CREETELO

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Cuadro en venta 

     Edward Munch fue noticia hace un año por el robo, a plena luz del día, de su más famoso cuadro, "el grito". Uno de los miembros de una adinerada familia noruega, Los Olsen, ha desatado las iras de

algunos de sus paisanos al subastar 12 de los cuadros en Shoteby's, en Londres. En la imagen vemos a una empleada de la casa de subastas que contempla el cuadro "día de verano", que formó parte de la subasta.  

31/1/2006 www.elcorreodigital.com Creo que todos recordamos el cuadro de "el grito". Yo, y supongo que muchos más, me preguntaba el motivo de semejante cara de susto. En este lienzo también tenemos otro personaje con cara de horror, pero ahora ya se el motivo. Entre Freddy Krugger y la empleada de la fregona (*) en la cabeza no se con quién me quedo. Lo que ocurre es que los personajes del cuadro se han acojonado al verla. Y no es para menos.

(*) Trapeador, en México


Arroja sus piernas a un agente de policía

     Un hombre de Oregon arrojó sus dos piernas ortopédicas a un agente de tráfico, alcanzándole con una de ellas, después de que su hijo fuera arrestado por ser sospechoso de conducir bajo los efectos del alcohol. El incidente comenzó cuando el agente paró un deportivo que iba en sentido contrario en una carretera del sur del estado. Primero detuvieron al joven conductor, de 26 años, por su agresividad, pero después su padre, de 53, que iba de pasajero, se volvió también hostil. Primero se quitó una de sus piernas ortopédicas y se la arrojó al agente, dándole en el pecho. Luego se quitó la segunda y también la lanzó, fallando esta segunda vez.

24/1/2006 Reuters. Teniendo en cuenta que esto ocurrió en los EEUU, famoso entre muchas otras cosas por su peculiar justicia, creo probable que le echen parte de la culpa al fabricante de las piernas ortopédicas, por no avisar inequívocamente de que pueden hacer daño en el caso de ser arrojadas, así como seguro que tampoco avisaron de que no se debían ingerir, usar como mondadientes, para rascarse la espalda o los huevos (con perdón) ni, como algunos lectores malpensados estarán pensando, tampoco por vía rectal.

     No es un mal lanzador, el hombre. Acertar uno de dos, dadas las circunstancias, es una buena puntuación.


Empresario secuestrado

     Un empresario argentino, supuestamente secuestrado, ha sido encontrado sano y salvo. La policía resolvió el caso cuando le encontró en perfecto estado y sin que nadie le impidiera volver a su domicilio. Estaba en Rosario, a unos 300 kilómetros de su domicilio, abrazado a dos jóvenes prostitutas. Todo comenzó cuando su mujer, después de que el viernes no llegara el empresario a su domicilio en Lanús, avisara a la policía. Después de comprobar las llamadas que el hombre había hecho desde su móvil comprobaron que estaba en la provincia de Santa Fe, donde le encontraron al final le encontraron con las dos prostitutas. Avisaron a la mujer y cerraron el caso.

23/01/2006 Reuters. Esto de los secuestros a veces tiene que ver con la claridad en en el lenguaje y con el nombre de los que van en la cabina. Otras el asunto va de jueguecitos sexuales, como esta. Es posible que el empresario esté ahora más seguro en la cárcel que con su señora, pero no le van a dejar elegir.


Médico con espíritu empresarial

     Un médico de Nueva Zelanda ha cambiado las píldoras por prostitutas, al ganar una licencia para convertir su consulta en un burdel. El doctor Neil Benson cerró su consulta en Coopers Beach, al noroeste de Auckland, después de una disputa con los servicios sanitarios locales. Benson lleva dedicado a la medicina 18 años, pero después de que alguien quisiera alquilar el local para instalar un burdel decidió abrirlo él mismo... "trata de servicio privado y mantener la confidencialidad, que es sobre lo que trata la práctica médica...", declaró a un periódico local. En Nueva Zelanda se dan licencias para burdeles desde el año 2003. El doctor tiene el apoyo de su mujer y cuatro hijos.

31/1/2005 Reuters. Tiene razón el hombre al decir que el negocio tiene que ver con la confidencialidad, como la práctica médica. Pero el "producto" principal que se ofrece en un burdel no es ese, me parece a mi. Un cura, si nos vamos a confesar también debe ser confidencial, pero el "producto" tampoco es ese. Sí me parece que el doctor podrá aprovechar uniformes de médicos y enfermeras para el nuevo trabajo, además de la confidencialidad de la que tanta gala hace. Y de paso puede ofrecer un valor añadido a sus clientes: una revisión médica posterior al "servicio".


