CREETELO

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Usted ha muerto

     Recientemente en el domicilio de William Reynolds se recibió una carta del ayuntamiento en la que se justificaba la anulación de una pensión de la que era beneficiario. William, que falleció en abril, lamentablemente no pudo recibir la misiva. Esta decía que "sus subsidios se han cancelado porque se ha producido un cambio en sus circunstancias vitales. El cambio es que usted ha muerto". En la misma carta se indicaba el teléfono de reclamaciones por si fuera necesario realizar alguna queja.

14/7/2000 El Correo. Si todos los documentos oficiales expresaran las cosas con tanta claridad los ciudadanos de a pié viviríamos más tranquilos. Más claros no pueden ser: "el cambio es que usted ha muerto". Ahora tendrán que contratar a algún espiritista para hacer llegar estos mensajes a los contribuyentes difuntos. 

     En españa somos más ahorradores y llamamos a los muertos por teléfono en vez de enviarles una carta. Y algunos hasta responden.


Robin Hood atraca un banco

    Un joven neozelandés de 28 años robó ayer un banco sin utilizar armas de ningún tipo. Tras salir de la entidad bancaria comenzó a repartir el dinero entre los viandantes. Una vez detenido la policía ha decidido someterlo a un examen siquiátrico.

12/7/2000 El Correo. Vaya, hombre. Uno se pone a hacer caridad y le detienen. Desde luego, qué carácter tiene la policía. 


Ben Johnson ya no es lo que era

     A Ben Johnson le han robado la cartera, y sólo ha podido coger a una de las ladronas. Al salir de una oficina de cambio de moneda de la Via Veneto de Roma un grupo de jovencitas le rodeó y finalmente le quitaron la cartera. Ben se dió cuenta y echo a correr detrás de ellas pero sólo alcanzó a una, que además no era la que llevaba su cartera. Le robaron unos 5.000$ en total.

12/7/2000 EFE. "Cualquiera tiempo pasado fue mejor". Más vale maña que fuerza, y en este caso "que velocidad". Ahora todos le van a tomar el pelo durante... unos 20 años.  


El precio del amor

     Por fin hay acuerdo. Catherine Zeta Jones y Michael Douglas ya se han puesto de acuerdo: en caso de separación ella recibirá 3 millones de dólares por año de matrimonio. Han estado mucho tiempo negociando para alcanzar el acuerdo pero ya sabemos el precio de la boda del año.

12/7/2000 Muchos periódicos y todos los panfletos de medio mundo. Michael, guapo, saleroso, TE QUIERO, TE ADOOOORO, TE AMOOOOOOOOOOOOOOO. Por esa pasta hasta yo me enrollo contigo. Seguro que te mando a paseo en un mes, pero con el bolsillo algo más lleno.

     Oh, qué romántico.


Compro basura

     Una tal Blanca López ofreció dinero a los empleados de limpieza para comprar la basura de una de las empresas del grupo Microsoft. Justo un día antes del anuncio de la sentencia de división de Microsoft llegó a ofrecer hasta 1200$ para que llevaran la basura de la "Asociación de Tecnologías Competitivas"  a otra oficina del mismo edificio donde ella tenía supuestamente su oficina. 

     La empresa de limpieza premió la fidelidad de sus empleados con un cheque (cuyo importe no ha trascendido) y una fiesta con pizzas gratis. 

13/7/2000 EFE. Blanca López, que puede ser algo así como "John Doe". Blanca, rica, si quieres desechos de Microsoft puedes ir a las tiendas y comprarlos legalmente o bajarlos de muchos webs de software. No necesitas hacer ofertas extrañas. 


¡Lobos, reproducíos!

     El control de natalidad ha legado a los lobos. El problema no es la superpoblación, sino precisamente la escasez de nacimientos. En vista de los problemas de reproducción que tiene una manada de lobos de la finca "Longleat", en Inglaterra, Shan Ellis ha decidido salir por la noches a aullar como si él fuera un lobo solitario. Su compañero Jan Williams le apoya con grabaciones de manadas. La finalidad es aumentar la competitividad de los animales simulando que hay más de los que en realidad existen en la zona.

     Shan Ellis es un experto en lobos y además propietario de la finca, que está en la zona de Lord Bath. 

