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Noticias 52

Tres padres

     En Michigan hay un bebé muy solicitado: al menos por tres padres. India Scott estuvo saliendo con Brandon Ventimiglia y con Darryl Fletcher simultáneamente. Al cabo de un tiempo quedó embarazada, y se fue a vivir con Brandon. Seguía manteniendo la amistad con Darryl. Ambos creían que el niño era suyo, y Brandon lo visitaba cuando Darryl estaba trabajando. 

     India decidió trasladarse a vivir fuera de Michigan, lo que provocó que los dos presentaran en el tribunal peticiones de custodia. Las pruebas de paternidad han demostrado que ninguno de los dos es el padre, y en el entretanto India se ha casado con otro hombre. 

14/5/1977 La Nueva España. Real como la vida misma: todo un culebrón pero en Michigan. El chaval va a recibir muchos regalos en su cumpleaños...

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Pornosaurio

     Los alumnos de tercer grado de la escuela elemental Roosevelt, en Kenosha, Wisconsin, estaban viendo un video sobre dinosaurios. Como no terminó el profesor decidió que la clase continuaría al día siguiente. Cuando continuaron la proyección al poco de comenzar los alumnos obsequiaron al profesor con un "oooooooooooooooh", y él miró al monitor en ese momento. Los dinosaurios se habían convertido en una película pornográfica: el conserje había usado el vídeo la noche anterior y había confundido la película de dinosaurios con una  porno.  James Twomey, el profesor, asegura que es la peor pesadilla de un profesos de escuela primaria.  

18/3/2001 Milwaukee Journal Sentinel. Creo que he bautizado bien al pornobicho, ¿no?. Este puede ser otro aliciente para los chavales que hacen novillos, pero al revés: que les anuncien películas con señoras y se las cambien por dinosaurios. 

     En estos días en los que las películas porno se ven en el metro y las compañías de seguros las distribuyen como publicidad no nos vamos a escandalizar....

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Insectos con chocolate

     Hormigas con chocolate, escarabajos con chocolate.... Todd Dalton tiene una chocolatería en Londres en la que ha aumenta do mucho sus ventas desde la última novedad de la casa: insectos con chocolate. Como dice el dueño del local "tienen muchas proteínas y poca grasa. Su porcentaje de proteína es mayor que el de cualquier tipo de carne o pescado de consumo común". 

     Todd ha ha trabajado como chef en EEUU y ha viajado mucho por centroamérica y varios paises del lejano oriente. Tan bien van las ventas que espera abrir en breve locales en Munich y Zurich. 

19/3/2001 Reuters. La mona aunque se vista de seda, mona se queda. Lo del chocolate bien, pero una cucaracha así sin dar una vuelta por la sartén (mmm, ¡qué buena!... crujiente) no sé si me va. Un saltamontes a palo seco también, pero sin dulce.   

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Espárrago de 4 metros

     En Alora, un pueblo de Málaga, han encontrado un espárrago de 4 metros. El que ha descubierto el descomunal espárrago en la finca "El Chirino" es un policía local de un pueblo de Sevilla que tiene como "hobby" la búsqueda de espárragos. "Vi que algo salía por encima de los olivos, incluso de algunos árboles, y supe al momento lo que era", ha declarado a los medios de comunicación. El mismo día que vió el "superespárrago" recogió 19 kilos de espárragos trigueros. El vegetal será conservado como recuerdo por su feliz propietario. 

19/3/2001 EFE. La cosa se va alargando, como otras cosas que se alargan. Antes era de dos metros, y crece, y crece.... La analogía está servida. Y recordando, recordando, no sabemos que habrá sido del chaval

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Teléfono de papel

     Ya es difícil que nos sorprendamos por un teléfono móvil: cada vez son más pequeños, hacen más cosas, las baterías duran más, son más baratos, etc, etc, etc. El teléfono de la imagen, desarrollado basándose en una idea de Randice-Lisa Altschul, es un teléfono de papel. En realidad es prácticamente una tarjeta telefónica normal con una pequeña batería y un teléfono de usar y tirar que permitirá realizar llamadas por 60 minutos. En probable que esté en el mercado a fin de año, por unos 10$.   

   Una vez plegado ocupa lo mismo que una tarjeta de crédito. La única pega que le podemos encontrar es que es otro ejemplo de la filosofía de "usar y tirar" tan en boga en nuestras sociedades. 

8/3/2001 L.A. Times. Yo lo que quiero no es un teléfono pequeñito (algo que ya tenemos todos), sino una factura de la compañía telefónica también pequeñita. Y si es de "usar y tirar" (uséase, de no pagar), mejor.  

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Prohibido enseñar la teoría de la evolución en Kansas

     El consejo de educación del estado de Kansas no ha considerado pertinentes las alegaciones de la comunidad de educadores y científicos y ha prohibido la enseñanza de la teoría de la evolución en todo el estado. Darwin desaparecerá de los libros ya que su teoría es una "idea liberal" que destruye la fe en Dios de los alumnos. Los grupos religiosos conservadores defienden las teorías creacionistas que basan la existencia de los seres en la intervención divina. 

19/8/1999 El Correo. No cabe duda de que la evolución de los cerebros de algunas personas paró en el pleistoceno. No lo pueden dejar ni en lo de los guisantitos arrugados o no arrugados, no: Darwin no existe. 

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Queso relleno

     Tras un vuelo procedente de México Noe Tovar estaba en la cola del puesto de seguridad del aeropuerto de San Francisco. Al cabo de un rato un agente le preguntó si había algún objeto metálico en la bolsa que acababa de introducir en la máquina de rayos X. El dijo que no, que no había nada. Ante la insistencia del encargado de la máquina al final dijo que sí, que "se le había olvidado" que llevaba una pistola del calibre 22 dentro de un queso. Tras partir el queso comprobaron que efectivamente había una pistola descargada dentro. No había sido detectada en el aeropuerto de origen. 

18/3/2001 San Francisco Chronicle. No sabía yo que el queso podía tener tanto hierro. 

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Confunde el servicio con la jaula del tigre

     Un guardián del zoo un zoológico chino ha sido devorado por un tigre de Bengala. Sus compañeros han encontrado su cinturón, papel higiénico y excrementos encima de la jaula, por lo que la hipótesis más probable es que la confundiera con el servicio. Creen que cayó dentro o bien alguno de los animales le dio un zarpazo para provocar su caída. 

22/2/2001 El Correo. Moraleja: cuando camino del servicio oigas un rugido no siempre es que le haya dado un apretón a alguien. Y si lleva un abrigo con rayas negras verticales y tiene largas uñas, ten cuidado. 

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El hombre Marlboro cambia de sexo

     Ese es el apelativo que han adjudicado a Nikole Kidman los trabajadores del servicio sanitario australiano. Desde "Eyes wide shut" en una de cuyas escenas aparece fumando nerviosa y compulsivamente, comenzaron a hablar de la desmedida afición al tabaco de la actriz, o por lo menos de los personajes a los que representa. En la vida real no fuma, lo que parece aún más grave a Anne Jones, directora de la asociación Acción Tabaquismo y Salud, que intentará presionar a su gobierno para que prohíba que se la industria del cine cobre de la industria tabaquera.

25/3/2001 EFE. Hemos salido ganando con el cambio. Desde luego es más mi tipo que el del sombrerito. Sin lugar a dudas.  

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