CREETELO

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Habemus boda

     La redacción se casa. No me refiero a Dolly, ya que aunque los matrimonios o arrejuntamientos entre personas del mismo sexo están permitidos,  las parejas mixtas, esto es, entre animal y bípedo implume (entiéndase persona) aún no lo están. Al menos en España, que es donde vivo. Si se permitieran el registro civil tendría gran trabajo y habría muchos más perros que personas que cobrarían las herencias.

     Vamos, que el que se casa soy yo. Como vivo en un país serio y trabajo en una empresa que también lo es, y añadiendo que el trabajo es evidentemente perjudicial para la salud... voy a estar de vacaciones siete semanas como siete soles. Así que dentro de aproximadamente dos meses volveré a la carga con el güeb. Hasta entonces estaré de viaje, ocio y molicie. Incluso vicio. Y rima, además. Que ustedes lo pasen bien, que yo haré lo propio.


Editorial: ya volvimos

- .Cartel, Chiapas

-.Furgoneta, Toluca

-.Vocho convertido en "monoplaza", Zihuatanejo

 

     No podemos decir “veni, vidi, vici”, pero sí “veni” y “vidi”. Lo pasamos muy bien y conocimos un poquito más México, que me deja un sabor agridulce. Las gentes son acogedoras (*), y el país en conjunto es como un niño pequeño. Un niño con un gran potencial. A veces un poco cabrón, como todos los niños, a veces casi adulto, pero que creo que necesita educación y alguien que marque directrices en muchos aspectos. No voy a empezar aquí un debate o miniensayo filosófico-festivo, que sería aburrido. Sí escribiré algunas notas sobre casos y cosas que nos han ocurrido. Si alguien se siente ofendido qué le vamos a hacer. Igual no tengo razón, pero como decían aquí en los noticieros de una cadena de televisión “así son las cosas y así se las hemos contado”. O “así hemos visto las cosas y así se las hemos contado”, en este caso.

     México tiene varios retos, entre ellos solucionar un endémico problema de corrupción, conseguir que las normas existan y además se cumplan e intentar atenuar las diferencias económicas entre todos los estados. Después de viajar en coche cerca de 9.000 km por aproximadamente un tercio de los estados del país creo que sí lo conozco un poquito más. Pero son los mexicanos los que tienen que “educarlo”.

(*) no saquemos conclusiones con el significado de “coger” allá, y digamos que lo de “acogedoras” no es un albur)


Se le enganchan los genitales en una silla

     Un joven croata llamado Mario Visnjic tuvo un problema con el mobiliario de la playa. Después de bañarse desnudo en la playa de Valalta, al oeste de Croacia, se sentó en una silla de madera. Como el agua estaba fría sus testículos se contrajeron y se metieron entre los listones de la silla. Después de tomar un rato el sol alcanzaron su tamaño normal... con lo que ya no podía sacarlos por el mismo camino. Después de un rato intentando liberarse sin conseguirlo llamó desde su teléfono celular al servicio de mantenimiento de la playa, que envió un empleado que cortó el asiento.

10/8/2006 Infobae. Bueno, aquí hay opiniones para todos. Desde el republicano yanki que opinará que es un justo castigo a su perversidad (por bañarse desnudo), pasando por el que todo lo apunta en su agenda (ya que nunca sabemos cuando vamos a tener que llamar al técnico de mantenimiento), por el que promociona sus playas de templadas aguas (las pelotas no se le hubieran encogido tanto si el agua no estuviera tan fría)  y para terminar con el profesor de física... El calor dilata las cosas y el frío las encoge. Los testículos no son el ejemplo más habitual de este fenómeno, pero en realidad también valen. Y recordamos a las señoras que la cosita también se encoge con el frío, como bien dijo George en un episodio de Seinfeld. A todos. De un palmo se puede quedar en medio. Por ejemplo.


