CREETELO

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El semáforo inteligente

     Esto que ven en la foto es un semáforo que hay muy cerquita de mi casa, en Vitoria, que está aqui. Un soleado día de agosto de 1999 por lo visto decidió él solito que debían pasar y no pasar los peatones, como si fuera un semáforo-político o un político-semáforo. Y se puso a intentar decir eso a los peatones. 

9/8/1999 Yo mismo. Les aseguro que la imagen no está retocada. Es real como la vida misma. Vitoria es una ciudad muy agradable, con un puntual y menor problema de tráfico, como ya os conté. Y desde aquí invito a todos a visitar el güeb del ayuntamiento, uno de los mejores que he visto nunca. Un ejemplo de buena comunicación con el ciudadano y de buen uso de la tela pública. Siempre hay excepciones, hasta el la clase política. ¿O sería una equivocación?    


Conductor de segadora ebrio

     Los vecinos de un barrio residencial de una ciudad alemana alertaron a la policía de un joven estaba realizando maniobras extrañas con su segadora por la calle. Una vez que llegaron los agentes y localizaron al peligroso piloto le trasladaron a comisaría donde se le extrajo una muestra de sangre. Ha sido acusado de conducir ebrio y provocar disturbios.  

Julio 1999, El País. Peligroso, sí. Y yo me reía cuando aqui una de las leyes que nuestras cabezas pensantes "pensaron" para reducir la siniestralidad de los ciclistas tras un montón de reuniones y  fue prohibir expresamente andar en bicicleta bebido. Se ve que si te atropellan bebido no sufres, asi que debes ir sereno para notar el paso de los neumáticos sobre tus costillas. Pues en segadora también está prohibido conducir bebido. 


Maquinista de tren en busca de su gorra

     Las normas que rigen la estricta compañía japonesa que gestiona los trenes bala dicen claramente que los conductores deben llevar la gorra puesta todo el tiempo. Dicho y hecho: un conductor de uno de esos trenes que se dirigía a Tokio sin pasajeros abandonó su puesto de conducción para ir a buscar su gorra en cuanto advirtió que no la llevaba puesta. Durante ese tiempo el tren fue dirigido por su piloto automático. 

     El portavoz de la compañía, Naoyuki Maruyama, ha redactado una nota dirigida a todos los maquinistas para aclararles que en un caso similar tienen que seguir en su puesto hasta alcanzar la estación, y en ese momento pueden informar de la pérdida de la gorra". 

14/3/2001 CNN. O los japoneses son raros o es que se castigaba la pérdida de la gorra con 20 latigazos. He de reconocer que un pueblo en el que la mayoría de los trabajadores se casa prácticamente con la empresa me parece un pueblo francamente retrasado, aunque parece que ahora, poco a poco, empiezan a ver la luz. Un poco de pandereta y cachondeo siempre viene bien: a ver si aprenden. 

     El reglamento es el reglamento: y les tienen que decir hasta que si pierden la gorrita no dejen de jugar con el tren para ir a buscarla. ¿Tienen que llamar a su jefe antes de estornudar?. Ya tenemos precedentes sobre las condiciones de trabajo de algunos en Japón. Seguro que en el reglamento dice hasta las veces que pueden ir a mear, con perdón, al día. Y la altura del chorrito en el caso de empleados masculinos.  


Experiencia de trabajo

     Brian O'Dea de Toronto, Ontario (Canadá) busca trabajo. Acaba de salir de la cárcel, en la que ha pasado 10 años por contrabando. Para encontrarlo, nada mejor que un anuncio en el National Post de Toronto, en la sección de trabajo. El título ya nos previene sobre lo insólito de la oferta: "Anteriormente contrabandista de marihuana". Su experiencia incluye el ser dueño y gerente de una empresa de pesca con varios barcos, un avión y una isla de "proceso del género", a la vez que gestionaba una flota de camiones de transporte en los EEUU y participaba en la gestión de unas 120 personas en todo el mundo en un negocio de contrabando de marihuana que les permitía obtener unos 100 millones de dólares de beneficios al año. 

     En el periódico le realizaron una entrevista en la que él recalcó que además hacía todo eso en la clandestinidad, lo que supone "una tremenda habilidad de coordinación". Sobre las referencias el remite a todos los interesados en sus habilidades al fiscal del distrito. 

11/3/2001 National Post.  Qué duda cabe, experiencia tiene. Para llegar a ser un gran político hay que ser chorizo y listo. La mayoría son sólo chorizos, y éste además es listo. Le auguro un gran futuro. 


