CREETELO

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No debemos orinar en el fax

     Dos gatos han elegido el peor lugar para aliviarse: han orinado en un aparato de fax, provocando un fuego que ha destrozado la casa de su dueño. Los investigadores de Kobe, en Japón, han concluido que el incendio que ocurrió en enero fue causado por una chispa generada cuando la orina se filtró hasta el mecanismo eléctrico de impresión. El fuego daño la cocina y la sala de estar antes de que fuera extinguido por el dueño de la casa, que fue atendido por inhalación de humos. Los dos gatos se salvaron.

10/6/2005 Reuters. Esto ha ocurrido en Japón, pero si llega a ocurrir en yankilandia, con la peculiar legislación que tienen y los abogados-aves de rapiña, seguro que consiguen echarle la culpa a alguien. ¿Decían las instrucciones del gato que este se podría mear en el aparato de fax? ¿Decían las instrucciones del fax que no nos podríamos mear encima? Podrían hacer una promoción comercial: regalar un extintor al comprar un fax. O al comprar un fax y un gato.


Incendio cortés

     Un ciudadano de 46 años que vive en el condado de Kane prendió fuego a su casa para echar a sus invitados. Dean Craig ha sido acusado de pirómano después de echar alcohol al suelo de su casa de dos plantas de Aurora y usar luego un mechero para prenderlo fuego. Todo ocurrió el domingo a la una de la madrugada, según el sheriff del condado. Cuando las autoridades llegaron a su domicilio, propiedad de su madre, estaba envuelto en llamas, aunque no hubo heridos. Craig alegó que había pedido a los invitados que se fueran, pero se negaron, a pesar de que luego amenazó con prender fuego la casa. Está en la cárcel, con fianza de 25.000$ a la espera de celebrar el jucio el día 9.

31/5/2005 www.dailysouthtown.com Bueno, no me ha ocurrido nunca pero creo que todos podemos hacernos una idea del problema: montamos una juega, queremos que se vayan y no nos hacen ni caso. Cierto es que ante semejante incomprensión se me ocurren otros métodos menos drásticos, sobre todo si la casa es nuestra, pero creo que sí puedo comprender un poco al cabreado anfitrión. ¿No se le ocurrió, por ejemplo, prender fuego al invitado más gracioso de la reunión?


Monjes belicosos

     Cinco monjes budistas tailandeses han sido multados después de una reyerta con monjes de otro templo cercano. La pelea callejera ha sido la culminación de años de antagonismo entre monjes de los dos templos: habían intercambiado insultos, juramentos y gestos inadecuados mientras se dedicaban a su colecta de almas a los dos lados de una calle. B. Boonpan, dijo que "cuando a una persona le hacen un gesto con el dedo medio, se vuelve loco, igual que yo" después de la pelea en Nong Khai del lunes pasado. Él y el resto de monjes, de entre 15 y 28 años, han sido multados con 1000 bath y han recibido una reprimenda de los monjes mayores. B. Boonpant parece que no ha escarmentado, y opina que "si los senadores pueden luchar en el parlamento, ¿por qué no pueden hacerlo los monjes?

31/5/2005 Reuters. Me parece que aquello de las cruzadas ya terminó. Y lo de la guerra santa contra los infieles tampoco lo entiendo, pero parece que en Tailandia es algo que aún se lleva. Por lo menos un poco. ¿Tiene el parlamento tailandés forma de cuadrilátero? ¿LLevan los oradores calzón y zapatillas de cordones, y dialogan a guantazos?


La terapia de la risa, y I

     Si quieres quemar calorías extra, ríe. No es lo mismo que correr, andar en bici o hacer pesas, pero reírse de 10 a 15 minutos diarios quema entre 10 y 40 calorías, las que tiene un trozo pequeño de chocolate. Según el doctor M. Buchowski, del centro médico de la Universidad de Vanderbilt, en Nashville, Tennessee, esto equivale a dos kilos al año, si se hace todos los días. El reírse hace que la gente se sienta mejor y es la mejor medicina. El doctor ha dirigido un estudio en el que han utilizado estudiantes, a los que no se les dijo que les iban a controlar la risa para que no la forzaran. Los participantes en la prueba han tenido que ver comedias mezcladas con programas de humor.

7/6/2005 Reuters. Pues menudo descubrimiento, que reírse es bueno. Se habrá quedado calvo el señor. También sabemos qué comidas son malas en exceso, qué políticos son malos siempre y que el trabajo obligatorio es perjudicial para la salud.  


