CREETELO

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America Wins

     America Wins es el nombre de una empresa norteamericana de Michigan que ha puesto a la venta papel higiénico con la imagen de Bin Laden, al precio de 4,95$ el rollo. En el nuevo diseño del papel aparece la imagen de Osama Bin Laden en cuatro motivos diferentes. Además de donar parte de las ganancias a los damnificados, la empresa va a "lanzar miles de rollos de papel higiénico sobre Afganistán para que limpien el terrorismo"

9/10/2001 Agencia EFE, un lector desconocido (jwhirales@...) y el web www.makempay.com . A ver si ahora el ir al trono va a ser un lujo: a cinco dólares el rollo me parece un escándalo. Además con la barba tiene que raspar...   


Divorcios por Internet

     Una parte significativa de los 9000 divorcios que se tramitan al año en Nueva Zelanda se podrán tramitar ahora por medio de Internet. Los casos sencillos en los que hay consenso entre las partes pueden realizarse de este modo mucho más rápidamente, y por sólo 200$, costes de juzgado aparte.

 12/10/2001 www.owlcentral.com. Con tanta agencia matrimonial vía web tenía que surgir esto. Ahora te puedes casar con tu vecino Manolo (que se hace pasar por la agraciada Mari Pili, maciza rubia platino) y luego divorciarte: y todo sin conocerla/lo en persona. Y sin mover el pandero del sofá. Eso es el progreso. 


Derechos del vegetal

     Vegetarianos, omnívoros, ¿qué somos? Yo como animales que vuelan, corren, de dos patas, de una pata (por ejemplo un pollo cojo), de tres (ya se imaginan un ejemplo, ¿no?), de cuatro, de muchas, que no tienen patas, grandes, pequeños..... Y nunca he entendido cual es el motivo de los vegetarianos. A alguno le puede dar pena un pobre corderito (qué chuletillas más buenas), pero se me oculta el motivo por el que no le iba a dar pena un besugo o un rape, o, llegado el extremo, un calabacín. Ken Sullivan, webmaster de www.bvra.org (The Boulder Vegetable Rights Association) ha creado un web en el que defiende sus derechos. Naturalmente avisa que es de cachondeo, no vaya a ser que alguien se lo tome en serio, que hay de todo por ahi. 

     Ken recoge algún texto filosófico de gran calado, como uno de origen anónimo en el que se nos recuerda como funciona la selección natural: los más débiles dejan paso a los más fuertes. Igualmente sabemos que el cerebro humano sólo puede funcionar como sus neuronas más lentas, y que cuando bebemos alcohol algunas neuronas mueren. Naturalmente mueren las más lentas, lo que nos lleva a concluir que una ingesta periódica de cerveza convierte nuestro cerebro en una máquina más rápida y eficiente.  


Stevie Wonder acusado de contagio de herpes

     Angela McAfee, pareja del cantante,  ha acusado a Stevie Wonder de contagiarle un herpes genital. El la demanda le solicita 30 millones de dólares de indemnización. Según ella S. Wonder le ocultó la enfermedad que padecía, y ella no se dió cuenta del contagio hasta recientemente. Desde 1996 han vivido juntos y al parecer el señor Wonder le había prometido que la mantendría en caso de separación.  

8/10/2001 EFE. McAfee, McAfee, ¿de qué me suena? www.mcafee.com . Vaya, parece que este virus no lo tenían en la lista.


Fiambres, pero guapos

     El cementerio de Granada, España, hace tiempo que es gestionado por una empresa municipal. Los gestores quieren ofrecer servicios innovadores y poco conocidos en nuestro país, como la tanatopraxia. Esta práctica consiste en "practicar pequeños retoques superficiales en las partes exteriores del muerto, fundamentalmente en la cara, para asearla, para ponerlo más bello" según nos aclara el consejero delegado de la empresa. El precio de la intervención dependerá de la naturaleza de la misma, como es lógico. 

17/10/2001 EFE. Menudo "palabro", tanatopraxia. Casi suena a taco. 

