CREETELO

Atrás ] Siguiente ]  Pág. 97

 

Prohibido reírse de las rubias

     En algunas zonas de la antigua Yugoslavia ya no va a ser posible reírse de las rubias y quedar impune. El parlamento de Bosnia-Herzegovina ha promulgado una ley que impide contar y publicar bromas sobre las mujeres rubias. En esta zona de los Balcanes representan un prototipo de mujer tonta y de moral relajada, de modo que se utilizan en muchísimos chistes. La Directora del Grupo Internacional de Derechos Humanos, Savima Terzic, nos aclara que la ley "también prohíbe cualquier tipo de discriminaciones en el campo de la educación, el trabajo y cualquier otro ámbito.". Muchos ciudadanos de la zona tienen un gran sentido del humor, especialmente en Sarajevo.

22/8/2003 El Correo Español. Esto es un atentado a la libertad de expresión. Comprobar que en una zona tan castigada por la guerra la gente tiene sentido del humor es gratificante. Que las rubias se mosqueen por los chistes... por cierto... ¿es rubia la tal Savima?... En España se tenían que cabrear los de Lepe, en México los españoles (gallegos, y todos se llaman Venancio o Manolo), en varios países los que se llamen Jaimito... Y Bush tenía que estar mucho más molesto. El pobrecito da para mucho. Sólo con lo de la galletita Pretzel ya teníamos bastante.

¡¡¡¡Libertad de expresión para los "bosnios-herzegovinos". Si alguien sabe como se llaman los de allá. El gentilicio tiene que ser un palabro curioso.


Vacas, borregos y efecto invernadero

     Nueva Zelanda quiere cumplir el protocolo de Kioto en el que se limitaban las emisiones de gases que pueden aumentar el efecto invernadero, como tantos otros países (salvo EEUU, claro). El origen de los gases que emite el país tiene un origen en el que poca gente había pensado: los eructos y gases producidos por las ventosidades de las vacas y borregos. Especialmente los eructos de las vacas se cree que producen hasta el 90% de las emisiones perjudiciales. Las vacas producen tal cantidad de metano que si se pudiera aprovechar la emisión producida por 200 vacas en un año se ahorraría el equivalente a 24.000 litros de gasolina al año. Las emisiones se pueden disminuir significativamente modificando la alimentación de los animales.

6/7/2003 El Correo Español. Ya no vamos ni a poder "expresarnos" a gusto después de una buena fabada, cocido madrileño, olla podrida, frijoles y demás. Los árabes, esos que tanto petróleo tienen, ¿no se echan un eructito para dar a entender a los demás comensales que han comido bien? Ya ni peditos nos vamos a poder tirar. Pfssssssss.


CD vírgenes y piratería empresarial, y II

     Incluyo en el web un par de enlaces sobre el timo al que nos quieren someter los chorizos de la SGAE (ver nota de la semana pasada).

http://sincanon.hispalinux.es/

http://antisgae.internautas.org/ el el dominio que alberga el antiguo web www.putasgae.com que la SGAE ha conseguido quitarles.


Fe de erratas y horrores

     En la noticia sobre los relajados modos de financiar algunos sindicatos en México hubo una errata en la redacción inicial: la CTM aparecía como Congregación de Trabajadores de México. En realidad es la Confederación de Trabajadores de México. Lo de congregación nos suena un poco religioso, ¿no? Alguna de mis neuronas no anticlericales (habrá una o dos) me ha jugado una mala pasada. Rectificar es de sabios. Yo no soy sabio, pero ya he corregido la noticia.

     En la noticia sobre el "vocho" también había un error de redacción que podía llevar a error. Se decía que la última fábrica que producía este vehículo "estaba" en México, en Puebla (eso no lo decía pero lo digo ahora...). No sólo "estaba" sino que sigue estando. La fábrica simplemente ha dejado de producirlo, pero no ha cerrado.