La terapia de la risa, y II

     Hong Kong ha organizado un concurso de risas en julio en vista de que los expertos en salud han detectado un gran aumento en la incidencia de la depresión. La Fundación para la Salud Mental Feliz ha organizado una feria que se celebrará entre los días 15 y 17 y el campeonato de la risa será el acto principal. Parry Poon, uno de los organizadores, declaró a los medios que "mucha gente en Hong Kong tiene depresión y muy pocos buscan ayuda. Sólo desde hace unos pocos años la gente conoce esta enfermedad". Alrededor de 70.000 ciudadanos de Hong Kong, de siete millones de habitantes, padecen depresión. En la prueba se juzgará la calidad y lo que duren las risas de los participantes. Puede haber equipos de hasta 6 personas.

7/6/2005 Reuters. Ya hemos dejado claro lo sana que es la risa. Pero si añadimos alguna preposición podemos tener, al menos "con" y "de". Una risa "con" a priori es saludable, pero si vamos a la risa "de", tenemos dos vertientes. Si el "de" se refiere a otra persona habría que ver si en realidad esa persona está haciendo gracias o simplemente somos un poco cabrones. Pero si el "de" se refiere a nosotros mismos la cosa es más peligrosa. Más o menos lo que ocurre a veces después de las elecciones, cuando vemos al candidato más votado con cara de "os voy a sacar los higadillos, cabrones, y voy a vivir a cuerpo de rey a costa del estado".


Gallinas a la moda

     Un grupo de diseñadores ha creado una línea de ropa para gallinas. E. Honetschlaeger, austriaco, cree que "eso es algo que nadie necesita pero que todos quieren tener". Lo creadores de la nueva moda van a realizar una gira

por medio mundo, con presentaciones en Tokio, París, México D. F. y Viena. También se fabrican en tallas para pavos.

10/6/2005 www.chickenssuit.com . Otro ejemplo de "artistas" que hacen el indio, y en este caso consiguen que gallinas lo hagan por ellos. ¿Alguien sabe quién puede ser tan capullo para pagar por esto? Gallos aparte, claro está. ¿Habrá también lencería para gallinas?


Olores y conducción

     Los olores afectan al modo de conducir: la comida basura aumenta la agresividad en la carretera y otros olores como el pipermín aumentan la concentración. Estas son las conclusiones de un estudio hecho por la Fundación RAC. El sicólogo Conrad Kind, de la fundación, nos recuerda que el sentido del olfato rodea a la zona lógica del cerebro. Opina que ese es el motivo por el que el olor del perfume puede convertir a los hombres en medio idiotas y el del pan recién cocido puede terminar con las mejores intenciones de una dieta estricta. Un olor de aire de costa nos baja el estrés, pero el de los envoltorios de la comida rápida aumenta la irritabilidad y puede aumentar la velocidad del conductor para saciar su hambre. La camomila, lavanda y otros son relajantes, por lo que también son potencialmente peligrosos.

3/6/2005 Reuters. Evidentemente el olor también interviene en la conducción, como otros muchos temas. Qué duda cabe que un copiloto con "alerón alegre" nos puede hacer el viaje poco placentero (por decirlo finamente), pero siempre estaríamos a tiempo de decirle que bajara a mirar si una rueda está pinchada y luego irnos solos. Pero lo que sí que habría que hacer es añadir un aviso en las latas de frijoles (alubias): "atención, puede causar somnolencia y además un ligero aroma y ciertas molestias durante la conducción. Si come frijones no conduzca hasta el día siguiente". O algo parecido. El que avisa no es traidor.


Políticos "bonitos"

     Silvio Berlusconi, el primer ministro italiano, se ha hecho varios "arreglos estéticos", como todo el mundo sabe, pero no ha sido el único. Bertie Ahern, el primer ministro irlandés se ha gastado 28.000€ durante el año pasado. La factura asciende a 550€ por semana. El periódico "Irish Independent" ha calculado que desde 1997, cuando fue elegido, su apariencia le ha costado a los ciudadanos 167.000€. Muchos políticos hombres utilizan cosméticos en la televisión, pero según el diario un asesor de imagen de Ahern ha dicho que a menudo lleva maquillaje en público para hacerle parecer más joven, sano y con mejor aspecto cuando está bajo presión. Berlusconi ha dicho, por su parte, que sus esfuerzos en mantener su aspecto son un modo de mostrar respeto para aquellos a los que representa.

10/6/2005 Reuters. Pues vaya si tienen morro. Vamos a ver, panda de impresentables, a un político se supone que se le elige, sobre todo, por su programa electoral. Luego en realidad el aspecto seguro que tiene su influencia, pero es que el mundo no es perfecto. No conozco al irlandés: si pagara sus vicios estéticos con su dinero, no tendría problemas, pero si lo hace con los impuestos .... 

     Berlusconi es un chorizo (lo ha dicho el juez, no yo, y se ha librado de la cárcel por prescripción de varios delitos, aparte de las modificaciones a su medida que ha hecho de la legislación italiana) y tiene mucho dinero. Sobre que sea un ladrón e indeseable que opinen los italianos. Cara, lo que se dice cara, la tiene muy dura. Y arreglada.