No me fumes

     Ya no sólo un mensaje escrito nos va a advertir de los peligros del fumar. La empresa Molins, una de las líderes en la elaboración del tabaco, ha desarrollado una cajetilla con un micrófono que nos recordará que fumar es malo, produce cáncer o el mensaje que se quiera grabar. El paquete tiene un pequeño micrófono y un dispositivo que provoca la reproducción del mensaje en cuanto lo abrimos.

12/3/2001 Servimedia. Y yo quiero que hagan otro para el mando a distancia del televisor. El mensaje no sería "produce cáncer", pero sí "en dosis excesivas produce la licuefacción del cerebro", "no me pasa nada si me apagas" o "ahora no hay fútbol". O muchos otros, a gusto del consumidor. 


Examen de conducir accidentado

     Un joven de 22 años se estaba examinando para sacar el carnet de conducir en La Hague, Holanda. Justo cuando estaba pasando por encima de las vías de un paso a nivel se le caló el coche, mientras se acercaba un tren. Alumno y profesor salieron corriendo para evitar ser arrollados y están a salvo, pero el coche fue arrastrado 150 metros por el tren, para luego ser enganchado por otro convoy que venía en el otro sentido y volver a donde estaba antes. 

11/3/2001 Reuters. Conducir siempre ha sido peligroso. Yo siempre cedo el paso al tren: no es cortesía, sino una cuestión de tamaño. Si no, puede ocurrir esto. Y te rayan el coche. 


Tres padres

     En Michigan hay un bebé muy solicitado: al menos por tres padres. India Scott estuvo saliendo con Brandon Ventimiglia y con Darryl Fletcher simultáneamente. Al cabo de un tiempo quedó embarazada, y se fue a vivir con Brandon. Seguía manteniendo la amistad con Darryl. Ambos creían que el niño era suyo, y Brandon lo visitaba cuando Darryl estaba trabajando. 

     India decidió trasladarse a vivir fuera de Michigan, lo que provocó que los dos presentaran en el tribunal peticiones de custodia. Las pruebas de paternidad han demostrado que ninguno de los dos es el padre, y en el entretanto India se ha casado con otro hombre. 

14/5/1977 La Nueva España. Real como la vida misma: todo un culebrón pero en Michigan. El chaval va a recibir muchos regalos en su cumpleaños...


Pornosaurio

     Los alumnos de tercer grado de la escuela elemental Roosevelt, en Kenosha, Wisconsin, estaban viendo un video sobre dinosaurios. Como no terminó el profesor decidió que la clase continuaría al día siguiente. Cuando continuaron la proyección al poco de comenzar los alumnos obsequiaron al profesor con un "oooooooooooooooh", y él miró al monitor en ese momento. Los dinosaurios se habían convertido en una película pornográfica: el conserje había usado el vídeo la noche anterior y había confundido la película de dinosaurios con una  porno.  James Twomey, el profesor, asegura que es la peor pesadilla de un profesos de escuela primaria.  

18/3/2001 Milwaukee Journal Sentinel. Creo que he bautizado bien al pornobicho, ¿no?. Este puede ser otro aliciente para los chavales que hacen novillos, pero al revés: que les anuncien películas con señoras y se las cambien por dinosaurios. 

     En estos días en los que las películas porno se ven en el metro y las compañías de seguros las distribuyen como publicidad no nos vamos a escandalizar....


Insectos con chocolate

     Hormigas con chocolate, escarabajos con chocolate.... Todd Dalton tiene una chocolatería en Londres en la que ha aumenta do mucho sus ventas desde la última novedad de la casa: insectos con chocolate. Como dice el dueño del local "tienen muchas proteínas y poca grasa. Su porcentaje de proteína es mayor que el de cualquier tipo de carne o pescado de consumo común". 

     Todd ha ha trabajado como chef en EEUU y ha viajado mucho por centroamérica y varios paises del lejano oriente. Tan bien van las ventas que espera abrir en breve locales en Munich y Zurich. 

19/3/2001 Reuters. La mona aunque se vista de seda, mona se queda. Lo del chocolate bien, pero una cucaracha así sin dar una vuelta por la sartén (mmm, ¡qué buena!... crujiente) no sé si me va. Un saltamontes a palo seco también, pero sin dulce.   


