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Editorial, y V

Operación Bin

      Se ha impuesto la cordura, por ahora sólo en el nombre. No la cordura de G. W. Bush, que no la tiene, sino la de los demás. No sé las críticas que ha recibido en su país por la denominación de la operación "Justicia Infinita" de "guerra sucia", según la calificó. No soy asesor del señor Bush. Si lo fuera le diría que se fuera de vacaciones permanentes. El caso es que por las críticas recibidas la "Justicia Infinita" se ha convertido en "Libertad Duradera". Francamente, no sé que tiene que ver la guerra con la libertad en este caso. La verdad es que este nombre es menos malo, pero no me gusta. 

     Le voy a hacer una sugerencia al gobierno de EEUU. El nombre que se me ocurre a mi es "Operación Bin". Por un lado buscan a Bin Laden, basándose en unas pruebas que todos esperamos que hagan públicas para que no demonicemos a priori a nadie. Por otro lado "Bin", por lo menos en el Reino Unido y en el contexto adecuado es el cubo de la basura. Buscan a terroristas, a basura humana. Y a Bin Laden. Pues "Operación Bin". Les cedo la idea gratis, para que vean que soy generoso. 

     Que la cordura dirija los pasos de nuestros dirigentes...


Aparato extensor de pene

     La Asociación Americana de Cirujanos Plásticos del Pene patrocina este fin de semana un congreso en Florida. Entre otros eventos previstos se va a presentar una máquina que permite el aumento del tamaño del pene, que entre otros el estado de Brasil ha aprobado para su uso por la sanidad pública. Eso  sí, los pacientes deben tener o un miembro muy pequeño o serios problemas sicológicos por su tamaño. El artefacto, que cuesta entre 700 y 800$, permite un aumento de dos a tres centímetros cada seis meses de uso a razón de doce horas diarias. En el mismo congreso se va a presentar un paciente que paso de tener 11 cm a 16, punto en el cual el médico dio por terminado el tratamiento. El paciente, por su cuenta, ha continuado con él y en estos momentos su miembro tiene 27 centímetros, 16 más que antes. 

14/11/2000 Noticias porno. El tamaño, el eterno tema de conversación. ¿Es importante? ¿No lo es? ¿Vale con una normalita pero juguetona? ¿O mejor grande y juguetona? La noticia no tendría nada de especial si no fuera por el portento de "los 27". Desde que se publicó esto hasta ahora tendrá cuatro o cinco más... Como siga asi la va a poder usar de baqueta, de bastón, de paraguas, de muchas cosas. Menos para eso. 

     Ánimo. Ya falta poco para el metro. Desde que John Holmes murió el cetro está libre. 


Gran botín

     La delegación en Ybycuí de la empresa telefónica de Paraguay fue robada recientemente. Los ladrones, unos 8 en total, cargaron con la caja fuerte de más de 600 kilos que contenía todo el dinero en efectivo que había en la oficina, además de documentos internos de la compañía. Tras conseguir abrirla los ladrones pudieron disfrutar del botín: 225.000 guaraníes, para repartírselos. Y eso son 59$, menos de 10.000 pesetas. 

24/9/2001 EFE. Yo creo que si venden a peso la caja fuerte les dan más dinero. Deben pensar en positivo: la ilusión de preparar el robo, la emoción al llevarlo a cabo, y en el momento de abrirla. Se han divertido, ¿no? Ya tienen botín.

     Y deben modernizarse en el robo. Que sigan el ejemplo de los chicos del cajero


Cucaracha con control remoto

     Esta cucaracha que ven en la imagen es el resultado de las investigaciones del grupo del profesor asistente Isao Shimoyama de la Universidad de Tokyo. Tras implantársele en la cabeza el control remoto que ven los científicos son capaces de controlar unos pocos movimientos básicos: saltar, girar a uno u otro lado, y correr. En los últimos tres años han reducido el tamaño y peso del 

ingenio al doble del peso de una cucaracha. Normalmente las cucarachas pueden cargar hasta con 20 veces su peso. 

20/9/2001 Web empresa Intercorr. Esto mismo se hace desde hace mucho tiempo, y con animales de dos patas. Primero se nos engaña con un mando a distancia de TV, para que creamos que lo controlamos. Y luego nos controlan a nosotros, como bobos. Como cucarachas.  


Cura de pega

     El párroco de Rawson, Argentina, recibió una visita inesperada. Un cura que estaba visitando las diócesis del sur se presentó en su parroquia de María Auxiliadora, citando a varios curas de la zona y al arzobispo. El párroco no sospechó nada, asi que incluso invitó al nuevo compañero a celebrar la eucaristía con él. Ninguno de los feligreses, que aseguran que el rubio cura era esbelto, de unos 25 años, y muy educado, sospechó nada tampoco. Hasta que tras la ceremonia el párroco vio que el falso cura había volado, con la colecta y las cuotas de un colegio local. 

