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Torneo de golf con premios "especiales"

     Una clínica de cirugía estética de Australia ha organizado un torneo de golf con unos premios fuera de lo común. Para el hombre que consiga el "drive" más largo, un alargamiento de pene. Para la mujer que termine el recorrido con la mejor tarjeta, un aumento de pecho.  Los beneficios del torneo se destinarán a obras de caridad. Hay 120 inscritos que comenzarán la prueba en Sanctuary Cove si las autoridades lo permiten. 

    La controversia ha llegado no sólo a las autoridades del estado de Queensland, sino incluso al parlamento, pasando antes por las quejas de la Asociación Médica Australiana entre otras. La portavoz de la clínica (que se ha sometido a 53 operaciones de cirugía estética) defendió su postura basándose en las finalidades benéficas de la prueba. 

10/12/99 El Correo. Esto amplía las mejoras físicas de la práctica del golf. A nadie se le hubiera ocurrido que podía aumentar la longitud del pene o el tamaño de los pechos. Ahora nos parece un deporte más completo.

Respecto a lo de las 53 operaciones de la portavoz se me ocurre que o era francamente fea y temeraria (a mi no me rajan si no estoy realmente mal) o ha decidido rodar a sus cirujanos con su propio cuerpo. Si la mujer estornuda igual se le vuela la nariz o se le abren los costurones.  53 operaciones...


La cuarta parte de los británicos prefiere el ordenador al sexo 

    Microsoft ha realizado una encuesta en cinco paises europeos, llegando entre otras a estas conclusiones:

  • El 25% de los británicos prefiere estar sentado frente al ordenador que mantener relaciones sexuales

  • El 57% de los españoles "pega" a sus computadoras (en Suecia sólo el 20%)

  • y el 18% ha llorado de frustración ante sus errores informáticos

  • Nueve de cada 10 franceses prefieren estar delante de su ordenador que viendo un partido de fútbol (el pais en el que la diferencia es mayor)

  • Casi una cuarta parte de los alemanes ha derramando grasa de una salchicha encima de su ordenador personal

20/12/99 El Mundo. El que algunos sacudamos de vez en cuando a la máquina me parece bien siempre y cuando tomemos la precaución de no lastimarnos. Además así podemos romper algo de vez en cuando y tener una excusa para actualizar nuestro hardware. Ya hemos visto algo de eso en Alemania antes. Lo de llorar ya me preocupa más. La grasilla de las salchichas puede engrasar un teclado mecánico. Le puede venir bien. Peeeeeeeero eso de que uno de cada cuatro británicos prefiera estar con su "ordeñador" antes que haciendo eso que usted y yo pensamos me lleva a pensar en la decadencia de la raza, graves problemas psico-sexuales o no se qué. Voy a llamar a la OMS que esto es fuerte... Como se propague estamos perdidos... Imagine lo que habría escrito el señor Orwell si en su juventud hubiera conocido estas cifras. 


18 estudiantes entran simultáneamente en una cabina de teléfono 

     Dieciocho estudiantes de la Universidad Kepler de Linz, en la baja Austria, han logrado meterse juntos en una cabina telefónica. Uno de los apretados ocupantes de la cabina llamó a una emisora local para dar cuenta de su hazaña. En realidad la aglomeración tiene truco, ya que reformaron la cabina había sido reformada previamente. 

7/12/99 El Mundo. Estos chicos han hecho trampa... maaaal. Además al lado de los del 205 no tienen ningún mérito.


Martini: una bebida sana 

     Investigadores de la Universidad de Western Ontario están trabajando sobre las propiedades antioxidantes del Martini preparado al método tradicional (vermouth y ginebra, mezclados en un coctelera). El "shaken and stirred" Martini tiene grandes facultades para anular el peróxido de hidrógeno, y además es la combinación de los dos componentes la que lo hace particularmente potente en ese aspecto. 

17/12/99 Tod Maffin's Future File Newsletter. Me hubiera gustado saber cómo han dirigido la investigación, si en animales o el ellos mismos. 