Borracho se corta el pene por una apuesta

     Un hombre de 30 años que estaba totalmente borracho en un bar de Letonia apostó con un amigo el equivalente a 1800€ a que se cortaría el pene. El hombre fue llevado posteriormente al hospital Gailezers, en Riga, la capital letona, con una fuerte hemorragia y su pene en una bolsa de plástico. El cirujano que lo atendió, A. Tihonovs, ha reimplantado el miembro, pero aún no saben si será totalmente funcional. Es el primer caso de este tipo que atiende. La operación duró tres horas y media. 

21/7/2006 Reuters. Vaya con los efectos del alcohol. Ahora tendrán que poner un aviso parecido al de las cajetillas de tabaco: "Peligro, puede afectar a su virilidad". O "puede provocar problemas en el pene". O "si usted es totalmente idiota puede que se la corte". Pero sólo si usted es imbécil. De campeonato.   


El pub más pequeño del mundo

     El "Signal Box Bar" es un pub de Cleethorpes, Lincolnshire, Gran Bretaña, que aspira al título de pub más pequeño del mundo. Tiene 6,25 metros cuadrados, tiene cuatro taburetes y una sala de estar para dos clientes más. Posee cinco surtidores de cerveza y un gran jardín. Andrew MoCall, el propietario, ha solicitado a los responsables del Libro Guiness de los Récords que lo inscriban como el pub más pequeño. Un local de 33 metros cuadrados llamado Sam's y que está en Colorado Springs, EEUU es el que ahora figura con tal calificación.

11/8/2006 Periodismo.com . Poco más de seis metros cuadrados. ¿Y el baño? ¿Salpican la barra los clientes al mear? ¿Está el rollo de papel higiénico en el mando de uno de los surtidores de cerveza?


Guau guau, pero en holandés

     Los encargados de los perros en la policía británica están aprendiendo idiomas para poder comunicarse con sus canes. Debido a la creciente dificultad para encontrar pastores alemanes están trayendo ahora algunos perros de Europa continental, pero hay un problema. Los perros sólo responden a órdenes en su idioma "nativo". Por ejemplo los policías de Avon y Somerset acaban de recibir una guía de holandés, ya que los canes son originarios de Holanda.

15/6/2006 Reuters. Comunicarse con eficacia es casi un arte, o al menos una gran cualidad. Pero también hay que tener algo interesante que decir. Es posible que esta sea la causa de que yo no entienda a Bush... hablamos idiomas diferentes. Y la gran mayoría del mundo también.


Nadie conducía

     La Guardia Civil no pudo demostrar quién conducía un vehículo tras detenerlo en un control. Los agentes dieron el alto al coche, pero cuando llegaron a la altura del automóvil nadie ocupaba el asiento del conductor. Había dos ocupantes, uno sentado de copiloto y el otro detrás, pero no pudieron asegurar quien conducía. J.M.G.P., el que se sentaba a la derecha del volante, se negó a someterse a la prueba de alcoholemia, por lo que se arriesgaba a ser condenado a un año de cárcel. La audiencia de Sevilla le ha absuelto basándose en que la Guardia Civil no pudo demostrar si conducía.

24/6/2006 www.elcorreodigital.com . Un eficaz sistema para evitar que nos multen. El mejor e infalible es o no beber o si se bebe no conducir, pero después el siguiente mejor es este. Sólo hay que ser suficientemente rápido o hábil.


Fútbol y audiencia femenina

     Hay audiencia récord femenina viendo el mundial de fútbol, pero los anunciantes han ignorado la tendencia y han anunciado prácticamente sólo productos pensando en los hombres. Según M. Levy, presidente de Publicis Groupe, la cuarta mayor empresa de publicidad del mundo, "es un nuevo fenómeno que ha sido infravalorado y subestimado". Hasta la fecha se calcula que el 39% de la audiencia del mundial ha sido femenina.

27/6/2006 Reuters. Sobre publicidad mejor no hablar, porque si analizamos mínimamente los anuncios nos puede dar una depresión, ya que parecen dirigidos a animales retrasados mentales. Y sobre el aumento de la audiencia femenina del fútbol me pregunto como la calificarían algunos. Tal vez "evolución", integrándose en la "futbolitis" imperante en el mundo actual. A mi me gustaría más hablar de "evolución negativa", parafraseando la estupidez que he visto yo en algún informe de "crecimiento negativo" (como si lo hubiera escrito algún político).


