judíos que viven en Europa.

25/11/2003 El Correo Español. Voy a intentar moderarme en la respuesta, porque si no iba a ser sólo de palabras malsonantes y creo que no se me iba a entender mucho. Estoy de acuerdo en que los europeos no reaccionamos lo suficiente en la resolución del problema israelí. Si hiciéramos lo que teníamos que hacer empezaríamos por enviar a varias personas, Sharon incluido, a la primera expedición tripulada a Alfa Centauro. Sólo con eso ya el problema sería mucho menor. La encuesta lo que demuestra es que los europeos, al menos en ese tema, están muy bien informados. ¿Quién ha hecho más para fomentar el antisemitismo que el propio Sharon? Nadie.


 

 

Se acabó por ahora...

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