Conversación de uno de los investigadores al llegar a casa a las cinco de la mañana:

-.... Hips, glurrp, ....

-.¡Manolo! ¡Cómo has venido borracho a casa de nuevo!

-.Estoooooooo, Hips, perdón, digo... cariñoooo he estado investigando, tooooda la noche trabajandooooo.

-.¡Si, ya! &%&$&()/%!&%/&%

-. etc, etc, etc.


Regale un ataúd por Navidad

   En las zonas rurales de Eslovaquia se está convirtiendo en costumbre el regalo por Navidad de ataudes, lápidas, e incluso ceremonias de entierro entre las parejas de mayor edad.  

21/12/99 Terra/Agencias. Me parece un regalo práctico. Al final eso o una pequeña urna vamos a necesitar todos antes o después.


Declaran ilegales los intereses bancarios en Pakistán 

     Ayer día 23 el Tribunal Supremo de Pakistán declaró ilegal el cobro de intereses bancarios por considerarlo contrario a las leyes del Islam. Ordenó al gobierno que modifique la economía en consonancia con esta norma en el año 2001. 

24/12/99 El Correo. Huy, huy, menudo precedente. Habría que aclarar si lo de cobrar intereses también se aplica a lo de "producir" dividendos, porque si no vaya una justicia más "asimétrica". Y si los bancos no cobran, ¿de qué van a vivir? Volveremos a guardar los ahorros en el colchón. 


Contraten mujeres feas 

     Nik Abdul Aziz Nik Mat, primer ministro de Kelatán, uno de los estados federados de Malasia, ha dado órdenes a los funcionarios de su administración de que sólo contraten a las mujeres más feas ya que las guapas no tendrán dificultades para encontrar maridos ricos. 

22/7/99 El Correo. A ver, señoras, decidle algo al tal Nik.


Alcalde por sorteo 

     Edgardo Ciccone, de la Alianza (coalición ganadora de las elecciones generales del 24 de octubre) es el nuevo alcalde de un pequeño pueblo de la provincia argentina de San Luis. Los dos candidatos de la localidad lograron el mismo número de votos, así que la Justicia Electoral tuvo que recurrir a un sorteo para solucionar el empate.

5/12/99 El Correo. Hace unos días un muerto de alcalde, luego un chico de doce años, y ahora un sorteo. Esto de las elecciones municipales está ganando variedad día a día.


La policía felicita las navidades a los delincuentes 

     La policía de Nottingham (Gran Bretaña) ha decido enviar a una veintena  de delincuentes que están en libertad condicional y son sospechosos de haber reincidido en sus delitos una felicitación navideña para desearles sus mejores deseos en los días navideños y un próspero y feliz año nuevo.

22/12/99 El Mundo. Je, je. Qué manera más sibilina de recordar a sus queridos delincuentes que la policía no se olvida de ellos. En ninguno de los sentidos. Educación y elegancia hasta para dar un pequeño aviso en estos días.


Aparece dentro de un tiburón un anillo perdido hace 30 años 

     En 1969 Norman Lewis de 48 años, regaló a su esposa Janice Lewis, de 47, un anillo para conmemorar la fecha de su graduación en la escuela Mount Dora. Janice perdió el anillo en un descuido. Y el anillo ha aparecido ahora, treinta años después, en el estómago de un tiburón capturado por un pescador del lugar y su hijo.

30/3/99 El Mundo.


Carterista con mal ojo 

     En las últimas fiestas de Vitoria un carterista eligió a un grupo de cinco parroquianos que estaban desayunando a primera hora de la mañana en un céntrico bar de la ciudad. Cuando ya tenía la cartera casi en sus manos descubrió para su sorpresa que los cinco clientes eran policías de paisano. 

8/85/99 El Correo. Chaval, sabiendo cómo se pone esto en fiestas tienes mala suerte. Muy mala suerte. 


