CREETELO

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Atención en urgencias

     El hospital de Oakwood, Michigan, había recibido muchas quejas de los pacientes que acudían a su servicio de urgencias. Como dice Corinne Victor, el administrador de ese servicio, "los pacientes quieren ver un médico, ser tratados e irse a casa". En vista del descontento de los usuarios el hospital ahora garantiza un servicio de calidad: los pacientes que estén en la sala de espera de urgencias serán atendidos por un médico en media hora o recibirán las disculpas pertinentes y podrán ver películas gratis. 

27/8/2000 Associated Press. Buen servicio. Yo también suelo ir al hospital a ver cine. Las sillas son incómodas, pero es gratis y además las batas blancas dan ambiente. Echo en falta máquinas de palomitas y de latas de refresco. Y acomodadores.

     Por lo visto en Michigan lo normal que que vayas a comprar patatas y te den manzanas. Y en este hospital vez de mejorar el servicio, se disculpan. Curiosa solución. El jefe de urgencias tiene madera de líder, de cara dura. LLegaría lejos en política. 

     Propongo para el primer pase de cine "La matanza de Texas" y  "Viernes trece". Un poco de "gore" (*) viene bien para tranquilizar a los pacientes. Si tienen heridas abiertas apreciarán más las dos películas. Seguro. Sesión especial con "Alguien voló sobre el nido del cuco" para los de siquiatría. Luego "Birdie", para tranquilizarlos. O "El resplandor" para los pesados.

(*) "Gore" pero nada que ver con "Al Gore". Bush es mucho más gore que Al.


Ver las olimpiadas mejora la vida sexual

     Podríamos decir que "lo comido por lo servido". En un estudio realizado por médicos israelíes han llegado a la conclusión de que dedicarse estos días a ver las olimpiadas por la televisión nos puede llevar a engordar, fumar más y a mejorar nuestra vida sexual.

     Todo tiene una explicación lógica. En gran parte del mundo las retransmisiones en directo son por la noche (horario local del televidente). Por este motivo dormiremos menos. Al dormir menos la falta de sueño y los nervios nos llevarán a comer más y a fumar más, respectivamente. Pero la tensión acumulada sin embargo nos puede llevar a unas mejores relaciones sexuales.

13/9/2000 Terra. Creo que en medio mundo el deporte nacional es ver la tv tumbado en el sofá. Ahora además nos dan un motivo de satisfacción para practicarlo ("ese" y también "el otro" deporte). Vemos como a veces, sin que sirva de precedente, los estudios científicos no sólo los entiende el pueblo llano, sino que además le sirven para algo.  


Un joven crea un arco iris ante testigos

     El Centro de Exposiciones y Recreo de Moscú fue el escenario de un fenómeno paranormal protagonizado por un joven. El Centro es un parque público que tiene varias fuentes. Al acercarse una pareja a una de ellas todos los viandantes pudieron observar un aura con forma de arco iris que salía de la cabeza del hombre. La mayoría de la gente que lo vio pensó que era un efecto visual provocado por un juego de luces o algún artefacto similar, pero pudieron comprobar que no era asi. 

     En cuanto la pareja se fue, el arco iris despareció. El misterioso fenómeno no es la primera vez que le ocurre al joven, que responde al nombre del Sergei Bobrodski.  

22/9/2000 Terra. Como un angelito, pero con aura de colores. Me llama la atención, pero la verdad es que me intriga mucho más el "aura" de algunos políticos. ¿Cómo puede ser que tanto dirigente incompetente llegue a donde está? ¿Será el principio de Peter (*)?

     Este joven podría trabajar en una discoteca: con ponerse en la barra a tomar copas ya monta un numerito. Y sin hacer nada. El trabajo ideal.

(*) Peter Hull. Para resumir: cada uno sigue ascendiendo hasta que alcanza su nivel de incompetencia. 


El riesgo de infarto es mayor realizando el acto sexual

     Según la doctora Magdalena Moure, cardióloga, hay muchas personas a las que les da un infarto cuando están realizando el acto sexual. Un vecino de Villagarcía perdió la vida en un club de alterne hace unos días cuando hacía el amor con una de las chicas. Tenía 41 años, y no se le había detectado dolencia cardiaca alguna. 

30/8/2000 EFE. "El riesgo de infarto es mayor realizando el acto sexual". Vaya, cuánta inteligencia. Yo también quiero decir tonterías. Hala, allá va la mía: "el riesgo de que te caiga un tiesto en la cabeza es mayor cuando caminas por la calle que cuando estás en casa". Y me quedo tan contento después de decirlo, como con sensación de intelectual. Hay que ver qué tonterías leemos. 