Espárrago de 4 metros

     En Alora, un pueblo de Málaga, han encontrado un espárrago de 4 metros. El que ha descubierto el descomunal espárrago en la finca "El Chirino" es un policía local de un pueblo de Sevilla que tiene como "hobby" la búsqueda de espárragos. "Vi que algo salía por encima de los olivos, incluso de algunos árboles, y supe al momento lo que era", ha declarado a los medios de comunicación. El mismo día que vió el "superespárrago" recogió 19 kilos de espárragos trigueros. El vegetal será conservado como recuerdo por su feliz propietario. 

19/3/2001 EFE. La cosa se va alargando, como otras cosas que se alargan. Antes era de dos metros, y crece, y crece.... La analogía está servida. Y recordando, recordando, no sabemos que habrá sido del chaval


Teléfono de papel

     Ya es difícil que nos sorprendamos por un teléfono móvil: cada vez son más pequeños, hacen más cosas, las baterías duran más, son más baratos, etc, etc, etc. El teléfono de la imagen, desarrollado basándose en una idea de Randice-Lisa Altschul, es un teléfono de papel. En realidad es prácticamente una tarjeta telefónica normal con una pequeña batería y un teléfono de usar y tirar que permitirá realizar llamadas por 60 minutos. En probable que esté en el mercado a fin de año, por unos 10$.   
     Una vez plegado ocupa lo mismo que una tarjeta de crédito. La única pega que le podemos encontrar es que es otro ejemplo de la filosofía de "usar y tirar" tan en boga en nuestras sociedades. 

8/3/2001 L.A. Times. Yo lo que quiero no es un teléfono pequeñito (algo que ya tenemos todos), sino una factura de la compañía telefónica también pequeñita. Y si es de "usar y tirar" (uséase, de no pagar), mejor.  


Prohibido enseñar la teoría de la evolución en Kansas

     El consejo de educación del estado de Kansas no ha considerado pertinentes las alegaciones de la comunidad de educadores y científicos y ha prohibido la enseñanza de la teoría de la evolución en todo el estado. Darwin desaparecerá de los libros ya que su teoría es una "idea liberal" que destruye la fe en Dios de los alumnos. Los grupos religiosos conservadores defienden las teorías creacionistas que basan la existencia de los seres en la intervención divina. 

19/8/1999 El Correo. No cabe duda de que la evolución de los cerebros de algunas personas paró en el pleistoceno. No lo pueden dejar ni en lo de los guisantitos arrugados o no arrugados, no: Darwin no existe. 


Queso relleno

     Tras un vuelo procedente de México Noe Tovar estaba en la cola del puesto de seguridad del aeropuerto de San Francisco. Al cabo de un rato un agente le preguntó si había algún objeto metálico en la bolsa que acababa de introducir en la máquina de rayos X. El dijo que no, que no había nada. Ante la insistencia del encargado de la máquina al final dijo que sí, que "se le había olvidado" que llevaba una pistola del calibre 22 dentro de un queso. Tras partir el queso comprobaron que efectivamente había una pistola descargada dentro. No había sido detectada en el aeropuerto de origen. 

18/3/2001 San Francisco Chronicle. No sabía yo que el queso podía tener tanto hierro. 


Confunde el servicio con la jaula del tigre

     Un guardián del zoo un zoológico chino ha sido devorado por un tigre de Bengala. Sus compañeros han encontrado su cinturón, papel higiénico y excrementos encima de la jaula, por lo que la hipótesis más probable es que la confundiera con el servicio. Creen que cayó dentro o bien alguno de los animales le dio un zarpazo para provocar su caída. 

22/2/2001 El Correo. Moraleja: cuando camino del servicio oigas un rugido no siempre es que le haya dado un apretón a alguien. Y si lleva un abrigo con rayas negras verticales y tiene largas uñas, ten cuidado. 


El hombre Marlboro cambia de sexo

     Ese es el apelativo que han adjudicado a Nikole Kidman los trabajadores del servicio sanitario australiano. Desde "Eyes wide shut" en una de cuyas escenas aparece fumando nerviosa y compulsivamente, comenzaron a hablar de la desmedida afición al tabaco de la actriz, o por lo menos de los personajes a los que representa. En la vida real no fuma, lo que parece aún más grave a Anne Jones, directora de la asociación Acción Tabaquismo y Salud, que intentará presionar a su gobierno para que prohíba que se la industria del cine cobre de la industria tabaquera.

25/3/2001 EFE. Hemos salido ganando con el cambio. Desde luego es más mi tipo que el del sombrerito. Sin lugar a dudas.  


 

 

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