Confunde el ayuntamiento con un banco

     Un ladrón en potencia fue arrestado después de que intentara robar en el ayuntamiento, al confundirlo con un banco. El hombre entró en las oficinas municipales de Poggesdorf, al sur de Austria, cubriéndose la cara con una máscara, agitando una pistola de juguete y gritando "esto es un atraco". El edificio tiene una oficina de recaudación, y esto se anuncia en el exterior, lo que parece que provocó la confusión. El hombre, de 34 años, se dio cuenta del error cuando un empleado le dijo donde estaba. Más tarde volvió para recoger su moto que había dejado aparcada fuera del edificio.

23/8/2006 Reuters. Aquí los empleados del banco supongo que pensaron que era un "ejercicio de agudeza visual". Lo podrían haber confundido con un concejal, ya que al fin y al cabo ambos son ladrones. Es posible que al ver que llevaba la máscara alguno se diera cuenta, pero sólo por eso. O por la falta de corbata.  


Trajes de baño "musulmanes"

     Este verano se está poniendo de moda en las playas turcas un nuevo modelo de traje de baño inspirado en el Islam. No parece que vayan a seguir la tendencia de los últimos 100 años de hacerlos cada vez más pequeños.

M. Sahin, empresario turko, asegura que su producto es el único traje de baño que pueden utilizar los buenos musulmanes.

31/8/2006 Reuters. Un traje de baño que cubre desde la cabeza hasta los tobillos no parece ninguna novedad. Más bien parece volver al año 1900, aunque sin las calabazas que ataban en la cintura para los que no sabían nadar. Si las nadadoras turcas entrenan con esto y luego se lo quitan para competir igual hasta se salen de la piscina por la velocidad. Le propongo al probo empresario que añada un bolsillo impermeable en el que se pueda llevar un Corán. O una motosierra, que siempre puede surgir un imprevisto. 


México 2006, un par de mitos

     A nivel comercial se emplean muchas estrategias que a veces contienen mentiras y otras verdades a medias. Pero, mexicanos… y también para los demás, para que estén al loro cuando viajen allá…

… el chorizo “tipo español” no tiene de chorizo español más que, siendo generosos, el aspecto. Se hace con otros ingredientes, tiene demasiadas especias, y, desde luego, no sabe igual.

… el queso “tipo manchego” no se parece al manchego real. Sólo en que es queso. Y nada más. Si venís a España podéis probar el queso manchego, y, con permiso de La Mancha, el Idiazábal (queso curado de oveja, con denominación de origen).

     Comerciantes, no engañéis tanto. Es algo parecido como cuando hay elecciones. Nos intentan vender personas que parecen inteligentes y honradas. A veces hasta lo son, pero sólo a veces.


Le extraen una bombilla del ano

     Fateh Mohammad, preso en una cárcel de Pakistán dice que se levantó el pasado fin de semana con una bombilla en el ano. El miércoles los médicos le sometieron a una operación de hora y cuarto para extraerla sin que rompiera. Fateh dice que "Gracias a Alá ahora se siente bien.... Hoy he podido desayunar ... hasta ahora estaba bebiendo sólo agua".

29/6/2006 Reuters. Creo que urge ampliar la formación a los presos. Un curso de bricolaje en el que se diga como cambiar una bombilla fundida vendría bien. Seguro.


Bidegorri que no es para bicicletas

     A la izquierda vemos una foto que indica que no deben circular las bicicletas. Hasta ahí todo bien. Pero está instalada en un "bidegorri", que es la palabra adoptada en euskera ("camino rojo") para los carriles de bicicletas. Vamos, que tenemos un carril para bicicletas que no puede ser utilizado por las bicicletas. Vemos que no sólo en México la señalización es pelín peculiar (ya hablaré de ello en unos días). En España también se lleva. Al menos a veces. Y en Vitoria, a 500 metros de mi casa.