Profesor Ture 

     El profesor Ture ofrece sus servicios donde yo vivo:

… gran ilustre vidente mágico africano… mágico con poderes naturales … resuelve todo tipo de problemas por difícil que sea… etc, etc, etc.

31/1/2006 Mi buzón. Agradezco el ejercicio de agudeza visual que supone el leer el panfleto que el tal “profesor” dejó en mi buzón. Estoy pensando llamarle porque tiene experiencia en “todos los campos de la alta magia africanos”, y se ofrece a solucionar problemas por difícil que sea. Y además soluciona “enfermedades crónicas, judiciales, matrimoniales, … limpieza, romper ligadura … encontrar amarres y cualquier problema matrimonial”. No se si debo entender que para este caballero el matrimonio es una enfermedad o le estoy entendiendo mal. Lo de las enfermedades judiciales me suena aún peor, aunque no estaría mal una vacuna contra contra los jueces y la legislación, al menos para algunos chorizos compulsivos. Si lo consigue, tendrá muchos clientes, la mayoría con mucho dinero para pagar por sus servicios. Lo de romper ligadura pensaba que se lo podían hacer las mujeres en el quirófano, pero ya veo que no, que también con una simple imposición de manos, o similar, este caballero soluciona el problema.

     ¿Le llamo para ver si consigue que Bush aprenda a comer Pretzels y deje de molestar al mundo? Eso sí sería todo un logro.


Compañía aérea

     Para intentar hacernos los vuelos más agradables una empresa de Nueva Cork intentará juntar a pasajeros con intereses comunes. Inspirado por un vuelo en el que le tocó sentarse al lado de Miss Texas, Peter Shankman, el fundador de la empresa, creó “AirTroductions” para dar a los pasajeros la posibilidad de elegir a sus compañeros de asiento. Los clientes se registran en la web, rellenando datos en su perfil, que posteriormente se proporciona a otros viajeros del mismo vuelo. El registro es gratuito hasta que alguien quiere ponerse en contacto con el cliente, lo que cuesta 5 dólares. Lo habitual es juntarse en el aeropuerto, donde pueden hacer los trámites para sentarse juntos.

30/1/2006 Reuters. La idea es buena, aunque me imagino que “Miss Texas, grandes pechos, rubia, sabe leer, pero poco, y me gustan los grandes escotes”, tendrá muchos más “fans” que un “especialista en los hititas y aficionado al sudoku”. A mi, más que elegir la compañía, que suelo llevar conmigo y por lo tanto es la mejor que podría tener, me gustarían dos cosas:

-.que me dejaran elegir el sitio. Yo quiero ir en la cabina. Tanto si me dejan tocar palanquitas y  pulsar botoncitos como si no. Porque si me dejan "conducir" igual nos estrellamos

-.que me dejen elegir quien NO vendrá cerca de mí, sobre todo niños gritones. Si están calladitos no me importa, pero diez horas de vuelo con un pequeño cabrón de medio metro dispuesto a sacar de quicio a todo el mundo en cinco metros a la redonda es más de lo que estoy dispuesto a soportar. O que cobren más a los pequeños cabrones, por contaminación acústica.


Plástico de burbujas

     Una empresa japonesa, después de comprobar la afición que muchos, niños y adultos, tenemos a reventar las burbujas de los embalajes de plástico, ha sacado a la venta un nuevo producto, el "Pucchin Sukatto", que es sólo eso... varias planchas de plástico de burbujas. Como dice el fabricante "...

... Ideal para aquellas personas ansiosas, estresadas o con el corazón roto, el "Pucchin Sukatto!" ofrece horas y horas de distracción mientras el consumidor explota las pequeñas burbujas de aire... puede ser utilizado como "juguete", "premio de fiestas", y hasta "herramienta de ejercicio para los dedos de gente mayor"

7/1/2006 www.rakuten.co.jp Un ejemplo más de como somos capaces de comprar chorradas, con tal que nos las vendan en un bonito paquete y nos convenzan de sus bondades. A partir de ahora cuando compremos un televisor o un ordenador nos van a decir que nos regalan un "pucchin Sukatto", y que podemos disfrutar de horas y horas de entretenimiento... reventando las burbujitas del plástico. Y que no nos han cobrado el producto, claro.


Ley antitabaco

     Érase que se era un país de Europa en el que gobernaba un presidente socialista al que el cargo le cayó casi por casualidad. Ni él ni su partido lo esperaban. En el gobierno del buen rollito, de quedar bien con todos y no decidir nada, entró en vigor una legislación que decía ser "antitabaco". En una autonomía de ese país de cuento el gobierno autónomo publicó un estudio en el que forzar el cumplimiento de la ley correspondía, sobre todo, a los ayuntamientos, y muy subsidiariamente a cinco departamentos de dicho gobierno. Pasan los días, y los ayuntamientos dicen que ellos no tienen que velar por el cumplimiento, y que no tienen los recursos para ello. La portavoz de dicho gobierno autónomo dijo el 7 de febrero que “no es bueno andar con prisas” y que “es necesario un desarrollo normativo que ahora no tenemos”. Una semana antes una ministra del país de cuento encabronó a los dueños de los bares porque la mayoría habían decidido, según la ley les permite, que en sus locales se pueda fumar.