12/7/2000 Reuters. Huy, huy, huy. Shan, cuidado. A ver si te vas a encontrar un lobo de la otra acera (*) o muy hambriento (que no sólo de pan vive el hombre, y supongo que tampoco el lobo) y no te vas a poder sentar en un mes. Como experto en animalitos sabrás que eso no es tan raro ni mucho menos, tanto en animales de dos como de más patas.

(*) homosexual (¿se usa esta expresión al otro lado del charco?). En México por lo menos equivale a "batea del otro lado" o "se le hace agua la canoa". Y para los foráneos aquí también se podría decir que "pierde aceite" en vez de lo del cambio de acera.


Indigente hereda 300.000$

     Stephen Kent ha heredado 300.000$. Las autoridades de Long Beach, California, recibieron una llamada de su hermana Bonnie que ahora vive en Ohio en la que le intentaba localizar para darle la buena noticia. Algunos de los policías de la localidad conocían a Stephen por ser uno de los indigentes que más tiempo llevaba en la zona y haber sido detenido por delitos menores como beber en público y robar carritos de supermercado.

14/7/2000 Reuters. Ahora va a empezar a creer en Dios, o por lo menos en la suerte. 

     ¿Beber en público es delito en EEUU? ¿Y cómo lo solucionan en los bares? ¿Ponen biombos para que no se ven los clientes? ¿Quitan los espejos? ¡Qué país más raro!


Piojos brillantes

     La guerra contra los piojos es una de las preocupaciones de los padres de niños en edad escolar. Alrededor de un 7% de los niños norteamericanos que van a la escuela primaria tiene piojos. 

     Un laboratorio ha desarrollado un producto que consigue que las larvas de los piojos (las liendres) brillen al ser proyectada una luz ultravioleta sobre la cabeza. Así se facilita su eliminación con los peines tradicionales. 

14/7/2000 El Mundo. Esto es mejor que teñirse el pelo: puntitos brillantes que se verán en la discoteca. Alguno/a se va a poner a cultivar piojos para tener una cabeza espectacular en las noches de juerga.


Cohete casero

     Un ciudadano de Bend, Oregon,  ha decidido "ser el primer ser humano en llegar al espacio en un cohete casero". Brian Walker, de 44 años, tiene un capricho que le va a costar un cuarto de millón de dólares. Pretende llegar hasta unas 30 millas de la superficie terrestre, más o menos la mitad de lo que habitualmente llamamos "el espacio". Asegura que es su ilusión desde los 8 años.

     Un ingeniero del laboratorio "Jet Propulsion" confirma que el plan de Walker debe funcionar "en teoría", aunque cree que será un viaje movido. Walker lo ve más fácil: "no voy a la Luna. No voy a llevar tanto combustible. Sólo puedo llegar hasta ahí (30 millas) y cuando me quede sin combustible, volveré". 

9/7/2000 Seattle Times. Yo también leí a Julio Verne. Es más, puede que a los ocho años también pensara en tener mi propio cohete. Pero luego se me pasó. ¿No le vale con una maqueta? ¿O un ultraligero?

     ¿O es idea de su mujer todo esto, y , curiosamente acaba de hacerle un seguro de vida?


Mujeres de la vida con trabajo extra

     La crisis económica que sufre Rumania ha llegado al oficio más viejo del mundo. Un autodenominado "agente sexual" declara que "tuvimos que inventar algo porque la gente no tiene dinero y los clientes son escasos. Después de resolver el problema sexual de los clientes, las chicas limpian y cocinan gratis. ".  Y apostilla: "los clientes están contentos porque las chicas les ayudan a librarse de las tres cosas que atormentan sus vidas: el sexo, limpiar y cocinar".

Julio 2000, Reuters. Bueno, esto es como lo del marido por horas pero con sexo. Si esto se ofreciera en más países creo que el negocio sería boyante. 


Un policía encuentra a su hermano atracando un banco

     Pedro da Silva, cabo de la policía militar de Río de Janeiro, llevaba 20 años sin ver a su hermano. Cuando cumplió 18 años huyó de casa, y no sabía nada de él hasta hace unos días. Tras un atraco a un banco los asaltantes tenían 21 rehenes retenidos. Nada más comenzar las negociaciones con la policía a Pedro se le hizo familiar la cara del jefe de los asaltantes: era Carlos Roberto, su hermano.