25/9/2001 EFE. Esbelto, rubio y de 25 años. Celebró la misa, dio la comunión, bendijo a todos. No cabe duda de que tiene dotes. 


La iglesia colabora en orgía

     El Club Hedonista de Brasil ha organizado una orgía del 5 al 7 de octubre en una ubicación que aún no se ha hecho pública. Tras la convocatoria de la primera reunión de esas características de Brasil se habían vendido unas 1500 entradas, a 25 dólares. En la fiesta "todo estaría permitido", y se prometía "50 horas de sexo libre y gratis", "la diversidad sería la clave del encuentro". Y aún así habían vendido 1500 entradas. 

     El arzobispo de Río de Janeiro protestó al ayuntamiento por la celebración, consiguiendo que cerraran el local en el que se iba a celebrar. Tras la "colaboración" de la Iglesia se han vendido en total cuatro veces más entradas (6000). 

25/9/2001 EFE. La Iglesia siempre colabora con los feligreses, aunque a veces sea involuntariamente. Un detalle que el Club Hedonista de Brasil seguro que agradece. Podían hacer una colecta para el arzobispo ya que tanto apoyo les ha dado.  


Citan a paciente muerto

     El Insalud se ha puesto en contacto con la familia de un joven de Palencia para citarle con motivo de la realización de una resonancia magnética. La familia ha comunicado al Insalud el fallecimiento del "paciente". Esta es la segunda vez que les ocurre lo mismo: a los tres años del fallecimiento del paciente también le citaron por igual motivo. 

20/8/2001 El Correo. Esto es lo que se llama un fiambre recurrente. Para que luego no digan que el sistema nacional de salud no se preocupa de la idem de los pacientes. No sólo lo hace, sino que se ocupa de ellos hasta después de muertos.  


Papá ven en tren

     Los operadores del centro de control de trenes del condado de Johnston, Texas, se extrañaron mucho tras escuchar por la radio una pregunta sobre como se podían quitar los frenos de un tren, originada en un convoy de carga de Union Pacific. El tren estaba totalmente cargado en una vía muerta. Uno de los ingenieros echó a correr hacia él nada más escuchar la pregunta, y pudo retener a Kristopher Huie, de 22 años, hasta que llegó el sheriff. El neófito maquinista decía que "quería visitar a su familia y a sus amigos".  

30/9/2001 Reuters. Bueno, bueno, que esto ya es pasarse. Presumir de coche grande, vale. Un monovolumen o un todo terreno, bueeeno. Pero querer ir a visitar a los amigos con un tren ya es demasiado. Además tiene que ser muy difícil de aparcar. 

     El título se me ha ocurrido a cuenta de una campaña publicitaria que hubo en España hace varios años. En cartelitos de esos que se veían desde el coche ("publicidad estática", para los cultos...) nos decían "Papá, ven en tren". Pero otras veces también nos ponían a Claudia Schiffer casi en pelotas, y eso digamos que era perjudicial para la conducción. Y, una pena, lo hemos perdido. La publicidad estática también es el toro de Osborne, pero puestos a elegir me quedo con Claudia. Y por ahí por el norte que "tan avanzados están", lo mismo


El patito real

     El Sun, diario sensacionalista británico, ha publicado que la reina de Inglaterra tiene un pato de goma en su baño. La fuente de la información es un decorador o pintor, según las fuentes, que asegura que casi se cae de la escalera al ver el pato con una corona inflable en la cabeza. El portavoz del Palacio de Buckingham, como es habitual en estos casos, dijo que nunca comentan sobre asuntos personales de las habitaciones reales. 

5/10/2001 El Correo. Yo también tengo un pato, ¿y? Cierto es que no tiene una corona hinchable. No la pude encontrar en ninguna tienda. 

     ¿Podríamos sacar la conclusión de que alguien en la familia real británica tiene sentido del humor? Ojalá. Igual hasta están leyendo esto. A ver, Isabeeeel, escríbeme, porfa....


Anciana de 80 años dispara a los vecinos

     Algunos vecinos de Toledo, Ohio, son demasiado ruidosos. Por lo menos eso es lo que opina Lillie Clouse, de 80 años, sobre la música de los de enfrente de su casa. Tras pedirles que bajaran la música y negarse ellos a hacerle caso volvió a su casa a recoger una vieja escopeta que tenía guardada. Después disparó desde su porche alcanzando a sus vecinos. El arma tenía 42 años, asi que lo único que consiguió fue mancharles la ropa y terminar en la cárcel. 

23/9/2001 Toledo Blade. Vaya hombre, menudo carácter. Esta de joven te hubiera lanzado un misil si no le cedes el paso. 