Quiere que le amputen uno de sus dos penes

     Un empresario indio que nació con dos penes quiere que le amputen uno porque quiere casarse y llevar una vida normal. El joven de 24 años originario de Uttar Pradesh fue a un hospital en el que confirmaron que tiene el pene duplicado, una condición extremadamente rara llamada "diphallus". En la mayoría de los casos uno de los órganos no es funcional o no está desarrollado totalmente, pero en este caso ambos funcionan. La operación, por este motivo, va a ser un reto. Se conocen unos 100 casos de "diphallus" en todo el mundo.

31/8/2006 Reuters. Sorprendente. Unos tanto y otros tan poco. Algunos incluso se la cortan cuando están borrachos y a otros les sobra colita. El hombre se  puede forrar si se convierte en actor porno. Sobre la operación, ¿no le pueden hacer un empalme (nunca mejor dicho) en vez de "desperdiciar" uno? Así tendría una colita con la longitud media. Palmo y medio.


Va en tanque a comprar un helado

     Un ciudadano checo fue con un tanque del ejército a comprar helados para sus hijos. Miroslav Tucek cruzó el centro histórico de su ciudad, Hradec, porque tenía el coche estropeado, la heladería estaba muy lejos y se lo había prometido a sus hijos. Las autoridades le van a multar con 554$ por conducir un vehículo militar de 12 toneladas por una zona con el tráfico restringido.

27/7/2006 Radio Prague (www.radio.cz) . Si bien los tanques tienen la ventaja de que no pueden pinchar, consumen mucho, y son complicados de aparcar. Aparte de eso creo que habría sido más fácil ir en bici, en taxi, pedir a un amigo que le llevara... pero un paseo en tanque es un paseo en tanque. ¿Me dejaría dar una vuelta?


Linux cumple 15 años

     Linux cumple 15 añitos. ¿Será Windows Vista el empujón que Linux necesita para llegar al gran público?

25/8/2006 www.linux.org. Linux "nació" el 25 de agosto de 1991.


Piloto encerrado

     El piloto de una aerolínea canadiense no pudo salir del baño durante un vuelo. El incidente ocurrió en un vuelo entre Otawa y Winnipeg el sábado pasado. El avión, de 50 plazas, era de una compañía subsidiaria de Air Canadá. A los 30 minutos de despegar el piloto fue al baño, dejando al primer oficial a cargo del vuelo. Cuando intentó volver a la cabina no pudo abrir la puerta. La tripulación decidió desmontar la puerta entera, siguiendo la política de la empresa según el portavoz de ésta. Durante 10 minutos los pasajeros vieron al piloto golpear la puerta y comunicarse con su tripulación.

31/8/2006 Reuters. Ya contaré en otro momento las peripecias de "aéreas" de nuestro último viaje, pero sí viene a cuento ahora lo que nos dijo el piloto de un avión que tuvo una avería y provocó uno de los retrasos... dijo que siempre es mejor estar en tierra queriendo volar que estar volando y querer aterrizar. Simpático, sí. Ahora la compañía tiene que decidir si ponen un orinal en la cabina, dan un laxante a los pilotos para que se purguen antes de despegar, ponen baños sin puertas (solución novedosa y que aportaría interés a los vuelos), o cualquier otra solución que se les ocurra.


México 2006, conducir en México, y I

Policía federal adelantando con raya continua

     Conducir, “manejar”, es casi como ir a un parque temático. La cantidad de energúmenos al volante excede por mucho el límite de lo razonable. Las autoridades también aportan su granito de arena al caos que son el tráfico y las carreteras allá.  

     Unos ejemplos:

-.el primer día del viaje una

patrulla de la policía federal adelantó a varios vehículos, incluido el nuestro, en una carretera en la que había línea continua.

-.hay señales que piden que se use el cinturón de seguridad, y campañas para ello, pero la policía con muchísima frecuencia viaja con agentes en la zona ce carga de vehículos tipo “pickup”. El transporte público (foto de Chiapas) lleva a los pasajeros “en racimo”. Otros llevan la “carga” dormida.

-.Si hay que trasladar muebles no hace falta atarlos. Con agarrarlos con la mano vale. Luego igual quedan marcas de las uñas en la mesa, si en alguna curva se nos escapa un poco, pero nada que no arregle un poco de barniz  


 

 

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