CREETELO

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Editorial: criadero de virus

     Soy confortable(*). Esa es la conclusión que saco después de que toda esta semana unos desaprensivos virus hayan decidido apropiarse de mi cuerpo, dejándome echo unos zorros. Está claro que si tras el terrible accidente que tuve hace un tiempo mis facultades  mentales (no sé por qué hablamos en plural: sólo con una ya sería suficiente) no se vieron afectadas, esta vez tampoco. He comprobado que mi capacidad de permanecer en situación horizontal ("unipersonal", claro) es mucho mayor que lo que yo pensaba. 

(*) Eso es lo que le dijo una atractiva joven a John Wayne en un clásico western de cuyo nombre no quiero acordarme(**). A él le sentó mal. A mi no. Siempre está bien ser apreciado, hasta por unos virus. Hay que tener amigos hasta en el infierno. Nunca se sabe donde vamos a terminar... antes de terminar bajo tierra o en una urna. Que es donde acabaremos todos, hasta Bush. Que no le toque a mi lado. 

(**) En realidad es mentira: no es que no quiera acordarme, es que no me acuerdo. Pero así la frase queda como más fina y elegante. 


Editorial, y II: muchas visitas

     La semana pasada se me ocurrió revisar las estadísticas de visitas a esta web. Señores, acabamos de sobrepasar las 400.000 visitas desde el 18/3/1999. Un entretenimiento (porque eso es lo que es este web) de un tío raro y una oveja artrítica nunca pensé yo que pudiera llegar a estas cifras. Claro está, con la colaboración de Ciudadfutura (esto antes era un web personal...). 

     Lo que indica esto es que la red está viva, y que cualquiera que tenga inquietudes puede hacer su web sobre el tema más raro que se le pudiera ocurrir desde la papiroflexia hasta el macramé. 

     Cuatrocientos mil hurras por Dolly. Está un poco cascada, pero su cerebro sigue siendo más brillante que el de muchos que llevan corbata y tienen un gran despacho. 


Flirteando y cotilleando

     Según una encuesta publicada el viernes pasado los trabajadores británicos se pasan más de 90 minutos al día cotilleando, enviando correo electrónico a sus amigos y flirteando en la oficina. Más concretamente, 54 minutos cotilleando, 16 minutos flirteando, 14 minutos navegando por Internet, 9 minutos dedicados al correo electrónico con amigos y familiares y tres minutos haciendo compras en la red. 

     Para desmentir los dichos populares las dos mil entrevistas no han detectado diferencias entre los dos sexos. 

22/11/2002 Reuters. Que tengan tiempo para relajarse es un indicativo que el sistema está bien planteado. Hay que tener tiempo para "ventilarse" un poco del trabajo. No nos tenemos que matar a trabajar. Además tenemos que ser previsores: si hay un aumento de plantilla siempre hay que ser capaz de renunciar a parte de nuestro trabajo para dárselo al novato. Eso también es solidaridad. 

     De todos modos supongo que la encuesta será para cuantificar el asunto, y no para ratificar su existencia, como la encuesta de hace un mes. Si no hay tiempo para despotricar en el trabajo, criticar a la empresa, el coche nuevo del jefe, etc, es que algo falla en el sistema.

     Con mucha frecuencia al ver las encuestas me pregunto la fiabilidad que tienen: ¿sabe la gente cuanto tiempo pasa ligando en la oficina? ¿o en webs porno? Repito la cita que puse en 1999 en la portada: 

  "Hay mentiras, grandes mentiras... y estadísticas" (Mark Twain). 


El peligro de los portátiles

     Un científico se ha quemado el pene y la zona escrotal después de trabajar durante alrededor de una hora con un ordenador portátil en su regazo. Cuando terminó el trabajo no notó nada, pero al día siguiente sí detectó un enrojecimiento en la zona escrotal, ante lo que fue al médico. El ordenador le había causado quemaduras que provocaron una ampolla que posteriormente se infectó. 

     El sorprendido científico comprobó en la documentación del pc que sí advertía sobre su utilización directa sobre la piel, pero él llevaba pantalones y ropa interior cuando ocurrió el accidente.

22/11/2002 Reuters. Si el que se escaldó las pelotas pedía unos 6 millones de € este puede pedir... 3 (si se quemó sólo una)... o también 6 si las dos. No sé si el hombre habrá confundido el ordenador portátil con una plancha para hacerse los bistecs... Y alguno diría que justo es el castigo por trabajar en casa. 

     No voy a ser malo y no voy a pensar en cosas raras como las de la licuadora...


