CREETELO

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Pasteles asesinados

     Reno, Nevada. El periódico "The Reno Gazette-Journal" ha realizado un exhaustivo estudio sobre como deshacerse de "ese regalo que casi todos recibimos y pocos quieren". La prueba se ha realizado con pasteles de fruta. El primer intento, arrojarlos desde el tejado de una vivienda de dos pisos a una cesta de baloncesto de hormigón. Sobrevivieron, con sólo unas pocas marcas. El aplastarlo con un deportivo de grande demostró ser más efectivo: dejaba una bonita marca de la víctima aplastada en el asfalto. El tercero también fue gratificante: al someterlo al chut de un futbolista profesional se desintegraba, y trocitos de pastel volaban por el aire. La prueba cumbre fue el ametrallar los pasteles con dos metralletas automáticas M11, pero todos terminaron desilusionados: al ser tan blandos las balas los traspasaban dejando sólo los agujeros. 

     El año que viene continuarán el estudio. Ya están pensando arrojarlos desde un helicóptero, para ver el resultado.  

21/12/2001 Reuters. Ha nacido un nuevo deporte: el pastelicidio. Me tengo que suscribir a este periódico. Parece interesante. 


Desaparece la peseta

         Nació en 1969 y el día 1 de enero de 2002 pasará a mejor vida. Está ya muy depauperada: el valor que tenía en 1939 es el mismo que tiene aproximadamente un euro (€). Hasta el ilustre de la foto de la derecha está triste. Aparece en los billetes de peseta de 1954, si no me equivoco las últimas pesetas en papel. Ya tenemos la esquela preparada. RIP: la peseta ha pasado a mejor vida

Para celebrarlo un restaurante de Barcelona ha decidido cobrar eso, una peseta, por un vaso de vino y un plato de fideuá (comida típica). 

20/12/2001 El Correo Español. Eso es una buena manera promocionarse. A ver si este fin de semana me tomo algún vinito o cervecita por una peseta. No duden de que les informaré si ocurre. A ver, hosteleros, los clientes estamos esperando un detalle...


Furia navideña

     Las compras de última hora y el estrés que provocan las celebraciones navideñas hacen estragos entre algunos ciudadanos. Liz Mace, cinco hijos, en vez de decorar el árbol con su familia arrancó el televisor de su soporte, fue a la puerta principal de la casa y lo arrojó a la calzada. "Después me sentí mucho mejor .... desafortunadamente no teníamos prevista la compra de otro, así que nos tendremos que conformar con juegos de mesa". 

     Dos mujeres no identificadas se enzarzaron en una lucha por el último pavo que quedaba en un supermercado del sur de Gales. En el incidente una golpeó a la otra con el inocente volátil. Se volvieron a encontrar en el aparcamiento y los buenos deseos navideños volvieron a aflorar: la que no consiguió el botín, digo el pavo, dijo "espero que se te queme el día de Navidad". Según el atestado policial una de ellas perdió un mechón de pelo en la lucha. 

24/12/2001 Reuters. Espíritu navideño. Y el pavo, que por cierto estaba congelado, sin poder opinar. Se hubiera ido a tomar cervezas con el del bunker. Seguro.  


Sale del bunker a tomar una cerveza

     "Se moría por una pinta". El ciudadano británico que había decidido pasar las fiestas navideñas en un bunker ha roto su voluntario aislamiento porque quería tomar una cerveza: "fue maravilloso, pero me moría por una cerveza, y la idea de pasar otra semana más fue demasiado". Sobre las Navidades también había opinado: "Está bien en teoría, pero el comprar regalos para gente a la que no aprecias, las disputas familiares, el interminable pavo y las horribles películas de la TV sencillamente son demasiado". 

24/12/2001 Reuters. Si es que la cabra siempre tira al monte, je, je. Yo preguntaba la semana pasada si no le comprendíamos un poquito. Ahora ni pregunto: siempre he mantenido que la cerveza es un alimento de primera necesidad. 


Funeral gratuito

    Una funeraria de Wisconsin ha decidido celebrar el fin de año con grandes ofertas: un funeral gratuito. Claro está, hay que cumplir ciertos requisitos: basta con apuntarse antes de las seis de la tarde del 31 de diciembre y pasar a mejor vida al volante de un vehículo que se conduzca bajo los efectos del alcohol. Doug Seefeld, el dueño del negocio, no espera que nadie se apunte, pero la oferta sigue en pie. "La intención real es que la gente se lo piense dos veces. Parece que en esta época del año algunas personas tomas decisiones desafortunadas". 

24/12/2001 Associated Press. Ideal para el que se quiera suicidar: cogorza (que habrá que pagar, eso si) y sepelio gratuito. Eso sí, teniendo cuidado de no atropellar a nadie, ¿eh?.  