14/7/2000 EFE.  


El presidente de Indonesia se duerme en un pleno

     Abdurrahman Wahid se quedó dormido en un pleno parlamentario ayer. 

     El presidente indonesio (ver imagen) fue despertado por su hija.

21/7/2000 El Correo. Las relaciones entre Indonesia y Camboya seguro que mejoran a partir de ahora. Nada menos que el presidente de Indonesia emula a los parlamentarios camboyanos. Ahora tendrá que prohibir que le filmen en su siesta. Seguro que no estaba dormido, sino pensando muy profundamente en lo expuesto en el debate.


Supuestos monjes financiaban sus juergas con limosnas

     En la capital de Camboya la policía ha detenido a un grupo de hombres que haciéndose pasar por monjes budistas dedicaban el día a recolectar limosnas que luego se gastaban en juergas en los prostíbulos de la ciudad. Según el diario local  Koh Santepheap una mujer dirigía el grupo, cobrándoles una comisión del 25% de la recaudación diaria.  

19/7/2000 Reuters. Vemos con alegría que la iglesia comienza una apertura y modernización. También comprobamos como la igualdad entre sexos llega también a los caraduras.


Roban un cajero automático vacío

     Algunos de los ladrones de las Islas Vírgenes Estadounidenses tienen bastante mala suerte, o por lo menos mala información para sus golpes. Un grupo de delincuentes chocó con una furgoneta contra los escaparates de una tienda (*) para poder robar el cajero automático. Efectivamente se llevaron el cajero, pero como se acababa de instalar no había absolutamente nada de dinero dentro.

25/7/2000 Caribbean News Agency. Seguro que hay cientos de cajeros, y han tenido que ir a por el nuevo. Tooooorpes.

(*) Eso por aquí se llama "alunizaje": cargarse la luna de un escaparate para robar. Hasta los chorizos nos ayudan a enriquecer el español. 


Juegan al cricket desnudos

     En el Club de Cricket de Scholes, en Huddersfield, Inglaterra, se estaba celebrando un partido de cricket un poco especial que disgustó a los vecinos.  Un equipo de cricket había decidido celebrar su victoria en un encuentro anterior jugando de noche totalmente desnudos. Los vecinos terminaron llamando a la policía, aunque no detuvieron a nadie.

29/7/2000 France Press. Los "vecinos" avisaron a la policía. ¿Y las "vecinas" qué? Yo no entiendo el cricket, o más bien me parece el deporte más aburrido del mundo. Pero si un grupo de señoras de buen ver se ponen a jugar en pelotas a lo que sea delante de mi casa no voy a llamar a la policía. O por lo menos esperaría un ratito (mentira: no avisaría a la policía).

      ¿Eran feos? ¿O los "vecinos" no hablaron con sus "señoras"? ¿O quisieron evitar las comparaciones, que siempre son odiosas?


Spaghetti robando tortellini

     Los tortellini y los juegos de palabras de la policía de Bolonia (Italia). Stephano Spaghetti, de 38 años, fue detenido en un local dedicado a los tortellini. Aprovechando el cierre del mediodía estaba atiborrándose de pasta, con el agravante de él ha declarado que no le gustan ("pensar que ni siquiera me gustan los tortellini").

19/7/2000 Reuters 


Colecciones de cromos y otras colecciones

     Desde hace muchos años los niños coleccionan cromos. Esto no es nada nuevo. Y desde hace un tiempo los Pokemon están acaparando este mercado, salvo en Inglaterra. Los niños ingleses, incluso desde los cinco años, están comenzando a coleccionar las tarjetas de propaganda que las prostitutas británicas dejan en las cabinas de teléfono. Los chulos dejan las tarjetas para captar clientes. No son un problema nuevo: los servicios de limpieza de British Telecom suelen tirar unos 13 millones de tarjetas al año a la basura.

16/7/2000 Agencia Press Association. Juventud, divino tesoro. Teniendo en cuenta lo que nos ponen en la caja tonta  a las horas en las que los chavales están aposentados delante de ella con su cerebro siendo destruido poco a poco por estúpidos programas esto es lo menos que puede ocurrir. De todas formas unos coleccionan cromos, otros pines, otros décimos de lotería. Esto son sólo otras estampitas. 


 

 

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