CREETELO

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Cultura, pero con moderación

     Un coleccionista de libros de 62 años, Patrice Moore, estuvo atrapado desnudo debajo de un montón de libros que le cayeron encima cuando estaba en su apartamento. Una vecina escuchó los lamentos del señor Moore, pero no hizo caso ya que es habitual que discuta consigo mismo en voz alta. Cuando varios vecinos se extrañaron intentaron rescatar al "enterrado" lector, pero no pudieron ni abrir la puerta debido precisamente a los volúmenes, y tuvieron que desmontarla. El inquilino del 1991 de la avenida Morris no olvidará la avalancha.

30/12/2003 N. Y. Post. Ah, la cultura. Todo es bueno, pero con moderación. Una cerveza, bien. Dos, también. Hasta tres. Y alguna más si hay juerga o una copiosa comida. Libros, igual. Alguno, sí, pero este caballero tenía más de 3000. Es como los inútiles que somos capaces de soportar en el congreso: unos pocos dan hasta un tono de color... pero a poder ser que no haya más.


Ladrones de coches piden ayuda a la policía

     Dos ladrones de coches daneses llamaron a la policía para pedir ayuda cuando se dieron cuenta de que la víctima de su último robo les perseguía en otro vehículo. El dueño del vehículo robado decidió perseguirles después de presenciar el robo en su casa al norte de Dinamarca. Los dos desventurados ladrones llamaron a la policía para denunciarse a sí mismos y ser recogidos en una carretera cercana.

12/1/2004 Reuters. El sistema tipo "Yo soy la justicia" (película educativa de Charles Bronson) o "Harry el sucio" (con un también fino y educado Clint Eastwood) no parece el más útil, aunque estoy convencido de que estos dos chorizos se lo van a pensar mucho más la siguiente vez. A la cárcel, pero además acojonados.


La iglesia de Elvis

     Se ha celebrado el primer aniversario de la iglesia creada por un sacerdote anglicano que espera salvar almas con la música de Elvis. El reverendo Dorian Baxter, conocido como "Elvis Priestly" se separó de su antigua diócesis por imitar a Elvis durante los servicios religiosos. A los 53 años fundó su propia iglesia en Newmarket, al norte de Toronto. Desde entonces se ha dedicado a sus himnos tipo Elvis. No menos de 100 feligreses se han reunido todas las semanas en su "Christ the King, Graceland Independent Anglican Church of Canada."(*).

    El reverendo Baxter presenta su propia versión del clásico del Rey del Rock, "Zapatos de gamuza azul" ("Blue suede shoes"): "una por el padre, dos por el hijo, tres por el Espíritu Santo, y tu vida acaba de comenzar. Puedes hacer cualquier cosa, pero no te despidas de Jesús".

     Al menos un obispo de la Iglesia Anglicana de Canadá cree que sus métodos son inapropiados, algo que no parece preocupar al reverendo. 

11/1/2005 CBC News. No voy mucho a la iglesia, pero me parece un sistema legítimo para atraer a las ovejas al rebaño. Ahora el que idem está tan revuelto, ¿por qué no un poco de música y movimiento de pelvis? Eso nunca ha hecho mal a nadie. Si diera una gira igual conseguía más adeptos. El apodo ("Elvis Priestly") hasta suena bien.  

(*) Lo siento, pero no soy capaz de traducir eso.


Multados, pero menos

     En Guadalajara, México, casi no ponen multas. Y la razón no es que los automovilistas tapatíos conduzcan mejor, no. Todo se debe a que existe un desabasto de los boletines que utilizan los agentes levantar infracciones. La Secretaría de Vialidad alega en su defensa que por un lado ha aumentado mucho el número de infracciones y también el cambio de proveedor. El Secretario razona las causas del problema: "No tenemos el stock que normalmente se maneja, esto derivado de los operativos que hemos llevado en meses pasados y se nos agotó toda esa relación que teníamos de los folios .... Sí tenemos folios para lo que resta de la semana y quizá para un par de días más de la siguiente, estamos en espera de que nos llegue la dotación nueva y esto se deriva del cambio de proveedor, anteriormente era uno y en estos momentos es uno nuevo y maneja otros tiempos ... El proveedor que nos va a surtir los folios nos tarda un promedio de 18 días en entregarnos, el proveedor anterior nos resolvía el problema en 72 horas, son mecanismos administrativos que tenemos que respetar". Para intentar minimizar el problema se han repartido boletines del Departamento de Delegaciones Foráneas a los agentes que patrullan en las zonas de mayor conflicto vehicular.

