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Alquile un pariente

     Desde ahora y usando sólo su ordenador puede alquilar un pariente. "Rent a relative" es la primera y única compañía que le permite satisfacer a toda su familia y sus obligaciones sociales sin estorbos. Llámenos, díganos que pariente quiere y nosotros se lo proporcionamos. Tenemos más de 500 empleados en más de 25 ciudades en EEUU. 

     Las tarifas dependen del tipo de pariente, requerimientos físicos, experiencia, nivel de estudios, etc. El paquete básico para un "pariente" de tipo normal es de 100$ para unas 4 horas, con el tiempo del viaje incluido. Algunos de los recargos son: 25$ si no hay comida, 10$ por un licenciado, 10$ por visitas a un hospital, 20$ por cada inyección, 25$ por cada extracción dental (10 más para muelas del juicio), además de aquellos derivados de nivel y duración del dolor y agotamiento emocional. 

19/1/2001. Web www.rent-a-relative.com Dando vueltas por la red uno descubre ofertas de todo tipo, pero esta realmente tiene sus ventajas. Baratito: en vez de invitar a que venga a un primo que vive a dos mil km, llamas a esta empresa y te envían uno. No es lo mismo, pero sí más cómodo. ¿Que te llevas mal con tu primo? alquila uno. 

     La defensa del trabajador está en pelotas aún: pluses por los niveles y duración del dolor y extracciones dentarias. Si me tengo que sacar una muela, ¿vale con que contrate a alguien que se la saque por mi?

     100$ por cuatro horas, hagamos números, es muchísimo más barato que lo pagaba Silvester Stallone a Brigitte Nielsen, pero supongo que ahí habría un gran plus por la silicona. Y al lado de Michael Douglas y señora esto no es nada...


Ayuda en especie de las prostitutas polacas

     Las recientes inundaciones en Polonia no han pasado desapercibidas para las prostitutas de la ciudad de Szcecin. La agencia de servicios eróticos Amaximo, propiedad de Jaroslaw R. , no sólo ha donado dinero tras la catástrofe sino que sus chicas harán el amor gratis con los afectados. 

7/8/1997 La Nueva España. Je, je. Polonia está un poco lejos, pero me parece que el número de afectados por la inundación puede aumentar mucho rápidamente. Que se lo digan a los del autobús de San Luis. 


Arrestada 30 días por no bañarse

     Panamá. En el parte de detención de una mujer panameña no identificada figuran como motivos de la detención: "desprender mal olor, no bañarse y no llevar consigo su carné de identidad". Desde varias fuentes penitenciarias se ha calificado como abuso de autoridad esta detención.

7/8/1997 La Nueva España. Si el cante del "alerón" fuera motivo de detención las cárceles estarían llenas a rebosar. Sería mucho mejor que la policía regalara un bono para las duchas públicas y un botecito de colonia. Un detalle municipal. 


www.vacaslocas.com

     Al parecer el gobierno español está considerando albergar un web en el dominio vacaslocas.com . José Luis Muñiz, director de contenidos de un conocido portal dedicado a la ganadería, considera que el gobierno responde "tarde, mal y nunca". 

19/1/2001 Web de Planetacom. Los foráneos que no sepan de qué va esto (¿es posible?), que miren aquí: (*). Parece que parte del gobierno, o por lo menos la ministra de Sanidad y su homólogo de Agricultura están espongiformes. Primero nuestro presidente del gobierno,  de conocido verbo fácil y capacidades de histrión (J. M. tiene la misma gracia que tenía Bela Lugosi, ver imagen a la derecha e inferior izquierda) nos hace chistecitos con su submarino amarillo de los Beatles y el Tireless (**) y ahora nos salen con esto. 
 Sí hemos de reconocer que Jose Mari ha mejorado mucho, pero digamos que precisamente no es un comunicador nato.

 Como el señor Lugosi estaba un poco solo le acompaña Christopher Lee, que también nos puede ayudar a comprender las dotes de orador de J. M. A. Además a él no le preocupa esto porque no come vaca.

     Las fotos sirven de ayuda a los jóvenes no cinéfilos que no conozcan a estos dos monstruos del celuloide. Espero que esto les anime a darse una vuelta por su videoclub para ver algún clásico del género.

     Por cierto: no me meto con la política del señor Aznar. Este güeb es apolítico. Dolly sólo dice beeeeeeeee.

(*) En España están apareciendo casos de encefalopatía espongiforme bovina, lo que vulgarmente se llama "enfermedad de las vacas locas". Si se comen ciertas partes del bicho enfermo se puede contraer la enfermedad de Creutfeld-Jacob, que tras unos cuantos años lleva a la muerte. Hasta el momento han aparecido 7 vaquitas que están como una cabra, y se están comenzando a hacer controles. El problema no va a llegar ni de lejos al que tuvieron en Inglaterra.