Gana la lotería para convertirse en ladrón

     Un alemán que había ganado 760.000€ en la lotería terminó convirtiéndose en ladrón. En otoño de 2003 se le acabó el dinero y desde entonces ha estado robando. Después que que acabara con su premio decidió que en vez de recurrir a las oficinas de la beneficencia se podría dedicar a robar. Se ha dedicado a hacerlo en coches y domicilios particulares, incluso cantidades tan ridículas como un euro. El portavoz del juzgado dijo que había confesado 60 "intervenciones". Por lo visto debía pensar que era algún tipo de lotería: entrar a los domicilios para ver cuanto dinero tenían. El hombre, de 49 años, dejó de trabajar al cobrar el premio en 1997, y dijo que estaba demasiado avergonzado para ir a la beneficencia después de que se le acabara el dinero.

14/6/2005 Reuters. Todos sabemos que el dinero no da la felicidad. Sobre que "ayude" se puede abrir un debate, y todo depende de opiniones y de la situación económica de cada uno, además de su modo de ver la vida. Sobre lo que no cabe duda es sobre que no da la inteligencia. Y aquí tenemos un gran ejemplo. Y al figura este no se le ocurre una simple alternativa a la beneficencia. Algo exótico que hacemos casi todos: trabajar.


LLámenme

     Una apuesta hecha por el primer presidente elegido en Indonesia al publicar el número de su teléfono móvil ha provocado un alud de llamadas. Susulo Bambang Yudhoyono, el primero en ser elegido directamente en el país, hizo público su número, diciendo además que todo el mundo podría llamarle o enviar mensajes si quería quejarse de los servicios del gobierno. El lunes ya aparecían en varios periódicos quejas de ciudadanos que no habían podido hablar con él. En total se calcula que hicieron más de 3000 llamadas. A. Mallarangeng ha confirmado que el número está bloqueado: van a instalar un sistema automático con cinco números más. No quedó claro si el mismo Yudhoyono había respondido a las llamadas él mismo. El nuevo presidente lleva desde el año pasado trabajando duro para dar la imagen de cercanía a los ciudadanos. En una encuesta realizada en marzo el 92% de los encuestados tenían una imagen favorable de él, y el 57% estaba satisfecho con su administración.

13/6/2005 Reuters. No sabemos si es un pánfilo o un populista, pero parece que hay ciudadanos que aún creen en los milagros, o en que un político dedique su tiempo a atenderles directamente, lo que no es su trabajo. ¿De verdad alguien pensaba que el presidente del raro nombre iba a hablar con ellos?  


En pelotas al aeropuerto

     La tecnología "backscatter" de rayos X es un sistema que permite utilizarlos para ver dentro de los objetos. La explicación de como funciona  es complicada, pero el resultado es que permite ver a la gente desnuda. En EEUU se ha hecho una propuesta de utilizar esta tecnología para controlar a los viajeros en los aeropuertos.
     En opinión de Bruche Scheneier, que no se muestra sorprendido por el sistema, estos aparatos permitirán detectar algunos objetos que los sistemas convencionales pueden dejar pasar. Sí cree que se están gastando demasiado dinero en seguridad, o más bien en supuesta seguridad. Y evidentemente que estas máquinas pueden ser demasiado intrusivas para los pasajeros.

15/6/2005 www.schneier.com  Bueno, en el país de las libertades, que (recuerdo) no tiene legislación de protección de datos parece que siguen con su paranoia. Sería interesante que preguntaran a la gente si quiere pasar por la maquinita, o al menos que les advirtieran. Yo planteo un sistema mucho más barato: al entrar al aeropuerto nos hacen guardar nuestra ropa y objetos en una bolsa sellada, y todos nos ponemos una tanga. El gasto aumenta sólo en calefacción, pero bajaría en aire condicionado. Mucho más barato, ¿no?


De vacaciones a la cárcel

     ¿Quiere unas vacaciones diferentes? Sri Lanka está convirtiendo una prisión antigua en un hotel para que los visitantes puedan pasar las vacaciones de su vida. Según el Daily News la prisión de Galle, ubicada en un fuerte de varios cientos de años se va a convertir en un centro turístico. El gobernador de la provincia del sur, Kingsley T. W., dice que los inquilinos llevarán uniforme, que al contrario que en los hoteles de buena clase, no habrá habitaciones de lujo: las habitaciones son las celdas, cerradas con barras de hierro. Pero, eso sí, los turistas tendrán la llave de sus celdas y se podrán mover a donde quieran en las instalaciones.