Niño de 9 años en el consejo municipal

     En el pueblo West Bloomfield, Michigan, no hay heladeros. Una normativa municipal los prohibió por motivos de seguridad hace 50 años. Un niño de 9 años, Josh, ha solicitado a los políticos del municipio que modificaran esa norma: "Es una ley muy vieja, yo creo que deberían revisarla nuevamente. Estoy seguro de que muchos de ustedes disfrutaron de los helados cuando eran pequeños". En vista de la petición han encargado un informe que tendrá que preparar la policía local. 

4/10/2001 Associated Press. ¡Oooolé por los concejales del pueblo! Es triste que un niño de 9 años tenga que enseñarles algo, pero ver que hacen caso a la ciudadanía es sorprendente. Casi no parecen políticos.  


Sirvienta saquea vivienda

     Carolina Pérez Grovas vive en la calle Misión Tilaco de la localidad de Colinas del Bosque acaba de ser saqueada por una supuesta sirvienta. Hace varios días empleó como sirvienta a una mujer de la que sólo recuerda el nombre, Martha, sin pedirle ninguna referencia. Se presentó en su casa y Carolina le dió empleo. Al cabo de dos días la tal Martha se llevó en una maleta joyas  y varios electrodomésticos de la vivienda, desapareciendo después. 

27/9/2001 Diario de Queretaro, México. Cortesía de Gustavo. Existen aún seres humanos buenos (¿o almas cándidas?) en estado puro. La raza no está perdida aún. Hemos encontrado por fin una persona digna de ser conservada en formol. Increíble. 


Latigazos para el senador

     Marceliano Jamioy, senador colombiano de la etnia camtsa del departamento del Putumayo, ha recibido según la tradición una tanda de latigazos. El congreso nacional indígena considera que su voto a favor de la ley que regulará las transferencias a las regiones va en contra de sus intereses, y por ese motivo fue castigado. Según ellos dicen, "para que no fuera mentiroso, para que respetara la dignidad de los pueblos indígenas y para que sus actos fueran transparentes".

1/10/2001 EFE. ¡Huy, qué burrada! Pero me deja un ligero regustillo agradable...., je, je. ¿A vosotros no?


1000 millones por escaldarse las pelotas

     Un incorrecto mantenimiento del sistema de agua caliente de una vivienda le puede salir caro a un casero de Nueva York. Una pareja de inquilinos la ha denunciado porque se escaldaron sus partes íntimas al tomar una ducha, según ellos por el mal estado de las instalaciones. Para dar un poco más de interés al juicio el alcalde de N.Y. forma parte del jurado. El juez, Elliot Wilk, ha tenido que pedir a los demás jurados que no se distraigan por este motivo. 

9/9/1999 El Mundo. El titular es un poco sonoro, pero me ha parecido adecuado al asunto. Pedir cinco millones largos de dólares por escaldarse, en "ahí" creo que es un poco mucho. O el escaldado (o "los") se dedican al cine porno, en cuyo caso deberían haber asegurado sus herramientas de trabajo (como algunos futbolistas o modelos), o me parece un poco caro. 

     Y no nos pongamos a pensar en la reconstrucción del caso si la pide el juez. "Dicen ustedes que estaban los dos en la ducha, ¿no?.... Y se escaldaron sus partes, ¿no?.. Ni la cabeza, ni los hombros, ni la espalda.... ¿Cómo dice que estaban? ¿Que estaban haciendo qué?...."


El número ilegal

     Algunos de vosotros conoceréis el programa DeCSS, que nació como reproductor de DVD para Linux y que finalmente permite reproducir y decodificar DVD por el medio que queramos. LLevamos ya muchos meses de batalla legal entre la MPAA (que agrupa a la industria cinematográfica norteamericana) y muchos webs que han publicado y albergado copias del programa en alguna de sus muchas versiones. La más breve que conozco yo tiene 7 líneas de código fuente. La nueva y peculiar versión de DeCSS si se codifica como número da por resultado un número primo de 1000 dígitos. ¿Será ilegal un número?

     Todo esto es el resultado de hacer las cosas mal, deprisa, con secretismos estúpidos, normativas cerriles, incompetentes y paranoicas como la norteamericana. Conste que parece que la normativa española que viene es como la Inquisición pero en peor. El problema es en cierto modo similar  al generado con el sistema para codificar la voz en llamadas en teléfonos GSM. Los algoritmos empleados tienen fallos de todos los pelajes, y todo porque las empresas no han querido utilizar código abierto, de libre distribución, y hacer las cosas bien. Y ahora quieren poner puertas al campo, y eso no se puede hacer. A mi y a Dolly nos gusta pastar en libertad. 

http://www.theregister.co.uk/content/archive/17681.html


 

 

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