Correo de ida y vuelta

      Dos trabajadores del correo alemán han sido detenidos tras intentar vender equipamiento de telefonía de alta tecnología a su dueño original. Los dos ladrones, trabajadores de correos, decidieron vender el material robado a un comerciante de equipos de segunda mano de Nuremberg. El sorprendido comerciante llamó a la policía en cuanto descubrió que le estaban intentando vender el mismo material que él había enviado por correo. El portavoz policial, Peter Schnellinger comentó que "lo gracioso del caso es que los ladrones no se dieron cuenta de que habían llevado el botín a su punto de origen". 

20/11/2002 Reuters. Puede que los ladrones fueran bobos, o que fueran bobos y no supieran leer, o simplemente que no supieran leer. En cualquier caso pocas veces ha sido nadie cazado tan "in fraganti".  


Cajeros inteligentes

     Una división de NCR junto con el Integrated Media Systems Center de la Universidad del sur de California lleva un tiempo estudiando el desarrollo de cajeros automáticos que tratarán de reconocer y actuar en función de las emociones de los usuarios. Dentro de dos o tres años ya habrá resultados concretos. Según Werner Suelzer, de Teradata (NCR) a nivel más sencillo el sistema se podría utilizar por ejemplo para aumentar el tamaño de letra ante un usuario que entorna los ojos. ... Las investigaciones actuales contemplan el estudio de hasta 50 estímulos para recoger las expresiones...

20/11/2002 Noticias Intercomm. Sería un detalle que si el cajero te ve sorprendido o cabreado por la falta de fondos te aumente el saldo un 20%. Eso sí sería un avance. 


Prohibidos los gestos ofensivos

     Robert Mugabe, de 78 años,  es el presidente de Zimbawe desde hace 22. Al parecer algunos de los ciudadanos no están demasiado contentos con su gestión. Cuando se mueve por el país lo suele hacer en un convoy de alrededor de 20 vehículos ante el que tanto peatones como vehículos tienen que detenerse. El gobierno ha hecho pública una nota en la que se comunica a la población que mientras se acerca o durante el paso de un convoy estatal los conductores no deberán realizar ningún gesto o hecho (mientras vean o escuchen el convoy) con la intención de insultar a ninguna persona que viaje en el mismo.

19/11/2002 Reuters. No puede ser. Quitar a la población una de las pocas diversiones que les queda.  Cuán gratificante es siempre meterse con los dirigentes. Que tengan o no la culpa de la cuestión de la que se esté hablando es trivial: siempre nos deja más contentos echarles la culpa, como si hubiéramos arreglado algo. Somos así de ingenuos. O asi de idiotas. Esta crítica es una necesidad básica de la población, hombre. Si tiraran piedras al señor presidente, me parecería lógico que se prohibiera, pero asi es casi como quitarles el pan. Mugabe, muy mal. No te votaré. Cierto es que tampoco vivo en Zimbawe.


Educación juvenil

     El gobierno británico ha retirado un documento en el que se realizaban varias sugerencias a los profesores de ciencias. El fin que perseguía era que los alumnos participaran y se interesaran más en la asignatura. Algunas de las prácticas sugeridas incluían la fabricación de detonadores de bombas con rodamientos, el estudio de la erosión en las lápidas o la búsqueda de sangre en los escenarios de un crimen. 

     El portavoz del Partido Conservador, Damien Green criticó la guía, calificándola de propuesta para posibles terroristas. 

26/11/2002 Starmedia. Yo quiero estudiar ciencias en Gran Bretaña. Y propongo que añadan a las prácticas la vivisección de políticos, vudú en la cámara de los comunes, lanzamiento de dardos a un monigote de Iron Maiden (*)... y esperen a que piense un poco más. 

(*) Mal que le pene a Margareth Thatcher, eso quiere decir "Dama de Hierro", uséase, ella misma.


Baños de cerveza

     La fábrica de cerveza Klosterbrauerei tenía un exceso de producción que acaban de dirigir a un nuevo mercado. Ya que la cerveza además de beberse puede emplearse para bañarse no dudan en fomentar esta nueva utilidad, ya que "abre los poros, la levadura penetra en la piel y al cabo de quince minutos deja la piel mucho más suave... y también es un remedio para las personas con problemas de piel ... Cuando vayas a trabajar, no olerás como si acabaras de salir del bar de la esquina". 

27/11/2002 Reuters. Interesante, sí. Y además te puedes tomar varias pintas antes de enjabonarte. Mejor que las sales de baño. 

     De todos modos para no oler a tigre (o "como si acabaras de salir del bar de la esquina") basta con ducharse o bañarse "por el sistema tradicional". No hace falta cerveza. 