16/6/2005 Reuters. No me termina de gustar el sistema. Creo que siendo un poco más estrictos se podría conseguir que unos turistas fueran como guardianes y otros como presos, que también hay masoquistas. Más fácil de mantener y a gusto para todos.


Despedido hombre bala por miedo a volar

     Todd Christian, hombre bala el circo británico Cottle & Austin, ha sido despedido. El hombre, de 26 años, tiene miedo a volar. En el circo es disparado a 13 metros de altura a casi 100 kilómetros por hora, pero le dan miedo los aviones. Después de que una vez se hiriera en la rodilla los dueños del circo decidieron que debía ir, por su propia seguridad, a un centro de entrenamiento espacial en Brasil. Y el señor Christian rechazó ir: "creo que suena tonto porque soy una bala humana, pero no me gusta volar y si estoy durante mucho tiempo en un avión me da el pánico". Ha demandado al circo por su despido improcedente.

16/6/2005 timesonline.co.uk . Bueno, el miedo a volar tampoco es tan raro. A la comida, si se le puede llamar así, que nos "dan" (con lo que nos han cobrado podrían poner langosta a la plancha), se le puede tener pánico. Incluso creo que llamarla "comida" es un eufemismo. Un vuelo al otro lado del charco te deja hecho un cuatro durante bastante tiempo, no se por qué no ponen andadoras en el avión. Y encima los muy cabrones te dejan el folleto en el que ves los asientos de primera, para que veas que además de (relativamente) pobre, vas jodido. Pero es así, el mundo está mal repartido.

    No olvidemos que para el hombre bala todo es ventanilla, como cuando vamos en burro. Te da el airecito, no pasas calor. Por cierto "despedido hombre bala" es un poco redundante, ¿no?


Ataúd para aficionados

     Los fans del club de fútbol de Reading ahora se pueden llevar sus colores a la tumba. Una funeraria local ofrece a los que no estén contentos con la tradicional bufanda que suelen llevar los aficionados a los partidos un ataúd adornado con rayas azules y blancas que además tiene pintado el escudo del club. Todo por sólo 909$. La comisión de 50 libras que recibe el club por cada venta se dedicará a obras de caridad, a la fundación "Kicks 4 kids". El portavoz del equipo está muy contento de poder ofrecer a los aficionados su última morada, que hace juego con una urna que servirá a los partidarios de la cremación. Barry Kirk, pastor en una iglesia local, dijo al "Reading Evening Post" que "uno ama a su club en la vida y la muerte"..."Cada vez más gente ha querido tener una ceremonia funeraria en el club o que se echaran sus cenizas en sus cercanías. El club ha sido muy colaborador al respecto..."

21/6/2005 Reuters. Yo no soy aficionado al fútbol. Ya, soy raro, pero simplemente al leer este güeb ya se nota que no soy normal, ¿no? Además eso de la normalidad es cuestión de número, y todo es relativo. Como negocio me parece original. Como potencial usuario la verdad es que me da igual qué hagan conmigo una vez que haya palmado: con que se despidan los demás seguro que a mi no me importará. Pero si me parece de mal gusto: habiendo trajes de pino con forma de pececito o de coche y otros similares, no me gusta lo de las rayas. Ya en la I Funeraria internacional s e pudieron ver las novedades del mercado. Hay quien los regala o los alquila. Si nos dedicamos además a vender urnas funerarias sabemos que clientes no nos van a faltar.


Hamburguesas de ballena

     Con Japón en el punto de mira por ampliar la caza de ballenas una cadena de comida rápida ha comenzado a ofrecer hamburguesas de ballena. Cada una cuesta 380 yen, unos tres euros, y se empezaron a vender e Lucky Pierrot, una cadena de restaurantes de la ciudad de Hakodate, en la isla de Hokkaido. Miku Oh, el dueño del local, dice que "el sabor y textura está entre la carne y el pescado. ... La gente de Hakodate ha estado mucho tiempo comiendo ballena, así que los clientes lo esperan con ilusión". El plan de aumentar la captura de ballenas a 900 anuales está en el candelero después de que el miércoles pasado la Comisión Internacional que vigila las capturas urgiera a bajar la cuota. El señor Oh dice que no van a pescar ballenas porque se las quieran comer, sino que usan la carne de ballenas pescadas con fines científicos, de esperimentación.

23/6/2005 Reuters. Así que para experimentos, y "lo que sobra" se lo comen. A mi se me ocurre un experimento: ponemos en fila a los ministros y ministras de Japón, les damos una patada en las pelotas, o en la entrepierna para generalizar y que suene un poco menos ordinario, y luego miramos de qué color se ponen. A ver si el responsable de Medio Ambiente (si es que lo hay) o de Pesca (seguro que lo hay) se pone rojo, verde o azul. Y luego que cada uno se coma veinte hamburguesas, para que las disfruten. Y de postre otra patada.


 

 

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