El alcalde invita a cenar a los extraterrestres 

     La junta municipal de Brindisi encabezada por su alcalde, Giovanni Antonino, ha decidido "en el papel de ciudad multiétnica" de la localidad invitar a un extraterrestre a cenar esta nochevieja. Para ello ha instalado una carpa en una céntrica plaza para acoger al especial invitado y a los demás terrestres comensales: varios científicos de la NASA y de la agencia espacial rusa. 

23/12/99 El Mundo. Imaginativo sí es el alcalde, sí. Como le aparezca un bicho verde bajito y cabezón, echa a correr hasta el apuntador.


Prohibido morirse

     El alcalde de Lanjarón (España) ha decidido prohibir que los vecinos se mueran.  El día 25 publicó un bando municipal para dar a conocer la prohibición a los vecinos del pueblo. Sólo hay ciertos recelos en el enterrador y en las dos funerarias, que se pregunta si los vecinos cumplirán el bando municipal.  La razón de la iniciativa del alcalde es que en el cementerio sólo quedan nichos para dos años si los vecinos continúan falleciendo al mismo ritmo que hasta ahora.

29/9/99 TVE 2. Me parece una buena propuesta. Un alcalde que se preocupa por sus ciudadanos.


El primer "nannie"

     El "Norland College" es un centro especializado en formar a las niñeras de las clases más elitistas de la burguesía británica. Katsuki Yuzawa, de origen japonés, es el primer varón en obtener el título que le faculta para ejercer de "nannie" como todas sus compañeras de promoción. En la imagen lo tenemos con seis compañeras de curso.

10/10/99 El Correo. Obsérvese el "jorroroso" uniforme de sus compañeras. Solo faltaría que le hicieran ponerse el mismo atuendo. Estaría precioso, si.


Escuela de prostitución

   La asociación belga Payoke que se dedica a defender a las prostitutas ha abierto en Amberes una escuela de prostitución. Por un módico precio los alumnos podrán formarse en aspectos como la legislación sobre prostitución, contabilidad, gestión comercial, higiene, código profesional y técnicas sexuales. 

En Bélgica la práctica de la prostitución no es delito, aunque sí el sacar provecho de la prostitución de otro.

20/9/99 El Correo. ¿Y porqué no? No vamos a acabar con el oficio más viejo del mundo, así que cuidémoslo, y también a sus trabajadoras.


El Pato Donald y Mickey van a la huelga

   A los propietarios de Eurodisney este fin de año no se les va a olvidar fácilmente. Nada menos que Mickey, Donald y Blanca Nieves secundados por todos sus compañeros han decidido ir a la huelga si no se atienden sus reivindicaciones salariales.

29/12/99 El Mundo.


El portero es el máximo goleador

    Hans Joerg Butt, portero de 25 años del Hamburgo, es el máximo goleador de su equipo. En estos momentos está empatado a goles con Anthony Yeboah, uno de los centrocampistas compañero suyo. En lo que va de temporada ha marcado tantos goles como en toda la anterior, siete.

     La explicación a tanto gol metido por un portero es que es el especialista del equipo en lanzamiento de penaltis. De los últimos 16 que ha lanzado ha transformado 15 en goles.

28/12/99 El Mundo.


Uri Geller demanda a Nintendo por 16.000 millones de pesetas

   Uri Geller ha demandado a Nintendo por "usar abusivamente su imagen en una ficha de Pokemon". Según Uri, "Pocket Monster", uno de los juguetes a la venta en Japón se inspira directamente en él. Por lo visto el "monstruo" aparece con dos cuchillos doblados en sus manos.

31/12/99 El Mundo. Los más jóvenes no conocerán a este caballero. Hace unos años, a partir de mediados de los setenta, se dedicaba a aparecer en pantalla doblando cucharas y haciendo funcionar relojes estropeados. Me parece que se ha pasado un par de pueblos aquí el muchacho. No pide casi nada, unos cien millones de dólares. Calderilla.


 

 

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