     En Inglaterra han aparecido en muchos miles de vacas con la enfermedad. El origen ha sido al parecer el descenso por motivos económicos en la temperatura empleada en la fabricación de los piensos animales que daban a sus vaquitas. Con lógica aplastante se callaron el problema e incluso continuaron exportando esos piensos a sabiendas del peligro que entrañaban. Parece que aún funcionan como el el siglo XVI. ¿Es Francis Drake quien dirige y sobre todo dirigía el gobierno británico?

(**) El Tireless es un submarino nuclear británico que tiene una avería en el circuito de refrigeración del reactor y que está varado en Gibraltar a la espera de su reparación allí mismo, lo que contraviene además de la lógica las mismas leyes británicas que obligan a que sea reparado en un puerto que cumpla unas condiciones determinadas. 


Los bomberos y la recaudación de fondos

     Myrtle Beach, S. C., EEUU. Desde el ayuntamiento de la localidad Tom Leath ha exhortado al cuerpo de bomberos a cambiar el modo de recaudación de fondos que estaban empleando para financiar el nuevo camión que necesitan. Desde hace cuatro años los bomberos consiguen parte del dinero que necesitan organizando un espectáculo en el que varias mujeres bailan en un escenario mientras les frotan el pecho descubierto con un jamón.  

7/1/2001 Associated Press. Voy a hablar con la asociación de jamoneros de Guijuelo para ver si se les había ocurrido este método para promocionar sus productos. Y esperemos que los norteamericanos no descubran lo bueno que está el jamón. Que se queden con sus hamburguesas si quieren, y a mi que me den jamón, queso y caldo (*) del país. 

(*) Vino


El coche de bomberos y la publicidad

     Stockertown, Pa., EEUU. El pequeño pueblo necesita un nuevo coche de bomberos, pero el presupuesto municipal está maltrecho. Uno nuevo les costaría 250.000$, y el presupuesto es de 328.000$ anuales. Joseph Catino, el jefe de bomberos, ya ha encontrado una solución: ha comprado un camión nuevo por sólo 35.000$ y como aún así la financiación no podía ser cubierta totalmente por los impuestos ha decidido alquilar espacio publicitario en el nuevo camión. Como él dice, "es un patrocinio.... estas cosas siempre están en el ojo público". 

7/1/2001 Associated Press. ¿Y también van a usar mangueras más cortas para ahorrar? ¿Qué van a anunciar? ¿cerillas? ¿encendedores? 


Salvado por un alfiler de corbata 

     Un policía de Oaklan, EEUU, ha vuelto a nacer gracias a su alfiler de corbata. Tras una llamada rutinaria a la policía, el capitán Robert Haemmerle acudió a casa de los Neglia. Mary Neglia, de 43 años, intentó acuchillar al policía, y este tuvo la suerte de que el cuchillo tropezó con el alfiler de su corbata con lo que todo terminó en unos ligeros cortes en las manos.  

17/1/2001 Associated Press. Por eso se preocupan de que todos los agentes vayan vestidos correctamente. Y eso que el atuendo a veces nos juega malas pasadas.  


Desaparece estatua de tres metros

     El Museo de Arte Moderno Georges Pompidou, en Paris, ha perdido una estatua de tres metros. La escultura del escultor Niki de Saint Phalles que no aparece representa la figura de una mujer y pertenece a la serie de obras "dalla" que le hizo famoso en los sesenta. En 1996 fue embalada después de una exposición y hace un par de años cuando empleados del museo la fueron a buscar para ponerla en otra parte del museo no la encontraron donde debería estar.  

24/1/2001 Reuters. Eso no es nada. Psé. Yo creo que era un novato el de París. Al lado de la habilidad de algún astuto colombiano, esto no tiene mérito. Hasta los mismos chinos, que han pasado al limbo en masa, lo hacen mejor. O la NASA, a la que se le pierden las botellas de oxígeno de sus cohetitos. O la pasma de Denver, que tira el dinero a la basura. 

      Siempre me ha sorprendido muchísimo más que todas estas noticias juntas la facilidad de volatilizar fondos públicos de algunos de nuestros ilustres dirigentes. Eso y como algunos se transforman al llegar a la poltrona. O tal vez como decía Quevedo no es que el dinero (en este caso un cargo público) cambie a la gente, sino que la saca a la luz. Y este caballero nació hace cinco siglos. Preclara cabeza la suya. No aprendemos, no. 