8/2/2006 Todos los medios de una autonomía de cuento en un país de cuento. Primero el presidente del buen rollito que pone cara de bueno, imberbe en el ruedo político. Después la ley antitabaco, pensada con los pies, que no deja claro de quién es la competencia, que pretende convertir a los hosteleros en policías y que no dispone de partida presupuestaria. Y en vez de, por ejemplo, subir los impuestos del tabaco, prohibir las máquinas expendedoras, proporcionar dinero para que la sanidad pública financie hasta un límite determinado los tratamientos antitabaco, obligar a las empresas grandes y medias a hacer lo mismo ya que ellas también serán beneficiadas, prohibir fumar en los bares pequeños y permitirlo en aquellos que puedan preparar una zona adecuada para fumadores y separada físicamente de la anterior y dejar claro quién sanciona y con qué medios… no, preparamos una ley tomando cañas en el bar y luego la aprobamos y la publicamos en el Boletín Oficial del Estado.

            Sirva esto como comentario jocoso de un iletrado en leyes, que no fuma pero sí cree que es posible dejar de fumar apoyando un poco a todos los implicados. Y también para que algunos lectores, de otras tierras, puedan comprobar como aquí, en un país de cuento, también se hacen algunas cosas con los pies. Eso sí, hay gobernantes que hacen algunas, otros muchas, e incluso alguno al que el que escribe esto llama “tonto útil”. Para que os hagáis una idea. Yo bautizaría al presidente de cuento como "El Pusilánime".


Perro adicto al tabaco

     El perro de un austriaco llamado Wolfgang Treitler come unos 10 cigarrillos por día. Su dueño asegura, además, que ese es el secreto de su longevidad, ya que el perro tiene 22 años. El can, "General Edi", fue abandonado por su antiguo dueño hace 17 años. El dueño actual descubrió la adicción del perro por casualidad. Primero se come el tabaco, luego el papel y por último mastica el filtro durante un largo rato. La nicotina es veneno para los perros, pero parece que este ha desarrollado una alta tolerancia por lo avanzado de su adicción.

9/2/2006 Reuters. Un efecto colateral no previsto en las legislaciones antitabaco. ¿Le tenemos que quitar su vicio al chucho? Se come el tabaco, aquí no hay fumadores pasivos. No molesta a nadie.


Anciano embarazado

     Brian Spencer, anciano de la localidad de Sneinton, en Inglaterra, está celebrando su embarazo después de que le avisara el hospital local. Según el diario "The Sun", recibió una carta en la que le avisaban de que se pusiera en contacto con la unidad de maternidad para prepararse para el parto de su hijo. Incluso le dijeron que bebiera mucha agua para que las pruebas fueran más fiables. Un portavoz del hospital pidió perdón por el error y culpó a un nuevo miembro del personal diciendo que "eso ocurre cuando un novato de hace cargo de esos asuntos" .

7/1/2006 www.ananova.com  No es para tanto, hombre. Si le quieren hacer una ecografía al hombre, adelante con ella. Una mamografía ya sería más problemático, y no digamos una exploración ginecológica. Pero aparte de eso nada más, seguro que el hombre ha pasado un buen rato y que si va a maternidad entretiene al personal.

     Y una patada virtual "en ahí" al portavoz del hospital. El responsable último del error es el director del hospital... eso va con el cargo. Así que a callar y a no echar las culpas a un indio, que para eso él cobra más. Eso se trata en privado, pero para repartir culpas a otros ya están algunos políticos.


México 2005, y IV

"Calcetines"

Alberca para niños con tobogán, de una revista publicitaria de una cadena hotelera

Tapalpa, cartel de propaganda electoral, "porque termina lo que empieza", "me cae bien"
 Cartel que felicita la Navidad en el centro comercial de Plaza del Sol 

31/12/2005 Yo. La primera foto (Wallmart, Guadalajara) corresponde a una especial venta de calcetines mexicanos. O los paisanos tienen los pies con forma de paquete o los calcetines son de lo más primorosos. O les ha salido un paquete en los pies.

     Después tenemos un fragmento de un anuncio para familias especiales. Si usted tiene un niño con tobogán puede llevarlo a esa piscina. Si su niño no tiene tobogán he de suponer que no.