21/1/2004 Mural. Y yo, que vivo en este lado del charco, traduzco las declaraciones del Señor Secretario: "miren ustedes, somos tan tontos que aunque el número de multas ha aumentado durante todo el año 2003 no nos hemos dado cuenta hasta enero de 2004. Y además hemos cambiado el proveedor, con lo que algunos funcionarios se(nos) embolsan(mos) un dinerito, aunque la administración no ahorre ni un peso. Y el que cambiemos de un proveedor que tarda 3 días a otro que tarda 18 en enviarnos los boletines... se llama progreso".


Esqueleto antirrobo

     Tres fugitivos treparon a un ático para eludir a la policía, pero se rindieron cuando encontraron un esqueleto humano en la huída. Los dos hombres y una mujer eran buscados por la policía por la violación de la libertad condicional, y subieron al ático del edificio de apartamentos hasta el que la policía les había seguido, en Daytona Beach. La policía registró el apartamento sin encontrarles, pero al ver una especie de escotilla que permitía subir a una segunda planta y comenzar a subir escucharon unas voces que les decían "Saquennos de aqui, hay un cadáver". Los tres fueron arrestados  y los investigadores aún están intentando identificar de quién son los restos que les asustaron. El inquilino actual de la vivienda lleva sólo tres meses en ella, y había notado un fuerte olor, pero no había conseguido saber de donde se originaba.

7/1/2004 Reuters. Es un antirrobo barato, aunque huele un poco. Un fiambre, y mejor que una alarma: los chorizos echarán a correr nada más verlo. Si se hace que se balancee colgando de una cuerdita cuando el candidato a ladrón abre la puerta, mejor que mejor. Igual esto es lo que quería aquel inglés que intentaba embalsamar a su mujer... Es un poco como el monstruito que "saludaba" en la película FX Efectos mortales.


Atraviesa desnudo y andando el Reino Unido

     Un ciudadano británico se ha decidido a terminar con los prejuicios contra el nudismo, y ha emprendido su propia cruzada recorriendo desnudo el reino Unido de sur a norte. Los habitantes de la localidad en la que terminó la odisea, el pueblecito escocés llamado John O'groats, le aclamaron y apoyaron efusivamente. El viaje ha durado siete meses, en los que ha sufrido muchas detenciones policiales, varios juicios, y dos penas de cárcel. Incluso se tuvo que enfrentar a la hostilidad de algunos compatriotas. Tras terminar su viaje realizó declaraciones a la prensa: "ahora tengo que reflexionar sobre qué otra cosa puedo hacer para calmar la paranoia de la gente frente al nudismo". Recorrió un total de 1450 km con un atuendo de lo  más adecuado: calcetines y botas de montaña, sobrero, mochila y reloj.

23/1/2004 Reuters. Lo primero que se me ocurre es... ¡qué frío! En Inglaterra, allá por el sur, ven el sol en foto. Habitualmente el cielo tiene un color grisáceo de panza de burra, que avisa de lo que habitualmente también suele ocurrir: que llueve. Hay que tener valor, o estar un poco como una cabra, para cruzar el país en pelotillas. Aparte de eso, no tengo ninguna objeción. Por mi parte todo el mundo es muy libre de pasearse con los colgantes al aire, faltaría más. Pero qué frío.


Funcionario autoasaltado

 

    Manuel Moreno, subdirector de Obras Públicas de Tianguistengo, municipio sito en plena sierra, en Hidalgo, México, reporta a las autoridades que él y Adrián Bustos, policía municipal, fueron asaltados, perdiendo un botín de 70 mil pesos en efectivo (poco menos de 7 mil euros), dinero que estaba destinado al pago de la nómina de los trabajadores de la Dirección de Obras Públicas.  Las autoridades agarran y cierran los caminos para evitar la huída de los delincuentes. Cosa curiosa: “pos que no aparecen, tú! Ande, hijo de la! ¿Y si empezamos a sospechar?” Funcionario y policía fueron sometidos a interrogatorio. Inicialmente cayeron en contradicciones, para terminar confesando que junto con otros dos seres magistralmente inteligentes planearon la movida, baleando incluso el coche en que viajaban, para darle más realidad al asunto.