La corbata puede aumentar el riesgo de padecer ceguera

     La corbata puede favorecer la aparición de ciertos tipos de ceguera. En unas pruebas realizadas sobre un grupo de 40 hombres más del 60% aumentaron la presión intraocular a los tres minutos de ponerse una corbata ligeramente incómoda. El aumento de la presión del interior del ojo está ligado estrechamente al glaucoma, una enfermedad ocular que puede llevar a la ceguera. Después de este estudio se realizarán advertencias en algunas revistas médicas para que los galenos lo tengan en cuenta.

30/7/2003 Noticias Intercom. Si ya decía yo que la corbata no podía ser buena. Si es antinatural, hombre. A partir de ahora podremos no llevar corbata "por prescripción médica". A ver cuando nos dejan ir a trabajar en sandalias y pantalón corto.


Euros volantes

     Un hombre de negocios alemán dejó volar 100.000€ al arrancar su coche en una autopista olvidando que antes los había dejado encima del coche. El portavoz de la policía de la localidad de Bochum dijo que el dinero estaba en un maletín de piel, que cayó al suelo cuando el coche arrancó lo que provocó que los billetes volaran por la autopista. Dos días más tarde un hombre devolvió 29.500€ que había encontrado. La policía pudo recuperar hasta otros 3.000 en el lugar del "accidente". Del maletín y del resto del dinero no se sabe nada. El hombre se había dejado olvidado el maletín al contestar al teléfono justo cuando estaba entrando al vehículo.

4/9/2003 Reuters. Nunca una llamada telefónica fue tan cara. Como yo también soy un distraído por eso no llevo encima 110.000 euros en efectivo. Tampoco me gusta llevar maletín, me parece poco práctico.

Para evitar esto sólo falta que los fabricantes de automóviles consigan que esos artefactos del maligno evolucionen un poco, si es que se puede llamar evolución a lo que les está ocurriendo a los coches. Bastaría con que les añadieran un detector de "cosas dejadas en el techo". Si te dejaras algo, y sobre todo si son 100.000€ o más, se encendería una lucecita en el cuadro de mandos, una de esas que nunca hemos visto encendida y que no tenemos ni .... (*) idea de qué que significa. El paso siguiente sería sacar el manual, buscar en el índice un dibujito del salpicadero (**) de mandos, en el que en sólo quince minutos encontraríamos la explicación, que diría algo así como: "se ha dejado usted algo encima del vehículo, y este no arrancará hasta que recoja el objeto extraño y le acaricie los bajos al vehículo". Y tu le tocas las pelotas, digo los bajos al vehículo, y luego miras en techo del coche, para ver que efectivamente te habías dejado algo, pero se ha volado en la casi media hora que llevas intentando descubrir qué es lo que le dolía a tu cochecito.

... y no, eso no es evolución. Antes le pegabas una patada al coche y arrancaba. Ahora como diga que le duele una rueda, estás jodido. A ver si ahora van a venir los vehículos con una bicicleta en vez de una rueda de recambio.

(*) palabra de cuatro letras, que empieza con una "p" y termina con una "a"

(**) tablero, donde están los controles del coche


Aterrizaje ante el juez

     Ben Rogozensky hubiera deseado no caer ante el juez, pero eso exactamente es lo que ocurrió. Ben estaba en el  juzgado del condado de Dekalb, cerca de Atlanta, Georgia, a la espera de declarar por falso testimonio y obstrucción a la justicia. Durante un chapucero intento de escapada cayó desde el techo, a una altura de unos 3 metros, en mitad del despacho del juez J. A. Del Campo, cuando un técnico le estaba revisando el ordenador. Salió corriendo por un pasillo pero en seguida fue capturado de nuevo.

10/9/2003 Reuters. De todas las dependencias que había en el juzgado ha tenido suerte. Ha salido de los tigres para caer en los leones. Al juez le ha caído un caso del cielo. Si además le estropea el ordenador, algo que probablemente sea capaz de hacer sólo el técnico, lo manda a galeras.  