     No cabe duda de que será una práctica mucho más segura que la cirugía estética tradicional: el paciente no opina, no se queja, no hay anestesia, no tendrá problemas si le hacemos un "lifting" que le deje con una sonrisa de oreja a oreja, ni siente ni padece, etc. Y todo para un ratito de gloria. Supongo que comenzarán la práctica los médicos de los dirigentes rusos de hace unos años ya que el ornamento de momias era su especialidad. Yo les propongo como modelo Leonidas Brezhnev, de gran fotogenia y alegre semblante. El medio metro cuadrado de condecoraciones sería opcional, a gusto del fiambre. Digo del familiar del fiambre. Que es el que paga. Las cejas cuestan otro plus.
     Al hilo del señor Brezhnev, fiambres en potencia y momias políticas no puedo menos que recordar a don Manuel Fraga, por el que no sólo no pasa el tiempo (79 años), sino que cada vez es más joven. Por lo menos en los carteles electorales. Su sistema de la "regresión vital" debería ser estudiado. A este paso dentro de dos elecciones lo sacan en pañales. 

     Ya puestos voy a intertextualizarme(*) gráficamente. Creo que un vistazo a Christopher Lee nos puede dar una idea de un trabajo bien hecho por parte de los "arregladores de fiambres". Está aqui.  

(*) Antes había plagios o copias, pero desde que algunos seudointelectualoides con estreñimiento mental comenzaron a hacerlo eso se llama ahora "intertextualizar". ¡Viva la cultura!


Calle Antrax

     Algunos vecinos de Fayetteville siempre han tenido problemas al dar su dirección postal, pero últimamente están teniendo más aún, chistes y cachondeos aparte. La calle Antrax no es muy popular estos días, y los vecinos no se explican cual pudo ser el motivo por el que el inspector Mike Tate la denominó asi en 1996. El señor Tate no responde a las llamadas de Associated Press cuando le solicita una entrevista. En estos momentos algunos residentes están pensando en liderar una iniciativa vecinal para que modifiquen el nombre de la calle. 

19/10/2001Starmedia. El ántrax habitualmente no es grave, pero de todos modos me sorprende el revuelo que se está formando en todo el mundo. Yo creo que el gobierno español debería prestar al mundo a nuestra ínclita ministra de Sanidad, doña Celia Villalobos. Ha venido a decir, como ha escrito una columnista del periódico que leo habitualmente (intertextualizo otra vez, ¡horror!) que el antrax se cura por un sistema bastante tradicional: a la cama y a joderse. Solucionado el problema.   


Clases con cena

     Tras tener problemas por el ruido y la falta de intimidad en unas clases particulares impartidas en una cafetería, una profesora de inglés ha decidido darlas, con cena incluida, en su propia casa. Fátima, de origen bengalí pero nacida en el Reino Unido, prepara un menú de comida típica hindú además del temario de la clase. La única condición es hablar sólo en inglés durante la cena. Debido al aumento de la demanda y las diferentes necesidades de los alumnos ha comenzado a ofrecer almuerzos, tés y charlas con tapas. 

11/10/2001 EFE. Menos mal que la cocina no es inglesa, porque la comida inglesa es lamentable. De todos modos le falta una clase cogorza(*), que es a lo que se suelen dedicar muchos de sus paisanos en sus visitas etílicas a los pueblos de la costa mediterránea. Y además sería muy popular. 

(*) Mierda, borrachera, curda, turca, mona, tajada, pítima, jumera, moña... Por si alguno no entiende.   


Árbol fálico

     J.P. Parshall iba a talar un árbol de su jardín, pero después de pensar un rato qué podía hacer decidió que merecía algo más. Encargó que dejaran una sección de 7 u 8 pies de longitud, y luego talló un falo en el tronco. Asegura que a casi todos los paseantes les gusta la escultura, pero que unos pocos se han quejado al sheriff. El sheriff, salomónico, dice que "no conoce ninguna ordenanza en el condado que prohíba tallar un árbol en forma de pene". Desde que el señor Parshall ha instalado dos banderas americanas en lo alto algunos viandantes incluso se paran a saludar. Cuando llegue el tiempo lluvioso piensa cambiarlas por un condón gigante, "para promover el sexo seguro". 

7/10/2001 Associated Press. Sólo a un norteamericano se le podría ocurrir eso. ¿Que el qué? Poner dos banderas americanas.  


Disneylandia desarmada

     En Disneylandia han retirado de la venta al público armas de juguete de "Frontierland" y "Adventureland", ya no se puede disparar al hipopótamo en la jungla, ni comprar armas espaciales en "Tomorrowland", etc, etc, etc. La razón aducida para justificar la decisión es estar al tanto de las sensibilidades de hoy en día. 