Las domingas no desgravan

     El Consejo de Evaluación del Departamento de Hacienda danés ha desestimado la decisión a favor de la bailarina de strip-tease Lia Dames. Bailarina nudista profesional, dedujo el 75% del importe de la operación de aumento de pecho a la que se sometió en 1998. Los funcionarios de Hacienda de Vejle, donde ella vive, desestimaron su solicitud. Ella recurrió al Consejo Regional, que le dio la razón. Ahora el nacional se la quita. 

     Ella alega que sus pechos son herramientas de trabajo, y que, como puede demostrar por sus ingresos, su trabajo se ha duplicado desde que se aumentó el pecho. El tribunal, si bien reconoce que sus pechos son "aparatos de producción" se escuda en que son un bien privado. 

     Lia está considerando recurrir al Juzgado de Derecho Tributario de Dinamarca. 

25/1/2001 EFE. Esto de la justicia parece de coña. Antes sí desgravaban, como saben los asiduos lectores de este güeb que todavía no han sido ingresados en un siquiátrico. El tribunal reconoce que ella tiene razón, y dice que son domingas privadas. Faltaría más. ¿Es que el culo del juez, funcionario público él, es un culo público? ¿o resulta que no es suyo, y algún ciudadano puede pedir con la instancia pertinente por triplicado y con póliza de cinco coronas danesas su usufructo?

     Las únicas domingas que se podrían considerar de uso público serían las de Illona Staller, Cicciolina. Ahí si podríamos tener motivos para debatir el asunto. 


Misas con mozarella

     Málaga. Dos pueblos cercanos a la desembocadura del río Guadalhorce tienen problemas desde hace años para celebrar misas, ya que carecen de parroquia. En los últimos años han celebrado la eucaristía en la capilla del aeropuerto, en la capilla-escuela de San Julián (un centro educativo), los locales que han conseguido que les cedieran. Ahora ya tienen el terreno para construir un templo nuevo, pero lo que no tienen es los fondos necesarios para ello. 

     El restautante-pizzería Frascati ha ofrecido al obispado el salón del local para celebrar las misas los domingos, lo que ha sido aceptado con gusto por el vicario de la zona. 

24/1/2001 EFE. Si tenemos en cuenta la propuesta de algún banco de poner cajeros en los templos, recordemos la sugerencia que yo hice a la iglesia:  este es el momento de ponerla en práctica.


El gobierno de Gujarat ordena criar vacas

     India. El Ministro para la Protección de Vacas del partido nacionalista hindú, Haren Pandya, ha dicho que "Se decidió que los líderes del Estado llevaran la iniciativa para salvar la vida de las vacas, para que otros sigan su ejemplo". Este es el único estado de la India que tiene un ministerio dedicado a proteger a las vacas, que como sabemos son animales sagrados por los hindúes. El problema que aqueja a esa zona es una sequía como no se conoce en los últimos 100 años. Como dice el ministro es responsabilidad de los ciudadanos el salvar a las vacas. 

26/1/2001 Reuters. Yo, si fuera vaca, me iba a la India ya. Con todo esto de las vacas locas, ni lo dudaba un momento. 


Mejor una multa que leer un libro

     Málaga. El ayuntamiendo de Benalmádena decidió hace dos semanas condonar las multas de tráfico de los jóvenes entre 15 y 18 años por la lectura de un libro. Las multas habitualmente son de 15000 pesetas (unos 80$), pero aún asi ningún joven ha solicitado la condonación. Para comprobar que se ha leido el libro, eso sí, tienen que presentar un pequeño y breve trabajo. No vale con decir que lo hayan leido. 

1/12/1997 La Nueva España. No sólo los burros colombianos van a la cárcel. Algunos burros españoles deberían ir a las galeras dos semanas. Poder librarse de pagar una multa por leer un libro y no hacerlo indica que no sólo descendemos del mono, sino también del burro. Por lo menos algunos. 

     De todos modos me gustaría saber qué libros han elegido para que los jóvenes amplíen su saber a la vez que se libran de pagar un dinerito. ¿Se les habrá ocurrido poner por ejemplo "Historia de O", o alguna novelita de la colección "La sonrisa vertical" (*)?

(*) No me digais que no sabéis cual es el género de las novelas de esa colección, pillines, que no me lo creo. Pues si, justo lo que pensabais: literatura erótica. 


Monja pide indemnización por dejar el convento

     Durante los 35 años que una monja italiana trabajó para la congregación a la que pertenecía nadie pagó sus seguros sociales. Trabajó en un jardín de infancia y en un hospital durante todo ese tiempo. Ahora ha dejado la congregación, y les ha demandado: pide 800.000$ como compensación. Como nadie cotizó por ella ahora no tiene pensión. 

28/1/1997 La Nueva España. Me parece que va de ala. Al convento fue ella solita y porque quiso, ¿no? Los cepillos son unidireccionales: sólo dejan meter dinero, no sacar.... 


 

 

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