Navidades en el coche

     El peor atasco de tráfico que nunca se había visto en la zona de Bavaria (Alemania) ha provocado que alrededor de 60.000 alemanes pasen en el coche la primera noche de sus vacaciones navideñas. El atasco de 90 millas en la principal autopista norte-sur del viernes por la noche ha sido, según el portavoz de la policía, "ciertamente el peor que hayamos visto". Algunos han estado atrapados hasta 14 horas, mientras caía más de un metro de nieve. 

22/12/2001 Reuters. ¡Qué bonito! Por primera vez en mucho tiempo toda la familia reunida, y sin televisión.  


El duro trabajo de los funcionarios judiciales

     Río Grande (Tierra de Fuego, Argentina). Dos jueces de la cámara local de apelaciones han copiado unos cincuenta párrafos de sendas sentencias dictadas hace dos años. El diario local Tiempo Fueguino fue el que denunció el caso, que les puede costar una denuncia por prevaricación. Luis Felipe Ricca copió una sentencia dictada por Nebli José Imperiali, y su compañera Josefa Hayde Martín copió a María Rosa Ayala. Siempre se ha aceptado que unas sentencias se refieran y basen en otras, pero no un plagio de este calibre sin citar las fuentes. 

14/12/2001 Revista Veintitrés, cortesía de Carolina M., Argentina. No sé por qué se escandaliza el personal. Camilo José Cela se plagia a si mismo en algún discursito (el récord por ahora está en "usar" tres veces el mismo), algunos escritores tienen sus "negros" que les hacen el trabajo, ¿por qué no van a copiar los jueces? Siempre es eso mejor que ver como el tribunal "a" dice que los cerdos vuelan, se recurre el fallo y el "b" dice que no vuelan, para por último llegar al constitucional que como sentencia salomónica dicta que sí vuelan, pero en avión. Estos probos funcionarios argentinos han mantenido la coherencia, ¿no?. No está el horno para bollos, y ahorran neuronas. Minimizan el gasto público. 


Editorial especial Euro

     Ha llegado el euro, y con él me acabo de inventar un nuevo neologismo: "robondeo". El "robondeo" es el redondeo con el que nos obsequian los probos comerciantes europeos para que celebremos la llegada del euro. A mi ya me estaba saliendo sarpullido de tanto anuncio del euro a todas horas y en todos los medios. Ya nos acostumbraremos, unos antes y otros después, a la nueva moneda. Menos mal que queda poco de bombardeo mediático.

     Observen la estupidez del europeo medio (me incluyo): todos estamos tan contentos, como si fuéramos gilipollas, con los nuevos billetes y las brillantes moneditas. Por lo visto nos parecen billetes de monopoly. Ya veremos a fin de mes con la primera "euronómina" que no, que son tristemente reales. ¿Han leído una novela corta llamada "el increíble hombre menguante", de Richard Matheson? A la nómina le puede ocurrir lo mismo.

     ¿Seremos capaces en España de mantener los vicios más baratos que el resto de Europa, como siempre hemos hecho? La suerte está echada. 

     Corolario: efectivamente, somos idiotas. Beeeee. Perdón: somos "euroidiotas".


Euros: el "robondeo"

     El robondeo nos afecta a todos: a mi me han subido la comida (suelo comer fuera de casa entre semana, ya que creo que es imprescindible para la buena marcha del país el mantenimiento de la hostelería) veinte durillos, 100 pesetas, 60 céntimos de euro. Toma robondeo. Un zurito (*) ha llegado a subir un 33%. Sin embargo parece también hay reducciones de precios: las señoras de la vida de Berlin cobran alrededor de un 2,2% menos (hotel Carena y "Sunshine Inn"). En Hamburgo las chicas de la famosa calle Reeperbahn han subido las tarifas hasta un 17%. En Roma, como en Berlin, también han bajado. Aqui, en Vitoria, en un local del casco viejo no ha cambiado en precio de un "completo" ni de un "griego" (**).  

(*) "corto", "minicaña", etc: cerveza pequeñita, aproximadamente un octavo de litro.

(**) Bocadillos, mal pensados, son bocadillos. Un completo es un bocadillo de lomo, con bacon y queso. Y un griego, un "bocadillo" griego, no tengo ni idea. Pero el precio se ha mantenido. 

Yo mismo y Reuters. ¿Adivinan si he ido a Roma, a Berlin o a Hamburgo a comprobar los precios en persona?


Más euro: no los planche

     El periódico alemán Bild ha realizado un estudio de los nuevos billetes de euro. Después de las exhaustivas pruebas ya sabemos que se pueden lavar sin problemas en agua caliente hasta 95 grados durante media hora (no encogen...), pero la plancha les sienta muy mal. El hilo de seguridad tampoco soportó la prueba del microondas. El vino tinto solo ocasiona problemas temporales: espere a que se sequen y solo quedará un ligero cambio de color. Como ya sabemos que los podemos lavar, no hay mayor problema. 