 

Final de cuento: El subdirector se arrepiente, lo que no lo exime de rendir cuentas a la justicia y sus otros tres brillantes cómplices califican como su falta más grave el no haberse puesto de acuerdo en lo que dirían a la poli.

 

14/1/2004 Mural. Moraleja: Si quieres robar sin que te atrapen, ve C.S.I. Podrás incluso ahorrarte los balazos de tu coche!

     Unos funcionarios que no son capaces de ponerse de acuerdo ni para robar no sirven... En medio mundo el arte de la evaporación monetaria debe formar parte de las habilidades básicas del ¿trabajador? público.


 

Patrullas de madera

 

Cerca de 10 patrullas de madera han sido colocadas en la autopista México-Puebla, a un lado del camino, con la intención de que los automovilistas que transitan por esa vía reduzcan la velocidad y evitar, así, algunos accidentes. Les llaman “patrullas virtuales” y, supuestamente, tanto de día como de noche dan la impresión de ser reales, sólo por tener destellos fluorescentes. La fuente afirma que, de lejos, las patrullas parecen reales. Hasta el momento se desconoce si la medida dará resultados.

 

18/12/2003 Mural. Las patrullas parecen reales, es decir, tienen pinta de ser vagos y cara de querer darte la mordida, una vez más.

     Pueden servir para hacer tiro al blanco, para una barbacoa (no se trata de comérselos, no, sólo de usarlos como leña). A la gente le hará ilusión poder tostar un poquito a un policía. Y poder insultarle sin consecuencias.


De policía y de marihuana

     La policía de Israel ha tenido que cerrar toda una planta de una de sus bases porque la cantidad de marihuana que almacenaban allá estaba provocando "molestias" entre los agentes. Las drogas, que habían llegado de contrabando desde Egipto, se guardaban en un almacén de la ciudad de Dimona, al sur de país. La policía ha confiscado tal cantidad que el almacén se llena en cuanto de llevan la droga para ser incinerada. Según las declaraciones de un oficial al periódico local Maariv "cada vez que venía a trabajar tenía un subidón... El olor a marihuana nos estaba matando - era imposible trabajar". Un médico de la policía ordenó al personal que se trasladara a otra planta hasta que solucionaran el problema.

23/1/2004 Reuters. Ah, el duro trabajo policial. Ya no es lo que era. Puede entrar en el trabajo el que le paguen sexo oral y el tomarse unas copas y pasar una nota de gastos de 600$ del ala, y todo siendo policía.


Robo a domicilio

     Un joven ladrón colombiano se escondió en un gran paquete que envió a la casa de un rico compatriota, pero su plan no terminó bien, porque los guardas de seguridad llamaron a los artificieros (*). A los guardas de la propiedad les extraño el grande y pesado paquete, y por eso avisaron a la policía. La policía se asustó cuando un hombre con un cuchillo en la mano salió del paquete, gritando que no podía respirar. Después de quitar el embalaje la policía encontró al joven de 24 años, cuerdas y unas gafas de esquiar. Los dueños de la vivienda despidieron a la sirvienta, aunque no ha sido formalmente acusada de cómplice.

7/1/2004 Reuters. Mucho más barato que un coche, o ir en taxi a robar. Es cierto que es un poco más incómodo,  que aunque es un buen sistema para llegar no lo es tanto para salir. Desconfiemos a partir de ahora de los paquetes postales de más de 60 kilos.  

(*) Los policías que desactivan bombas. No sé si al otro lado del charco se llaman igual.


Un presidente cibernético

     Los archivos de la librería presidencial de Clinton contienen 39.999.998 mensajes de correo electrónico enviados por su equipo, y dos enviados por él mismo. Según Skip Rutherford, el presidente de la Fundación Presidencial Clinton, el ex presidente sólo envió dos. Uno de ellos fue una prueba para comprobar si sabía utilizar el correo. El otro fue enviado a John Glenn, que fue el primer hombre en realizar una órbita alrededor de la tierra, además de ser el único receptor del "email" enviado por Clinton cuando estaba en la oficina. Rutherford asegura que se utilzaban memorandums e informes, pero que Clinton no era un tecnólogo.