Predecirá el número de lotería de Navidad

   El conocido mentalista español Anthony Blake predecirá el día 16 de diciembre el número que saldrá premiado en el sorteo de Navidad que se celebrará la semana siguiente. 

20/11/2002 El Correo Español. Vamos a ver... en este sorteo hay 180 series que se venden en décimos de 20 € y el premio total si compramos todas las series de un número es ... (redoble de tambores) ... 360 millones de € (el dólar está más o menos a la par). Y esto es justo lo que me vendría bien a mi para dejar de trabajar. O lo que no es lo mismo, dejar de trabajar para comer. No sé por qué me da en la pelota que este tío es "un poco" farsante. 

     "Mentalista", un ¿neologismo?. Antes a un caradura se le llamaba caradura o charlatán, y a un timador, se le llamaba timador. Ahora que un limpiador de ventanas es un "Optimizador de la iluminación óptica" también tenemos "mentalistas". Sorprendente nuestra estupidez. Nos superamos a nosotros mismos. 


Boinas

     Boinas Elósegui es fabricante de boinas desde 1858. La empresa tolosarra (*) tiene actualmente una capacidad de producción de 200.000 boinas que se fabrican con los mismos productos de siempre: lana y buen hacer. 

29/11/2002 www.boinaselosegui.com (por cierto, un web elegante, merece la pena echar un vistazo).  En estos tiempos en los que la técnica a veces nos arrolla no debemos de perder de vista los pilares básicos de la civilización. Ya reivindiqué el botijo y ahora le toca a la boina. No perdamos nuestra identidad. 

(*) De Tolosa, provincia de Gipuzkoa, en Euskadi, en España, en Europa, en el mundo. 


En la "c"

      Un pajarito (*) me ha contado un ejemplo de formación y buena gestión en la dirección de un hospital. Un gestor brillante él...

     Érase una vez un hospital que atendía a varios municipios mexicanos, y érase un dentista que tenía algún amigo, y érase algún amigo de este amigo que a su vez era amigo del gobernador correspondiente. Como estas amistades marcan mucho, el tal dentista terminó dirigiendo el hospital en el que trabajaba el pajarito que me ha contado esto. 

      En el hospital tuvieron un caso de hepatitis fulminante en el que el paciente terminó en un traje de pino. El asunto llamó la atención por su virulencia, y el señor director llamó al pajarito para que le contara qué había ocurrido. Este le explicó que había sido un caso de hepatitis "c" , ante lo que el ilustre director preguntó "¿Ah, ya vamos en la "c"?" Y resulta que no, que para entonces ya habían llegado ya a la "f" (y se hablaba de la "f"). 

Esto no es una noticia, sino una anécdota enviada por "Manolito". Podemos confirmar varias moralejas de la nota...¿No?

  • Las amistades son importantes en la promoción profesional, sobre todo en algunos países. 

  • A pesar del principio de Peter (**) hay inútiles que llegan al estrellato y parece que nunca van a dejar de ascender. 

  • Si no vas a decir algo inteligente, cállate. 

  • Si no tienes nada que decir que mejore el silencio, cállate. 

  • Intenta que no se note tu ignorancia. De todos modos, siempre es mejor ser un poco más inteligente que lo que los demás creen. 

  • Si eres médico, lee algún libro de medicina. A poder ser, antes de que se mueran o se curen solos todos tus pacientes.

  • Si estás enfermo y puedes correr, salta de la cama si ves que te llevan al quirófano. Y como alma que lleva el diablo. 

  • ... esto son las conclusiones de cinco minutos. Creo que el dentista portentoso no se merece más. 

(*) Un médico mexicano que se podría llamar Manolito. En realidad no se llama asi, pero claro, no vamos a poner su nombre. 

(**) Peter Hull, el que escribió que cada uno seguimos ascendiendo hasta alcanzar nuestro nivel de incompetencia. Les recomiendo la lectura del libro: es breve y clarificador. 


Esposas

     Beathe Ushe AG ha dirigido los productos de sus sex-shops en Alemania al mercado femenino. La empresa, fundada en 1946 tiene más de 200 tiendas a lo largo de Europa, pero ahora ha focalizado su mercado de esas cinco tiendas hacia las mujeres, porque "los apetitos sexuales de las mujeres están más inmersos en la fantasía", y claramente les gusta usar la fantasía más que a los hombres. El producto estrella son las esposas, que se agotaron el primer día. Aproximadamente el 90% de los clientes han sido mujeres. 

27/11/2002 Reuters. Esposas, esposas, pues no les veo la utilidad. Como no sea para atar al marido y que no se escape.  


 

 

Se acabó por ahora...

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