Conductor flautista

     La policía alemana detuvo a un hombre que iba a 80 millas por hora conduciendo su vehículo por una autopista con tráfico fluido mientras tocaba la flauta con las dos manos. El portavoz de la policía de Taunstein, cerca de la frontera con Austria, aclaró que "iba echado hacia atrás en el asiento, controlando el volante con sus rodillas y sus pies. ... parecía que tenía práctica". La multa puede alcanzar los 50 €. El hombre tiene 52 años y es natural de Salzburgo. Aseguró que no estaba tocando la flauta, sino sólo entrenando los dedos.

10/9/2003 Reuters. Más que una multa le tenían que dar un premio por su habilidad. No sé por qué les extraña que tuviera práctica: antes hay que tocar la flauta mientras conduces despacito y por tu ciudad. Lo de la autopista viene luego. ¿Podía aparcar también con los pies? ¡Qué dominio del volante!


El túnel de la cerveza

     Dos ciudadanos de Corea del Sur han sido detenidos como sospechosos de robar vino y cerveza por valor de millón y medio de dólares en en una base militar del centro de Seúl. Los sospechosos abrieron un café justo en frente del establecimiento militar, a unos 20 metros de del contenedor que en realidad les interesaba. Una llamada anónima puso sobre aviso a la policía. El género que intentaron robar estaba compuesto por 58.000 cajas de cerveza y 4.000 de vino. El túnel estaba equipado con rodillos para facilitar el traslado de las cajas.

4/9/2003 Reuters. Asi que los soldados yankis beben vino. Parece que algo está cambiando. A ver si cambia alguna cosa más y se dedican a jugar a la guerra con sus ordenadores en vez de con los iraquíes.


Dennis Rodman ataca de nuevo

     Dennis Rodman ha sido detenido de nuevo. Esta vez ha sido arrestado por conducir en estado de embriaguez. La policía le encontró en el puerto deportivo de Newport Beach, borracho perdido y tumbado en el suelo. Dennis aclara que en realidad "simplemente intentaba trasladar de sitio su barco". La policía ha tenido que ir a su casa más de 70 veces por los escándalos que montaba en sus orgías nocturnas, porque pegaba a su mujer, etc, avisada por los vecinos.

     Dennis Rodman duró 7 semanas en los Lakers y un mes en los Dallas Maverics. Este verano aseguró que se había reformado y que quería volver a jugar en la NBA.

6/9/2003 El Correo Español. Va a barir récords en Créetelo. Ha aparecido ya tres veces: en su boda "etílica" con una "vigilanta de la playa", en su divorcio de la misma y en una activa "conversación" con su ex. Ya dijo a los nueve días de su boda que estaba "incapacitado mentalmente". Y qué razón tenía.

     De todos los deportes de riesgo que conozco el practicar el matrimonio con este esperpento que, señores, ha escrito dos libros y participado en cinco películas es el más peligroso. Carmen Electra, su atribulada señora, está jugando con fuego.


Totti se ríe de todos

     Francesco Totti es el ídolo del fútbol en Italia. Centrocampista del Roma, además es famoso por ser protagonista no deseado de muchísimos chistes, posiblemente debidos en parte a su mal carácter y su acento de los barrios bajos de la capital. En el país de la pizza y la pasta el nuevo deporte nacional es contar chistes en los que Totti aparece como paleto iletrado. En un alarde de saber hacer y de su calidad humana ha recopilado los chistes en un libro, del que se han vendido medio millón de ejemplares. Todos los beneficios irán a obras de caridad: la mitad será para Unicef y la otra mitad para un servicio municipal de atención a los ancianos.

19/9/2003 El Correo Español. Haciendo cuentas.... Totti, en Italia, medio millón de ejemplares... G. W. Bush,  ... ¡casi podríamos terminar con el hambre en el mundo!

   El señor Totti ha demostrado ser mucho mejor persona de lo que las crónicas cuentan. Hay que saber reírse de uno mismo. 


Demanda contra los judíos

     Un ciudadano egipcio está planeando demandar a los judíos del mundo por el pillaje que cometieron según el Éxodo en el Egipto faraónico, hace varios miles de años. El líder del grupo de abogados que estudia la demanda asegura que "esto es serio, y no se debería malinterpretar como racista. Sólo investigamos si hay una deuda". El considerar la Biblia como hechos comprobados causa regocijo a otros, como el escritor Beth Goodman, que cree que entonces los judíos pueden demandar a Egipto por 400 años de esclavitud.