27/1/2004 Reuters. Mmm, es un indicativo de varias cosas. A saber: Clinton sabía leer, que no es poco. Probablemente también sabe entender lo que significan las palabras. E incluso enviar él solo, sin ayuda, un mensaje de correo electrónico. No menos preciemos sus grandes habilidades. Otros no saben leer, o, lo que es peor, leen pero no entienden. Es curioso como les gusta a algunos hacerse la foto con ordenadores alrededor, como si les sirvieran para algo más que como decoración.


Traficante detenido por quitarse la camisa

     Un ciudadano británico de 35 años consiguió pasar a través de ocho aduanas con 9000 pastillas de éxtasis, y fue arrestado al día siguiente por policías tailandeses por no llevar camisa. Alan John Kiernan llegó a Tailandia procedente de Suiza con el alijo de pastillas valorado en 127.000$ escondido en compartimentos especiales cosidos en sus pantalones. Según la policía el detenido quería vender las pastillas a extranjeros en Bankok. Después del interrogatorio policial confesó el tráfico de droga, pero dijo que sólo le habían detenido por estar sin camisa en un parque mientras telefoneaba a su contacto. El señor Kiernan comentó que él mismo había tomado algunas pastillas, y aceptaba su destino con relativa calma. Su única queja era que no hubiera podido ver más de la capital tailandesa. "No he tenido tiempo ni de dar una vuelta", dijo.

30/1/2004 Reuters. No se debe preocupar por hacer turismo: tendrá o muchos años para estudiar su celda, o toda la eternidad para dedicarse a su traje de pino si le condenan a muerte.

     Lo que ha hecho este tontainas es lo normal, claro: llevas droga para venderla y te quitas la camisa en un país que no conoces. Se podía haber puesto a cantar una jota navarra para no llamar la atención. Bobo.


Los monos van a la escuela

    En Seúl, Corea del Sur, se ha creado la primera escuela para monos del mundo. Los peludos estudiantes reciben clases de aritmética, música y hacen ejercicio. El buen hacer de los primates ha provocado que muchos niños vayan a visitarles para ver como realizan sus labores en un día normal de clase.

11/1/2003 AP, enviado por Gustavo. Una escuela de monos me parece algo revolucionario. Sería interesante llevar a realizar los exámenes finales, los que hacen los monos, a algunos señores se entretienen en grandes salas que suelen estar llenas de butacas dispuestas en semicírculo ... no me acuerdo como se llaman ... "congresos", "cámaras" o algo asi. Ahí hay un montón de señores, a veces, otras muy pocos y varios roncando, pero se supone que cobran no sólo por ir allá, sino por estar despiertos y además hacer cosas. Ver como alguno de esos señores hace una "o" con un canuto puede ser un espectáculo digno de verse. Mejor que el de los monos. Aunque seguro que no nos dejan echarles cacahuetes.


Colonia nudista de inspiración cristiana

     Un ciudadano de Florida parece que quiere reproducir el espíritu del paraíso de Adán y Eva fundando una colonia nudista de inspiración cristiana. Bill Martin y un grupo de inversores han comprado un terreno de un kilómetro cuadrado cerca de Tampa para conseguirlo. El director ejecutivo justifica la inversión: "la Biblia indica claramente que cuando Adán y Eva estaban en acuerdo con Dios estaban desnudos. Cuando la gente está de acuerdo con la ley de Dios no tiene miedo de su desnudez". El parque se llamará "Natura", e incluirá una iglesia abierta, juegos de agua para los niños y clases sobre la importancia de la familia y el matrimonio.

6/1/2004 Terra. En Florida, bueno. No como el inglés del otro día que tuvo que pasar más frío que un africano en Noruega. Un curioso sistema de proselitismo el de estos señores, así con todo ventilado. Choca un poco con algunos sectores de la iglesia que son "un poco" más "anticuados", por no decir retrógrados. Y lo de los juegos acuáticos para niños, y en una colonia nudista, es de lo más práctico. Pero discriminatorio: yo no soy niño y también querría juegos acuáticos.


 

 

Se acabó por ahora...

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