Contra la diabetes, hormigas

     Li Shougui es un anciano chino de 70 años que se ha curado la diabetes comiendo hormigas. En 1987 le fue diagnosticada una diabetes que fue tratada por lo métodos "occidentales". Diez años más tarde los síntomas habían empeorado mucho, con insomnio, parálisis en las extremidades y un nivel de azúcar muy alto. En 1997 leyó un artículo sobre un nuevo tratamiento, y decidió probarlo: durante 16 días comió entre 60 y 70 hormigas cada día. Tras el "tratamiento" pasó una extraña diarrea que le hizo temer lo peor, pero al cabo de un par de meses ya estaba perfectamente. Subió 10 kilos, desaparecieron todos los síntomas y al cabo de un tiempo los niveles de azúcar en sangre volvieron a ser normales. Hoy hace tres años ya que terminaron sus problemas, y asegura que no ha notado ningún síntoma. 

5/9/2000 EFE. Laboratorios, temblad. Las grandes multinacionales farmacéuticas son algunos de los parásitos del mundo, pero me parece que las hormigas no son "patentables". Tratamiento barato e inocuo. Además haces algo de ejercicio para buscar la dosis diaria.  


Dormir en el trabajo

     Un ladrón tuvo un sorprendente despertar. F. J. P. F., de 27 años, entró a robar a la Clínica López Ibor, de Madrid. Tras amontonar todo lo que pensaba llevarse lo colocó a los pies de un sofá ergonómico, y se echó "un ratito". El ratito fue algo más largo de lo que pensaba, porque fue descubierto por unos trabajadores de una obra de la clínica que llamaron a la Policía Nacional. Y al despertarse lo primero que vio fueron sus uniformes. 

12/9/2000 EFE. No cabe duda de que el sofá era "ergonómico", pero que muy ergonómico. Eso lo emplearan los siquiatras: viene el paciente, le dicen que se tumbe, lo adormecen un poco, se duerme y a la hora lo despiertan y le cobran "una hora de tratamiento". Este no necesitó licor para ayudar la siesta. Además, hasta los presidentes y los diputados se duermen en su trabajo. No eligió un mal sitio para echar la cabezadita. Y no olvidemos que puede ser perjudicial para la salud.


La seguridad de la Casa Blanca

     Una fábrica de pollos de Nueva Zelanda recibió por error un fax secreto de la Casa Blanca. Saji Philips, responsable de una fabrica de transformación de pollos, recibió el mensaje en el que había datos del dispositivo de seguridad que se iba a desplegar con motivo de la visita de Bill Clinton a Auckland. Entre otras cosas aparecían todos los nombres y códigos de los agentes asignados. Saji avisó a los norteamericanos del error. 

15/9/1999 El Mundo. Mira que si lo envían al número de fax de Bin Laden, la hacen buena. Pero esto son minucias, hombre. Hace meses un espía borracho perdió su ordenador portátil, por ejemplo. Y por añadir un poco de historia al asunto podemos recordar que en la segunda guerra mundial los alemanes enviaron por correo a los polacos la máquina de cifrar mensajes "enigma", una de las precursoras de la criptografía. La devolvieron a sus legítimos dueños, naturalmente, pero después de estudiarla minuciosamente. Como esto de los pollos, pero encima con mala suerte. Toooooooooooooorpes. 

     Siempre había creído que la "i" de la CIA era de "inteligencia", pero ahora lo empiezo a poner en duda. 


El bueno de Putin

     "Cuando él era pequeño como tú, no sabía que se convertiría en presidente y sería responsable de todo. Nadie lo sabía. Pero todos conocían que Vovóchka (diminutivo de Vladimir) no tenía miedo y no dejaba a nadie en la estacada. Esto, y unas cuantas "perlas" más aparecen en un manual para los escolares rusos. Por lo visto Vladimir Putin es el bondadoso modelo que las nuevas generaciones tienen que seguir. 

1/10/2000 El Correo.  Vladimir ha demostrado ser más listo que Adolfito Hitler con su  "Mein Kampf", ya que éste no se podía incluir como manual escolar. Putin ya empieza con los chavalitos, para ver si les come el coco. 


Silla eléctrica

     En Magliano, Italia, han instalado en una sala de juegos recreativos una reproducción de una silla eléctrica. Tras pagar unas 500 pesetas el ocupante del artefacto recibe descargas de hasta 2000 voltios. Al que ha "disfrutado" de la experiencia le dan un diploma acreditativo.

     En España se cerró una máquina similar tras las protestas recibidas. 

1/10/2000 El Correo, suplemento semanal. Los asiduos de este web pudieron leer en noviembre de 1999, aqui, lo de la maquinita instalada en España. Esta vez nuestros intrépidos reporteros han conseguido una imagen del artefacto. 

     Podemos comprobar que o hay una inflación galopante (en España costaba 200 pesetas hace menos de un año, y aqui 500) o los italianos son más masoquistas. Todos sabemos que gracias a Dios todos los vicios son más baratos en España, algo que saben perfectamente los turistas. Calificar esto de vicio, de todas formas, puede ser seriamente cuestionable.

     La verdad es que no puedo entender a los usuarios de la maquinita. Pero por si algún empresario se anima propongo una en la que te saquen una muela sin anestesia. Con lo que tiene que doler debería ser cara, por ejemplo 5000 pt. O también otra que te de patadas en los dientes, y haga el trabajo de manera más contundente y eficaz.