11/9/2003 Reuters. Hay que ver lo que es capaz de hacer un abogado cuando se aburre. En vez de demandar a Ariel Sharon por hecho de ahorita mismo y de hace poquitos años, se nos va taaaan lejos. Creo que sobre los asuntos de la Biblia sí podrían aprobar una ley "del punto final". No en Chile, Argentina y demás, pero sobre la Biblia sí, ¿no creéis? 


Un plato caro

     Probablemente no ven nada raro en el plato de la imagen de la izquierda. Miren un poco más atentamente. El gobierno británico ha pagado casi 400.000$ por él. Es italiano, del Renacimiento, siglo XVI. Según el museo de Oxford es una de las piezas más representativas

de la "maiolica" italiana (un tipo de cerámica).

18/9/2003 Reuters. Probablemente no os habrá llamado la atención del plato más que el precio. Echad un vistazo. ¿No se ve bien? Bueeeeno, aqui está más grande. Es una cara un poco "fálica" ¿no? Hay que ver esto del arte qué raro es...


Se confunde de casa y duerme con la vecina

     Un ciudadano de Murcia, de nacionalidad ecuatoriana, se confundió de casa después de una noche de juerga. Una joven llamó a la policía diciendo que había un desconocido durmiendo en el salón de su vivienda. Alguien llamó al timbre, y ella pensó que era su compañero, por lo que le abrió la puerta. Al cabo de un rato después de ver que no iba a dormir se levantó, para descubrir a un hombre durmiendo en el salón de su casa. Cuando llegó la policía pudieron comprobar que en realidad era el vecino de enfrente, que se había confundido de piso debido a su intoxicación alcohólica.

31/8/2003 Terra. Ay, las relaciones con los vecinos. A veces se pide un poco de sal, a veces nos confundimos de piso. Y a veces nos comemos los intestinos como peculiar remedio para el excesivo "levantamiento". Vamos a tener que pedir el currículum a nuestros vecinos. Y preguntarles si roncan.


Cajetillas de tabaco decoradas

     Las cajetillas de tabaco españolas llevan desde hace tiempo letreros en los que se avisa a los fumadores de lo malo que es el tabaco. Desde hace tiempo estos letreros han aumentado de tamaño, y su estética también. Una norma de la Unión Europea va a obligar probablemente a añadir fotos a estos avisos.

 

  20/9/2003 Cualquier cajetilla de tabaco. No sé si es casualidad, pero creo que a todos nos llama la atención la estética de los cartelitos, y su semejanza con las esquelas.

     Propongo que les añadan el detalle que les falta, según la imagen de la izquierda.


Juegos sexuales, persecuciones y policía

     Los juegos y escarceos sexuales de dos ciudadanos alemanes han puesto en alerta a la policía. Varios testigos confundieron sus jugueteos con un crimen violento, lo que provocó una actuación policial de película. Después del aviso la policía de Duesseldorf comenzó a buscar un Porsche negro conducido por un hombre y en el que había una persona con los ojos vendados y maltrecha por los golpes que había recibido del supuesto criminal. Al final, con el apoyo de los bomberos y un helicóptero encontraron al hombre que explicó todo. Utilizando Internet se había juntado con una mujer de 51 años y habían estado dando rienda suelta a sus apetencias sexuales. La mujer lo confirmó.

12/9/2003 Reuters. Aquí falta un detalle importante... ¿iban conduciendo? Lo del otro día de ir tocando la flauta al volante, pase. Ir mirando el mapa, bueno. Ir pegando con un palo al copiloto que va con los ojos vendados...., tiene su mérito. Si fuera conduciendo el de los ojos vendados, más aún. Casi como el ciego.


 

 

Se acabó por ahora...

Atrás ] Siguiente ]

Si quieres que te avise cuando modifique el güeb, suscribete