     El tercero me llamó la atención, y no se si es que soy susceptible, por el "penescopio" que tiene el joven. Un "penescopio" es un pene con aspecto de telescopio y tamaño normal (como podrán apreciar en la foto). A ver, señores diseñadores gráficos, ¿no podían haber puesto el invento (el "penescopio") en otro lugar del cartelito? ¿Seré raro y sólo me habré fijado yo?


De políticos y de miserables

     Si buscamos en Google "miserable" los resultados nos pueden sorprender: en primer lugar aparece A. Acebes, el secretario general del PP español, A. Pérez Rubalcaba está en segunda posición, escoltados por G. W. Bush y Jimmy Carter. Otro episodio de "Google bombing" sistema inventado por Adam Mathes en 2001 y que consigue resultados a base de crear enlaces creados expresamente a tal efecto.

10/2/2006 Google Me parece que no les ha quedado del todo bien. Enlazando con parte de la nota anterior, en México hay elecciones a mediados de 2006. Y los muy cabrones de los políticos llevan dando guerra varios meses, en vez de trabajar. Parece que se agarran a la poltrona más de lo habitual. El calificativo que varios paisanos (de allá, que son los que conocen como está el patio) han utilizado es el de "rata peluda". LLama la atención que muchos califiquen con tales calificativos a esos señores. Y a mi me parece impresentable que seis meses antes se dediquen a buscar nueva poltrona. En España la campaña electoral dura tres semanas.

      Y sobre el señor de la foto que dice "me cae bien", al menos conmigo pincha en hueso. Si llamo a un fontanero no pido que sea guapo, tenga conversación agradable o sepa ruso. Sólo que entienda bien lo que le pido, haga su trabajo con rapidez, fiabilidad y buen precio en relación con calidad del producto obtenido. No me tiene que caer bien. Y el político tampoco, sólo tiene que hacer su trabajo bien y sin robar. Y eso de que "termina lo que empieza" no se si va de leer el periódico, de cuando va al baño, de cuando bebe cerveza o de qué.


Política y astros

     El primer ministro tailandés no concede entrevistas a la prensa porque los astros no le son favorables. Thaksin Shinawatra ha dicho que hasta el año que viene no responderá a los reporteros porque la alineación de los planetas no le es propicia.: "En estos momentos, Mercurio se encuentra en un rincón perfectamente alineado con mi estrella. Mercurio no es bueno, asi que, como no es bueno, no hablaré con la prensa hasta que cambie de posición".  ... "Mercurio se mueve lentamente y recién dejrá de afectar a mi estrella el año que viene","Mercurio se mueve lentamente y recién dejrá de afectar a mi estrella el año que viene".

20/11/2005 Yahoo. Con dos cojones. No es que lo piense, que ya es grave, sino que además lo dice en público. Y a sus votantes les parecerá normal. Así nos va. A ver si el año que viene no se le irrita el huevo izquierdo y tampoco concede entrevistas.


Peligrosa cama plegable

     Un joven alemán que se ató a una cama plegable porque "estaba aburrido" fue rescatado por la policía después de quedar atrapado en ella. Los vecinos alertaron a la policía de la ciudad alemana de Schwelm después de oír los gritos del joven de 16 años. Cuando los agentes entraron en el apartamento vieron que la cama se había plegado y el joven, que tenía la cara roja, estaba atado a ella y no se podía liberar. El portavoz de la policía dijo que "lo había hecho por aburrimiento"

15/02/2006 Reuters. ¿Por aburrimiento? ¿No estaría ensayando alguna novedad del Kamasutra 2006? Si alguien está aburrido no creo que se ate a la cama... al menos sólo. Ahora podría demandar al fabricante de la cama, si es que es yanki. En el resto del mundo aún no hemos llegado a ese nivel. ¿Advertía el manual de la cama que el usuario no se debía atar a ella?


La policía pide que no confíen en ellos

     Un grupo de cabreados policías brasileños que pedían un aumento de sueldo convocaron una manifestación el viernes pasado, en el aeropuerto internacional de Río de Janeiro, para avisar a los turistas de que no pueden confiar en los mal pagados policías de la ciudad. "Posiblemente usted esté en peligro" ... " la policía aquí no está inspirada en hacer un buen trabajo, y bajo esta situación los turistas corren el riesgo de que les roben" ... dijo el presidente del sindicato.

13/2/2006 Reuters. ¿Unos policías aprovechados en una de las ciudades más peligrosas del mundo? Podría decir que lo que me ha llamado la atención es la sinceridad de los agentes, pero no se lo creería nadie. Lo que realmente me ha llamado la atención es lo bien planteadas que tienen sus quejas: hacen daño donde deben y además... tienen razón. Propongo también que los políticos que sean chorizos lo proclamen a los cuatro vientos. Para que ahorremos dineros públicos, claro, y los enviemos directamente a picar piedra.


 

 

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