7/10/2001 Los Angeles Times. ¡Bien! Ya sólo falta conseguir que EEUU sea dirigido por los gestores de Disneylandia. 

     Es un detalle retirar de la venta de Disneylandia las pistolitas de juguete y que un ciudadano normal pueda comprar un AK 47 de verdad en la tienda de la esquina.  


Microsoft recomienda cerrar los ojos

     Scott Culp dirige las respuestas a los usuarios en el centro de seguridad de Microsoft. Según él no hay que publicar el código que permita explotar los agujeros de seguridad que tiene el software, aunque admite que muchos problemas se deben a que éstos existen. Según Culp la publicación de estas informaciones, y hasta asegura que retrasa la salida de los parches. 

     Hay opiniones discrepantes, como la de John Pescatore, de la sección de seguridad de Internet del Gartner Group, que opina que "El gran problema para los administradores no es que la gente ofrezca información detallada sobre como atacar los agujeros, es que la mayoría de agujeros del IIS (Internet Information Server) y otros softwares eran tan grandes que un hacker de conocimientos básicos podría explotarlos".

19/10/2001 Noticias Intercom. Como usuario y sufridor de muchísimas chapuzas de Microsoft, asi como aprovechado de sus aciertos, me cabreo por las tonterías que dice el señor Scott: pedazo de cenutrio, si Microsoft se dedicara a tapar los agujeritos, hoyos, boquetes, zanjas, y auténticas fosas de Las Marianas que tienen sus productos en vez de a implementar funcionalidades que nadie ha pedido ni quiere ni necesita los ordenadores funcionarían mejor y algunos viviríamos más tranquilos. Y de paso no habría que cambiar de PC cada tres años. Es fácil: hacer poco, pero bien. Recordemos lo fiable que era algún sistema operativo al salir al mercado.  


Cerdos coloreados

     Los científicos de la Universidad de Missouri han conseguido desarrollar cerdos fluorescentes. La finalidad de las investigaciones es estudiar la posibilidad de los xenotrasplantes, para lo que se están dedicando a clonar gorrinos y a modificarlos genéticamente. 

    Estos dos que ven en la imagen forman parte del grupo de 5 que nació en marzo tras ser clonados e implantado el óvulo fecundado en una madre (cerda, evidentemente) de alquiler. 

12/10/2001 Skynews.  Qué bonito, cerditos fluorescentes. Propongo que a todos los señores y señoras diputados se les implanten estos genes. ¿Os imagináis? ¡Qué bonito! Todo el congreso, con la luz apagada, lleno de orejitas y naricitas de colores. Y además nos prevendría a los demás honrados ciudadanos: sabríamos desde lejos cuando se acercan por la calle. Por si nos quitan la cartera. 

     Si a todos nos "colorearan" ahorraríamos dinero en alumbrado público, ¿no?. 

     ¿Winnie habría ganado si sus morretes hubieran sido de colorines?


Excéntrico del año

     Otro año más ha llegado la batalla por hacerse con el galardón de británico excéntrico del año. El pasado jueves el jurado decidió por fin a quien le correspondía el premio. No fue para el ganador de lucha con el dedo gordo, a pesar de que suele llevar un guante amarillo de goma en la cabeza para que sus pollos se sientan parte de la familia. Ni para el capitán Beany que siempre se viste como una alubia, incluido un gorro de baño anaranjado en la cabeza. El ganador fue Lyndon Yorke, de Marlow, al este de Londres. Se suele pasar por el Támesis en su triciclo-catamarán y además ha diseñado y construido un coche de mimbre.

     Bernard Le Vay, conocido experto en excéntricos ha declarado que "cree que deberíamos estar muy orgullosos de la herencia de excentricidades británica. A lo largo de la historia nuesto espíritu de la excentricidad ha producido grandes pensadores, escritores, inventores, exploradores y científicos,  además de nuestro famoso sentido del humor."

26/10/2001 Reuters.  "Experto en excéntricos", curioso. No sé donde se aprenderá eso. Y despúes de leer esto creo que nos debemos poner a pensar la diferencia entre "excéntrico" y "gilipollas". 


 

 

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