Ladrón: un oficio peligroso

     Un repartidor de pizza de Nashville, Tennessee, fue asaltado por dos hombres armados. Uno de ellos, Stanley Gibson, golpeó al trabajador en la cabeza con el arma, con tan mala fortuna que el arma se disparó y mató a su cómplice, Dwayne A. Taylor. El repartidor no sufrió ningún daño aparte del susto, y Gibson ha sido acusado de homicidio. 

24/9/2000 The Tennessean. Anda que hay que tener mala suerte, sí. 


Reto a duelo por los impuestos

     Uno de los ciudadanos de Barranquera, un pueblecito que está al norte de Argentina, ha retado a duelo al alcalde de la localidad. Carmellino Segovia, el retador, no está de acuerdo con un plan de impuestos municipal porque según su opinión va a perjudicar a los habitantes del pueblo. Según dice Carmellino "acá solucionamos las cosas así, que él fije el lugar y si quiere ponemos de testigos a nuestros hijos". 

4/10/2000 Reuters. Hay que ver cómo se toma la gente las cosas. Carmellino, no te cabrees, chaval, que no es para tanto. ¡Qué carácter!.


Denuncian a un loro

     Un loro ha sido denunciado ante la justicia por su afición a hacer ruido por las noches e insultar a la gente. El loro es la mascota de una vecina de Buenos Aires que se ha negado a hacer declaraciones sobre el incidente. El viernes la jueza encargada del caso ordenó una inspección del departamento en el que vive el ave. Una vecina del inmueble, Tosca Heras, ha declarado que en las reuniones de vecinos ya se le ha pedido a la dueña que se llevara el loro fuera de su casa, pero hizo caso omiso. 

2/10/2000 Reuters. Animalito. Seguro que ahora se quejarán de alguna asociación de defensa de los animalitos. A mi me gustan los animales, sobre todo algunos de dos patas. 

     Hace algunos años durante un tiempo tuve justo debajo de la casa en la que vivía una alegre maquinita recreativa que me decía continuamente, de día y de noche, "hola, soy el mono". Estuve a punto de cometer un "monocidio". Entiendo a los vecinos. Cuidado con los loros, que son más listos de lo que parece y ya saben hasta navegar por Internet.


Los ciegos y los locales de strip-tease

     Pussycats ha conseguido que el ayuntamiento de Hove, en Inglaterra,  "considere" una propuesta que ha presentado para facilitar el acceso y uso de su local a algunos discapacitados. Pussycats es un local de strip-tease en el que bailan chicas desnudas, y lo que proponen al ayuntamiento es instalar plazas especiales para ciegos. La idea es que los clientes ciegos puedan tocar a las bailarinas, teniendo en cuenta que con la licencia actual "no se puede tocar" a las chicas. Hace poco dos hombres ciegos habían visitado el local, y según el dueño, "su apreciación de la representación fue limitada". Naturalmente las bailarinas tienen el control: cogen la mano del cliente ciego y la ponen en sus pechos mientras bailan durante un tiempo acordado.

1/10/2000 Reuters. Negocio a la vista: voy a poner una tienda de gafas negras (tipo Ray Charles) y bastones blancos justo al lado de la entrada del local. Puede que hasta yo pruebe los asientos para ciegos. 

     Reconforta comprobar que no sólo las instituciones sino también los particulares se preocupen de la gente con problemas físicos. Enternecedor. Estoy seguro que el número de invidentes de la localidad va a aumentar en progresión geométrica. Masculinos, claro.


El puro más grande del mundo

     Gil Iglesias ha conseguido fabricar el puro más grande del mundo. Mide tres metros y medio de largo y quince centímetros de diámetro. Gil es el dueño del estanco "La tienda del tabaco" de Valencia (España) y también de la sede de la asociación internacional de fumadores de puros Epicur. Para su elaboración contrató a dos expertos cubanos que vinieron de Cuba expresamente. El puro es perfectamente fumable, "todo es cuestión de pulmones", como asegura su dueño. Este ejemplar es más de un metro más largo que el récord anterior, por lo que ya han llamado a los jueces del Guiness para que lo certifiquen. 

11/10/2000 EFE. Con este pedazo de puro a ver cómo encuentra Bill Clinton pareja ahora.


¿Le huelen los pies?

     No se preocupe. En el último número de "New Scientist" nos hablan de una caja de zapatos para solucionar su problema. Es realmente desagradable el olor que desprende el calzado de algunas personas, así que acaban de inventar esta caja que tiene la particularidad de que de vez en cuando emite óxido nitroso para eliminar las bacterias que producen el mal olor. El invento ha sido probado por Noel Benjamin, del hospital Saint Bartholomew, de Londres.  

12/10/2000 Reuters. Empezamos bien. Yo quiero ahora otra caja un poco más grande para meter a las personas que huelen a tigre. Con o sin zapatos, me da igual. 


 

 

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