2/1/2002 Reuters, Berlin. Yo por si las moscas no probaría con el billete de 500. Mejor con el de cinco. Por si no nos sale bien la cosa. 


Otro euro: cara y cruz

     Los jugadores deben tener cuidado. Los matemáticos polacos Tomasz Gliszczynski y Waclaw Zawadowski de la academia Podlaska Academy en Siedlce han realizado pruebas con una moneda belga de un euro, y los resultados no son muy equitativos: de 250 veces que se lanzó al aire el rey Alberto apareció en 140. Tomasz dice que "la moneda de euro es asimétrica ... Ya conocíamos el fenómeno en otras monedas, como la de dos zlotys, que hemos arrojado más de 10.000 veces". 

3/1/2002 Reuters. Necesitamos ahora eurodados, para ver si timamos a alguien en vez de ser timados nosotros. 


Y un euro más: cambia 250.000$ en efectivo

     Una jubilada francesa de 69 años fue a cambiar su dinero, como había visto que le recomendaban en los anuncios de la televisión. Llevó 1,8 millones de francos (250.000$) a una sucursal de un banco en Amiens  en una bolsa. Después del desconcierto inicial de los empleados la mujer no tuvo mayores problemas: se llevó su dinero en efectivo en euros. 

4/1/2002 Reuters. Lo justo para pasar el mes sin apreturas, más o menos.  


Nos quedan aún euros: don Euro Cabré Miravall

     Euro Cabré Miravall es el único español cuyo nombre coincide con el de la nueva moneda. Nació hace 66 años en Molar, Tarragona, de unos 300 habitantes. Su padre era un republicano ateo y le gustó la sonoridad del nombre. 

5/1/2002 El Correo. También hubo otro español que respondía al apellido de Franco, que fue muy famoso. El de las antiguas pesetas y la bandera con la gallina. En los duros ponía "Una, grande y libre". ¿A qué se referiría?


Y por fin el último euro: roban el cajero equivocado

     En una sucursal bancaria de Friedersdorf, alemania, los ladrones han intentado robar euros por el expeditivo método de llevarse un cajero entero, usando una furgoneta robada en la acción. En la oficina había dos cajeros: uno lleno de billetes de euro y el otro lleno de papeles de extracto de cuenta bancaria en blanco, ya que esa era su función. La policía encontró intacto el que estaba lleno de euros ya que los ladrones por error se habían llevado el otro. 

3/1/2002 Reuters. Pito, pito, gorgorito..., etc. A suertes, y no les tocó. Otros se lo llevaron vacío

Después de tanto "eurotitular", ¿no están un poco eurosaturados ustedes también?


Érase una vez un país

     Un país en el que su presidente había firmado más de 140 ejecuciones antes de llegar a su poltrona, incluida la de un retrasado mental con la inteligencia de un niño de cinco años.

     Un país en el que el secretario de Seguridad Nacional había firmado más de 100 sentencias de muerte. 

     Un país en el que su Agencia de Seguridad Nacional tiene permiso para matar a ciertos "objetivos" sin acusación ni juicio previos. 

 

      Un país que acaba de resucitar la caza de brujas. Otra vez en la misma piedra: un visado categoría "S" por una delación. Que le pregunten a McCarthy. 

     Un país en el que te pueden detener durante una semana sin motivo.

     Un país en el que pueden intervenir a su antojo las comunicaciones de voz y datos, y que no sólo se utilizan para favorecer sus intereses comerciales en el mundo (lo cual ya es grave, ¿no?).

     Un país que critica a otros por su poco respeto a los derechos humanos, desde Cuba hasta China, pero que no ve lo que no quiere ver en su propio ombligo.

     Un país en el que hay atentados, como en Argelia, en España, en Irlanda, en muchísimos otros. 

Ya sabemos todos cual es ese país. Y quienes son Bush, Tom Ridge (secretario de Seguridad Nacional), el fiscal general señor Ashcroft, etc. Ahora que comienza un nuevo año intentemos arreglar un poco el mundo. Cada uno el nuestro. Incluido EEUU. A ver si algunos se toman una tila antes de hacer las cosas, leen algún libro de geografía, y descubren, por fin, que no son los únicos en el mundo. Bush, corazón, date una vuelta por el web de Amnistía Internacional de vez en cuando. Como debemos hacer todos, que en todos los sitios tenemos lo nuestro. Hay que ver la paja en el ojo ajeno, pero también la viga en el propio.

     Oklahoma ha quitado el récord a Texas: este año han ejecutado a 18 personas, y Texas sólo a 17.

     Perdón por mi lapsus de cordura. No se preocupen, que no creo que se repita en un tiempo. 


 

 

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